ir_realna: (Default)
Рисуя, я молчу изнутри.

Захожу домой, стягиваю резиновые сапоги в фиолетовые сердца, ставлю сумку на стул сажусь на соседний - и иду домой. Рисовать.

Кухонный стол устелен моими записными книгами, ручками, линейками, карандашами. Во мне нет ни идеи, ни сюжета. Одно лишь желание движения в изображении. А после - удивление: обоже, как это у меня получилось? Это вообще у меня?..

Тем временем остро ощущаю, как от колличества нарисованного меняется качество. Персонаж становится стройней. Персонаж становится под-ручным. Не моим, но из моих движений. С одной стороны, я будто бы уже знаю, как нарисовать что-то, с другой всегда удивляюсь. Обоже, она может кататься на велосипеде... Обоже, она полезла через забор!

В такие моменты со мной бессмысленно разговаривать, бессмысленно мне звонить или писать. Я молчу изнутри. Даже если из меня происходят звуки, во мне их на самом деле не было.

Открытки )
Но черновики любимей. )
ir_realna: (Default)
Вчера захожу в подъезд почти в полночь, ожидаю тишину и пустоту, но у лифта вижу девушку чуть старше 30-ти. Для кого-то она уже "женщина". Мне же она повстречалась в белом-белом пуховике, с полупустой бутылкой белого вина под рукой.
- Вот блин..., - говорит она, - думала, доеду домой, и никто не заметит. Но нет...
- Не волнуйтесь, - отвечаю.

Мы садимся в лифт.
- Что за повод? - спрашиваю.
- День Рождения.
- У кого?
- У меня... понимаешь... Ребёнок спит. Муж наконец-то заснул... а я ещё ждала "Коханий, ну, коли ж ти заснеш?!"... чтобы просто выпить за свой День Рождения.

На колесах на детской площадке. Или на лавочке у подъезда. Когда все (наконец-то!) спят. Наконец-то оставшись одна. Она пила за свой День Рождения. А то, что везла в бутылке - просто не осилила. Останется на следующий День Рождения. 
ir_realna: (Default)

- Как думаешь, я тебя понимаю?
- В большинстве случаев – да.
- А ты меня понимаешь?
- В меньшинстве случаев – да.
- Почему так?
- Потому что у тебя более гибкая картина мира, она включает больше возможностей. Хотя в твоём случае она включает больше невозможного.
- Невозможного для кого?
- Для меня.

***
Трудно вот так взять и начать что-то делать заново.

Снова стоять на коньках после двух надрывов связок на обеих лодыжках и четырех лет без практики. Снова идти на первое свидание с незнакомцем после 1000 дней ежедневных свиданий с одним очень знакомым и близким человеком. Снова бегать. Снова писать в жж. Даже снова радоваться каждой мелочи, если вдруг осенне-зимняя депрессия затянулась – тоже трудно.

Потому что получается не продолжение истории «как я каталась на коньках 4 года назад» или «как я радовалась жизни три месяца тому», а новая история «как улучшенная 4-мя годами жизни версия меня делает ЭТО снова». Заново. С-новым опытом за плечами. По-старому может ещё и хочется, а уже не можется. А как по-новому – кто его знает.

Во время написания этого поста я вдруг познала таинство словотворчества: с-нова – это «с нового», а опять – это «о, пятый раз уже делаем одно и то же?» Поэтому снова – труднее, чем опять.

***
Главный вывод прошлой недели: я всё ещё не знаю, как жить правильно.
И не знаю, когда же наконец узнаю.
И это незнание уже меня не убивает.
Ибо я больше не верю в то, что когда-либо узнаю, как правильно.
И всё больше подозреваю, что правильно уже сейчас.
(А значит, не знать, как правильно – и есть правильно.)

***
Бывает, люди встречаются и называют это словами «мы подходим друг другу, как половинки».

Они ошибаются. Они не подходят друг другу. Они подходят замыслу. Истории. Роли. Задаче. Ещё чему-то. А на месте «друга» мог быть любой другой подходящий замыслу или задаче «друг».

Закончится история – станут неподходящими. И либо создадут новую историю, либо будут тосковать вместе, да диву даваться: как же так?! мы же так подходили друг другу!..
ir_realna: (Default)
Мало кто умеет быть. А быть вместе – ещё меньше умеют.

Быть – ничего не делая и почти ни о чём не разговаривая. Не ощущая время потерянным. Не беспокоясь о делах или о том важном, что готовился сказать при встрече, но расхотелось.

Быть без мобильных или интернета. Молчать, когда так, и говорить, когда иначе.

Касаться. Дышать. Чувствовать запах соли и смородинового варенья. Смеяться. Рассматривать тюльпаны из костяшек пальцев и полосы белого кафеля, которые режут глаза и стены. Вдруг ощутить себя в чистилище и вспомнить о совершенных песках, которые устилают дорогу к совершенным пирамидам. Увидеть в искрах лампы морскую пену (с люрексом!) и любить море. Вместе. Одно и то же.

Так бывает изредка. С уникальными людьми. И то не каждый раз.
А втроём ТАК вообще не бывает.
Но вчера было.
Спасибо.

***
«Ты готова к Новому году?» спрашивают всякие.
Ну, и как они меряют уровень готовности к неизвестности?..

***
На конечной захожу в маршрутку - сзади напирает молодуха, возмущенная до глубины декольте 3+ размера. Садится возле водителя и давай его чихвостить за какого-то другого водителя. Тот две остановки назад дважды притормозил для неё, после чего всё же уехал, издевательски виляя хвостом маршрутки прямо в лицо барышне. Она даже почти поскользнулась и даже почти упала.

- Девушка, чем я могу вам помочь? – устало, но по-мужски участливо, спросил водитель.
- Да ничем! Но вы ему скажите, что нужно начинать с себя! В себе воспитывать уважение к людям! Совесть чтобы была...

Водитель помолчал. Завел маршрутку – и сам завёлся:

- Знаете… я родился при социализме… верил в капитализм. Был пионером и даже почти в партию вступил. Потом перестройка. Демократия. А умирать мне, похоже, доведется при капитализме и рыночной экономике… Но когда-то я был в кинотеатр. И там перед показом фильма, показывали журналы. Вы, наверное, уже не знаете, что такое журналы? Это был немой журнал. Без слов, только картинка.

Пассажиры на передних сиденьях с удивлением слушали:
- … и вот показывают: старый грузин, горы Кавказа, высоко на вершине он видит блеск, как если бы солнце отражалось в осколке разбитого зеркала. Он смотрит на вершину, и начинает плести из веревок лестницу. Он лезет вверх, но эта конструкция рушится и он падает!..

Я даже думал, что он разбился! Но он упал, встал и снова начал плести лестницу. И внизу побежали субтитры «Можно упасть телом, но не упасть духом»…

Девушка собралась на выход. Я тоже.
- Всего хорошего, - пожелал нам водитель.

Случайностей – нет.
Красота – есть.
Жить - это красиво.
ir_realna: (Default)
На аллее рядом с домом белой краской на асфальте написано "ЖЕЛАННАЯ". Пять метров спустя "БОЖЕСТВЕННАЯ". Ещё через пять метров "АНГЕЛЬСКАЯ". И уже дальше, через дорогу, список продолжает "МИЛАЯ". Пусть эти надписи созданы для одной. Но ведь каждая, глядя на это романтическое безобразие, нет-нет, да и примерит на себя эти образы.

Шаг за шагом по дороге домой, уставшая или задумчивая, каждая женщина хоть на миг да вспомнит, что она тоже была, есть или мечтает быть для кого-то желанной... Божественной?.. Милой.

Из этих слов ведь вырастает мир.

Мир, в котором один мальчик просыпается по утрам и ему шкварчит в груди. Он молод, небогат и чуть авантюрист.
Ему шкварчит, в нём жизнь бурлит и он бежит на базар за трехлитровой банкой белой краски и толстой - с мужскую кисть! - кисточкой. Он тащит банку туда, где "готов целовать асфальт, по которому она ходила", он становится на колени... Ведь становится же! Раком потому что долго не сможешь выводить вензеля на асфальте. И, закусив губу, он пишет ей большими буквами:

ЕДИНСТВЕННАЯ!

Мимо спешат переходы, осуждающе глядят на юного вандала (если у нас на районе знают такое слово), вдыхают запах свежей краски и уходят в свои жизни. А он пишет картины белым. И вот краска уже на руках, на брюках и даже чуть на ухе. Но какая разница, если он чувствует себя окрыленным?..

И если кто скажет "Вот это ЕДИНСТВЕННАЯ... режет глаз", то пусть говорят. А вдруг парень не доживет до следующей единственной? Вдруг правда на всю жизнь?.. Давайте дадим ему шанс. И себе.

***
Впереди идут двойняшки лет пяти.
Мальчик весь чуть из курточки не выпрыгивает  от избытка энергии. Говорит:
- БЕЗЫМ!!!
- Нет. Не-бе-зим, - чеканно отвечает девчушка, плывя по улице, аки царица Савская.
И никто никуда не бежит.

Вот она какая - сила женского слова.

***
Руками всё ещё можно размахивать направо и налево, взад, вперёд... а не спешить засунуть их в карманы, едва выходя на улицу. Значит, мы всё же ближе к лету, чем к зиме. Желтые розы в палисадниках всё ещё пахнут, и жить всё ещё хочется.
ir_realna: (Default)
Однажды утром Одной Девочке очень захотелось насрать на всё. И на всех. Она склонила голову в Google и вопросила капсом «CКОЛЬКО КАЛА ПРОИЗВОДИТ ЧЕЛОВЕК  В СУТКИ».

О, Google знал. 400-900 грамм.
Девочка взяла среднюю цифру. Оптимистично предположила, что до 65-ти проживет без проблем с толстой кишкой. Плюс-минус, туда-сюда, праздники-слабительное – и насобирала 16 тонн персональных фекалий.

Пригорюнилась.
Видала она давеча холмик навоза в 4-ре тонны. Сравнительный анализ утверждает: мало, ой, как мало 16 тонн кала, чтобы на всех да нагадить. Тут нужно мыслить масштабно. Основать некое концептуальное движение под слоганом «Насрать!». С эко-уклоном и деревянными туалетами по всему миру. Быть может, даже в сотрудничестве с сетью McDonalds. Чтобы миллионы людей только тем и занимались, что жрали и срали...

– Стоп! – сказала девочка сама себе.
– А не этим ли миллионы людей во всём мире и так занимаются?.. – спросила девочка сама себя.
– Тогда совсем незачем тратить на это ещё и мою жизнь, - решила девочка сама за себя.

И пошла просто покакать. Листая томик Жан-Поля Сартра. (На самом деле, она в который раз читала состав освежителя воздуха, но очень хотелось, чтобы люди о ней хорошо думали. А поэтому…) В другие же дни она листала Ошо. Потому что в общем-то, хорошая.
ir_realna: (Default)
Раз в день (минимум) моя внутренняя оптимистка рождает мысль: "Наташа, а вдруг ВСЁ ЭТО - в последний раз ...?
Утренний секс, пробежка, овсянка с яблоками и орешками, последняя осень в нашей жизни..."

В ответ даже моя внутренняя пессимистка (вместе со всем хором моих внутренних девочек) восклицает:
- ОБОЖЕ! Совсем последняя?! Мы же ещё ни разу не бегали босиком по октябрьской траве! Мы ещё не прыгали босиком в кучи листьев на радость дворникам! Мы не совали ноги в холодное озеро! Не падали в грязищу по самые волосы!!! А-а-а-а! Срочно нужно исправить это недоразумение. Срочно!

Мы (со всеми моими внутренними девочками) собираемся и бежим. И с нами обязательно случается прекрасное!

Мы подскользываемся и падаем в лужу, чтобы гордо нести грязную попку в люди. Мы снимаем кроссовки и носки, чтобы прыгать по последней изумительно-изумрудной траве, шуршать голыми пятками по листьям, танцуя мимо битого стекла и старых гвоздей... Потом мы садимся грязной попой в кленовый сироп в позу лотоса под клёном и плетём венок. Не проходит и минуты, как мы слышим:

- А ты вз-р-р-рос... - чувствую, как вопрос отпадает сам по себе, ибо взр-р-рослые не сидят грязные и босые в листьях. И малыш пр-р-родолжает: - Я Вова. Давай делать вместе. А что это ты делаешь?

И вот мы с Вовой уже вдвоём плетём венок и делимся семейными архивами. Я узнаю тайное: папа у них весь как есть Шурик и работает, а мама Оксана хрестоматийно лежит на диване. Дедушка с бабушкой живут далеко. За большим магазином, мимо голубой голубятни и других стратегических сооружений. И тут:
- А ты почему одна гуляешь? Где твоя мама? Или ты с кем?
- Меня уже одну отпускают. А ты с кем?
- У меня б-р-р-рат Г-р-р-р-риша!.. Гр-р-р-риша! Иди сюда! У меня подр-р-р-руга!.. Она взр-р-р-рослая, но у неё есть мама.


Я близоруко оглянулась, так и не разобрав, кто из всего вазелина - Гриша. И тут явился ОН. Явно не Гр-р-риша, а целый Гр-р-ригор-р-рий. Черные очи, карие брови. Григорий оказался такой 21-летний, что с ходу мог забросить меня на плече грязной попкой к небу и унести под горячий душ на край земли. (Пока он здоровался и знакомился, я успела родить с ним очень красивых деток, стать хозяйкой в постели и шлюхой на кухне.)

А потом Григорий среагировал на мой украинский язык:

- Вы так красиво говорите, а я ж так и не знаю "мову"... ЗНО завалил по украинскому. Ха-ха, в бурсу пришлось идти. Но это давно было. Представляете, живу с детства в Украине, а мову завалил. Ха-ха!

"Такой красивый, а такой глупый..." вздохнула я, едва сдержав в себе каннибала и националиску. Нельзя вот так взять и сказать украиноязычной девушке, что не знаешь, как написать фразу "несамовиті пестощі у карколомних позах під цнотливі відлуння Пінк Флойду". (Я даже не требую знать слово "верб'яр'я" и говорить "дяки" вместо "спасибо", а "цьомки-бомки" вместо "чмоки в щеки".)

К чему я это вещала?.. Ах, да!
Раз в сутки моя внутренняя оптимистка говорит "А вдруг ЭТО ВСЁ - в последний раз?.."
Грязная попка, босиком по листьям и Григорий - вдруг это всё в последний раз?
За попку обидно. За Гришу не очень.
Но жизнь прекрасна. Я проверяла! Босыми ногами)
ir_realna: (Default)
Вчера:
- С понедельником тебя. Как дела?
- Страшное дело: ещё только понедельник, а дела у меня уже хорошо.
- А чего страшно?
- Страшно даже подумать, что будет к пятнице.

***
Иду по улице в маленьком чёрном платье, сияю открытыми, красиво загоревшими плечами, разговариваю сама с собой. О том, что улитки занимаются любовью, не выходя из дома, прямо на пороге, так сказать.

Меня подрезает мальчик лет десяти.
Не глядя в глаза, тараторит:
- Девушка-здраствуйте-у-нас-акция... Вон-видите-двоих-парней-на-лавочке..., - парней я вижу смутно, ибо как раз иду забирать любимые очки из ремонта, - так-они-вам-передали-ЭТО!

Мальчик кладет мне в руку презерватив, на упаковке которого красиво напечатано "гуманитарная помощь".
- Спасибо, солнышко, - вежливо отвечаю я и кладу презерватив в сумочку.
- Пожалуйста!!! - крикнул мальчик, убегая и радостно смеясь.

Как говаривала моя подруга: "Лучше выглядеть хитровыебанной, чем невъебезной!"

***
Этим летом всюду стоят батуты. У каждого из них обитает волшебный человек - Смотритель Батута. И от того лето кажется прыгучим, воздушным и даже летящим. Но лишь для детей. Только дети прыгают выше себя. Только дети взлетают над землей. Не видела ни одного взрослого, который бы позволил себе прямо здесь, на районе, сойдя с тротуара, попрыгать на батуте. Мы же знаем, что выше себя не прыгнешь, люди не летают и это всё игрушки.

Мама привезла девчушку лет 3-х от роду на батут. Малышка снимает сандалики, и я вижу, как она меняется всем телом, будто наполняется сиянием. Не ярким и прыгучим предвкушением забавы. А таким мягким восхищением, знаете, будто сейчас ей явится чудо, похитит её и, всё же, вознесёт над землёй.

Она нежно, с безграничной благодарностью смотрит на маму, и тихо говорит:
- Я люблю тебя, мама...
- Ну, ты и подлиза! - отвечает та, отдавая деньги Смотрителю Батута.

А девочка действительно любила - сквозь благодарность. Любила не для того, чтобы что-то получить. А от того, что в ёё мире мама - это волшебный человек, способный дарить чудеса, стоящие вдоль дороги.

***
У меня снова три пары очков: салатовые, бирюзовые и сине-черные, ведьминские.

Последние я забрала вчера из ремонта, и они показывают мне мир чётче всего.
И тогда я застываю...
... вижу узоры грязи на ребрах джипа, который вьезжает передним колесом в яму с красивым неровным краем...
.... вижу,  как колесо разрезает отражение неба в луже...
... как от колеса расходятся круги и волны по воде...
... вижу, как темные брызги разлетаются россыпью вверх...
... и падают на асфальт уже случайным летним дождем...

Хочется видеть. Ведать.
Петь и летать... летать и петь...и не думать...
ir_realna: (Default)
Только Наташино седалище (и все близлежащие внутренние органы)
способно в полной мере оценить всю мерзость столичных дорог. Если пару часов на велосипеде вечерком да «по району с ветерком»... (Чтобы пуз не рос и хвост упруго торчал аж до самой старости. Когда бы она не прискакала.) Тогда седалище вообще будет в шоке.

Но зачем о наболевшем? Давайте о прогулке.
Телефон, деньги и очки Наташа предусмотрительно оставила дома. Район всё же у неё не просто район, а натуральная окраина. Шлём, зрение на две единицы ниже нормы и женскую логику взяла всё же с собой. Мало ли.

Район неожиданно закончился – там, где стоял указатель «Добро пожаловать в Ирпень». В ответ на приглашение в Наташу пожаловали добро, удивление и даже немножко радости. Она остановилась у ближайшего магазина, одолжила у бездельного вида мужчины телефон, позвонила своему очень дельному мужчине и радостно сообщила, что находится глубоко за городом. Оба мужчины порадовались за неё вслух. После чего Наташа вскочила на велосипед и покатила домой.

Смеркалось.
Назад в город пришлось ехать в гору. А от того круто, но грустно. И Наташа решила переключить передачу, чтобы стало весело. Переключила. Слетела цель. И вот с
реди пустой трассы стоит Наташа без нифига и велосипед без цепи – Смеркалось.

Всё закончилось хорошо – грушевым соком и теплым душем.
А всё почему? Потому что у Наташи ручки хоть и неумелые, но очумелые.
Если правильно измазать руки в чёрную-чёрную цепную смазку,  а потом ими быстро-быстро махать встречным мужчинам в машинах  - кто-нибудь да восхитится девушкой на обочине. И поможет нацепить цепь. Забесплатно. Просто потому что Герой. А мужчины - они ж в моём мире все такие, да.

Но вообще я просто хотела сказать: люди, я уж и забыла, как велосипед отлично проветривает голову и разжижает мысли - аж до состояния легкомыслия. Пока не останется лишь одна мысль длинною в одно слово – Л_Е_Т_О… И я тогда сталовлюсь такая ЛЕТО-мысленная, что ах!..
ir_realna: (Default)
Я очень хочу лето, которое каникулы.

Дайте мне список литературы, дайте список фильмов к просмотру и музыки к прослушиванию. Пропишите писать каждый день обо всём, что происходит в свободное от книг и музыки время. Отправьте поездом на море, которым с пятницы так пахнут мои волосы. Отправьте поездом в горы. И скажите: "Наташа, что бы не происходило, всё будет хорошо".

Конечно, я капризно отвечу: "Не хочу "хорошо будет", хочу "хорошо есть".
А вы, конечно, скажете: "Хорошо уже есть. Просто ты способна увидеть не всё, что есть".

Я вам поверю - и уйду жить лето-каникулы.
Которое всё ещё немножно пахнет пионами и уже немножко пахнет липой.
Которое всё ещё немножко весна, но уже совсем июнь.
В котором я уже подрумянилась, как пряник, но ещё не прыгала на батуте.

Лето-каникулы, о котором я мечтала последние шесть лет. В нём я буду не делать ничего по надобности, но буду делать всё по моему хотению. И велению. Которое будет, круче, чем весна. Да и куда уж круче? От таких жизненных крутышек можно и скончаться. А впрочем, после такой весны и помереть не страшно. Просто после такой весны страх как хочется жить - жить лето... Аминь.

(Хотя... это  я-то хотела сломать телефон?.. я хотела засмотреться на птиц в облаках - и вьехать на велосипеде в бордюр?.. я хотела свалиться в лужу - и возвращаться домой в грязи по самые очки?.. это я-то хотела, чтобы мой абонемент в спортзал постирали в кофте?.. сломать очки?.. ногти?.. забыть забрать зарплату?..

Впрочем... какая разница, если на завтрак у меня творожная масса с изюмками и три букета пионов?..)

***
Мироздание любит меня. Я впритык успеваю на маршрутки (это когда она уже отъехала, а я случайно шла по дороге, а не в предназначенных для пешеходов местах). Мне не пришлось идти 7 км пешком (какие-то незнакомые люди меня проехали, а потом сдавали назад метров 100-150, чтобы подвезти меня). Я уже две недели не ошибаюсь с маршрутами, хотя у меня топографический кретинизм терминальной стадии. С таким не живут.

Но мироздание любит меня. (А я его.)
И мне, кажется, ему нравится меня любить.

***
Раз в двое суток я чувствую себя неграммотно упитой. С эффектом понижения градуса. У меня заплетается язык, мысли становятся краткие и трехзначные. Если я о чём-то с кем-то договорюсь в это время - дела не будет. Я валюсь с ног в восемь вечера со словами "Пойду насплюсь!" - и пропадаю до утра. В мертвом сне. Мертвые сны - они, знаете ли, способствуют жизни после сна. Насыщенной чудесатой жизни.

По утрам я просыпаюсь в свою жизнь со словами "Наташа, ЧТО ты делаешь?"
Наташа даже может четко ответить "То-то и то-то".
И я спрашиваю "Ну?!! И как это называется?!!"
Наташа мнется, мямлит - и продолжает жечь дальше.

Я беру себя и Наташу в руки, решаю выйти замуж, родить ребенка и быть стабильной девять месяцев и два-три года  к ряду. Думаю "Надо расстаться со всеми, кто нарушает мой баланс". Встречаюсь, чтобы расстаться - и не расстаюсь...

Впрочем, какая разница, если Наташа, хоть и не знает названий тому, что делает, но делает всё так захватывающе, нежно и волшебно, что эту красоту невозможно прекратить?..

***
ir_realna: (Default)
П'ю каву на балконі, перебираючи пальцями такі м'якенькі й рідні клавіші - тепер інтернет сягає ще й сюди.

Перед очима піврайону. Перехожі переходять переходи. Діти у дворі навпроти гойдаються на двох гойдалках: летять одночасно вгору, але врізнобіч - все, як у житті. Гостро хочеться спуститися вниз - у ту церкву, котра сяє золотавим верхом по той бік вулиці. Котра сьогодні зранку стоїть на сонячній стороні вулиці.
Крізь мою душу сочиться лиш одне переживання.
Воно звучить словами:

Завірюха з пуху -
вщухла.
ir_realna: (Default)
Мой подоконник уже второе утро украшают ирисы. В их изгибах скользит солнце, на них бросают тени облака - и убегают, как нашкодившие дети.
В ответ ирисам фиолетово. Они пахнут прелыми яблоками и вечным летом.

***
Ты сказал:
- Страсть похожа на нефть, которая растеклась по поверхности океана. Достаточно случайной искры, чтобы она вспыхнула и ярко полыхала… Но рано или поздно, так или иначе нефть выгорает, и тогда из-под неё снова проступают спокойные воды океана. Опаляющая вспышка поверх холодных вод – вот что такое страсть.

Это же – другое. Будто залежи нефти нашли на дне океана, пробурили скважину, поставили вышку, и теперь нефть в небольших колличествах постоянно подаётся наружу. Когда на вершине такой вышки зажигают огонь, у него есть все шансы стать вечным.

(Люблю... За каждое из этих видений.)

***
Мы стояли рядышком, обнимая друг друга лишь теплом и запахами. Нам оставалось каких-то пять минут.

- Нет, это невозможно! - сказала я, закусив губу. - Ты ещё есть, а я уже скучаю.
- Чччёрт... Как же я завидую ему! - бросил ты.
- Кому?..
- Тому, о ком ты скучаешь со мной.

И я перестала скучать о нём, но стала быть.
С тобой.

***
Сегодня утром мысль "выбросится из окна" как никогда актуальна: там соблазнительно пенится море сирени, каштанов, пионов и изумрудной зелени. "Полуумный" на украинском языке звучит как "дурноверхий". То ли от того, что жизнь "на верхнем этаже, где светит луна" делает из меня дурочку... То ли от того, что каждый поцелуй в это время года я ощущаю, как "звонок в нижний этаж"... но ума во мне сейчас меньше, чем половина.

Тем не менее,

ЖИЗНЬ,
я люблю тебя во всем твоём-моём безумии.

ir_realna: (Default)
Бывает, идет человек по белому мартовскому снегу, иль ещё лучше – по изумрудной солнечной лужайке, глядь под ноги – а там пёсья кака. И сразу у человека много чувств:
- Фу-у-у, говнище!
- Ой, слава богу, не вступила… не поскользнулась… не извозила свои туфельки…
- Безобразие! Как можно! Гадкие-гадкие хозяева выгуливают благородных псов в местах, для как непредназначенных.

Человек пошагает по жизни дальше, а мысль его будет вертеться вокруг каки. Ведь только подумайте, как её океанически много в мире. Сколько каки – жидкой и в кирпичиках – люди выливают/вываливают друг на друга ежедневно. Куда там давешнему снегопаду! С таким объемом как ни одна очистительная техника во вселенной не справится.

Второй человек идет, любуется снегом иль лужайкой, и тут:
- Кака… Фу! – и чуть погодя:
- Но до чего же у пса хороший вкус – такую белоснежную/изумрудную лужайку выбрал! Под таким аквамариновым небом! И снег так сияет… (Или серебрится роса на травке…) И до чего же удивительна жизнь: вокруг каждой пёсьей (да и не только) каки всегда собирается неизмеримое количество прекрасного!

Кто-то третий, кто подсмотрел мысли второго, покрутит пальцем у виска:
- Что ж это он какашкам так радуется? Небось, он ни разу в это самое не вляпывался по самые уши. Да и бриллиантов истинных в жизни не видал. Горемыка…

А второй и вляпывался, и видал. Но жди он бриллиантов под ногами, радости в его жизни было бы в сотни раз меньше. А то и в тысячи. Вот он и видит вместе – и ужасное, и прекрасное – даже в пёсьей каке под ногами. Хоть и делает это на очень большом внутреннем ресурсе, да ведь самому приятно. Затратно, но приятно. А иногда отрадно.

Но вообще, от говна не отмоешься. Особенно от того, которое нас внутри вырабатывается. Буквально. Уже сейчас. Простите за физиологию. Помните, что кроме него, у нас есть ещё остальное тело. Так же, как кроме какашки, в которую мы вляпались или она упала с неба, вокруг нас есть ещё целый мир. Удивительный.
ir_realna: (Default)
Кот и женщина сидели на оранжевом диване. Женщина писала гениальное, кот лизал генитальное. Идиллию нарушила вибрация. Где-то на том же оранжевом диване вибрировал телефон. Женщина осмотрелась, привстала и ещё раз осмотрелась - телефона нигде не было.

Вдруг вибрация сменилась чудовищным рингтоном, от чего кот всей тушкой подпрыгнул сантиметров на двадцать вверх - и ласточкой слетел с дивана. Женщина взяла тёплый-тёплый телефон, который кот держал под попой, и ответила на важный-важный звонок:

- Вы позвонили коту под хвост. Слушаю вас!
ir_realna: (Default)
... как чашечка свежезаваренного черного чая, выплеснутого на девичье бедро. Так быстро я давно не раздевалась. Из двух предложенных способов лечения - моча и пантенол - выбрала пантенол. Чай-то так и не выпила :)

***
Часто, чтобы кого-то соблазнить, достаточно просто жить: дышать ртом или носом, морщить лоб, крутить головой, перебирать ногами в любом направлении или пальцами по струнам. Не изыскано, без напряга или задних мыслей. Соблазнять своей живостью, самой жизнью. 

Слово "соблазнять" имеет общий корень с украинским "блазнювати".
А значит, в любом соблазне есть что-то шутовское.
Какие тонкие сов-падения. Совместные падения.
Вместе даже падать не страшно...

***
- Во мне включается собственник. Я бы тебя никуда не отпускал!
- Понимаешь, Шэ, есть женщины... Чем больше их отпускаешь, тем чаще они возвращаются. Других стоит "прижать к себе и держать, не отпуская". Но этих - отпускай. Они сами вернутся и прижмутся к тебе. 

***
Это целое искусство: хотеть и мечтать о чём-то просто потому, что хотеть - вдохновляюще и красиво. А не потому, что вдохновляюще и прекрасно то, чего хочешь. И тогда не так важно, получится желаемое или нет. Важно уже то, как прекрасно мечталось. 

Каждый имеет право на мечту. 

ir_realna: (Default)
Четверг, ночька тёмная, район чужой, заледенелый. Мы с мужчиной крадёмся к чужому жилищу, чтобы покормить чужого кота, похожего на музыкальную половую тряпку. И тут я размечталась вслух:

- Ах, как хочется поплавать! Ах, как хочется попрыгать на волнах! Так, чтобы руки красиво забрасывать в воду... Так, чтобы предплечья потом ныли... Так, чтобы водичка тёплая и всё вокруг такое светлое-светлое!..

Я даже не успела напрячься и подумать, как моё незимнее желание можно реализовать в ближайшие сутки. Потому что мужчина ВСПОМНИЛ. Вспомнил, что кто-то где-то совсем недавно говорил о куче бесплатных билетов в аквапарк, у которых завтра - последний день действия. Он позвонил куда-то, пошептался с кем-то - и опля! - на Льва Толстого меня ждут 8 билетов в аквапарк. Перевожу: бесплатная неотложная реализация моего импульсивного желания. Со всеми удобствами и даже подсветкой.

... И вот вчера, борясь с волнами руками и ногами, я заехала едва окрепшей ногой незнакомцу в причинное место. Прямо в моей экс-надорванной связке открылась щель в ад. И пострадавший чужой мужчина не нашел причин не спасти меня тут же. Оттащил на мель от себя греха подальше. Ах, до чего же мужчины заботливы и обходительны! 

Уже вечером я, едва ворочая языком, поведала родному мужчине "басни утопленницы". Он слушал, очевидно, думая о чём-то своём. Я даже хотела грызнуть его за невнимательность, когда мужчина с удивлением сказал: "... о как у тебя всё волшебно устроено! Захотела поплавать - и в считанные секунды без напряга получила, чё хотела..."

Кажется, он наконец-то понял старую истину: чего хочет женщина - того хочет бог. 
Главное, чтобы женщина захотела :)

ir_realna: (Default)

Этот журнал появился в январе 2007-го. И я всегда забываю о том, что за черыте месяца до этого завела совсем другой журнал, в котором до сих пор хранится 6 записей. Нашла. Прочитала. Я скучаю по собе. Но уже тогда я писала чертовски достойно. Исправленное. 

***

Я молчала, пока МЫ приятно беседовали за чашкой кофе. Я улыбалась – то ему, то в осень, и плавно плывла сквозь его тревожный монолог. С ним было действительно ХОРОШО. Уютно, как на чердаке с травами, где сквозь трещины в крыше сочится солнечный свет. И так же спокойно. 

Он сказал, это потому, что я впервые замолчала. Я молча позволила себе не согласится. Улыбнулась. Он сказал, что мне не хватает и той, и этой черты, и ещё целого чемодана очень женских признаков. «Не хватает для чего?..» не спросила я. Улыбалась ему в веснушки вокруг глаз, и оставляла за собой право молча не соглашаться. 

Когда мы закончили трапезу, он был взволнован, напряжен и, как-то по-детски, растерян. Мысли его путались, будто он сидел на двух сучьях, оба из которых сам же и пилил. Он не знал, что ещё сказать женщине, которая молчит. И сказала я:
- Я соскучилась. А ты – надежный.

Он работал на уютной киевской улочке, в маленьком доме на три этажа, с кухонкой и вязью на окнах. У меня было свободное время. Ему было неудобно. Мы гуляли молча. У ворот офиса я поцеловала его в небритую щеку и сказала «Спасибо за общение», повернулась и ушла. Угловым зрением поймала последнюю картинку: он стоит по ту сторону ворот, голубоглазый и стройный, и смотрит мне в след. Я никогда не оборачиваюсь. Не обернулась и тогда.

Я не люблю терять друзей из-за того, что стала больше, чем другом.  
ir_realna: (Default)

Каждое утро я сонно стою у окна в тёплом халате и с ужасом смотрю на гимназию во дворе. Ещё только 08:00 - а дети уже идут в школу. В моей взрослой жизни ни одна работа не начиналась так рано. Но ведь родителям же нужно успеть пристроить детей до того, как начнётся взрослая жизнь взрослых.

Решили с детьми сделать школьный новогодний бал с конкурсами, выступлениями, дискотекой. Но нет же, уроки закончатся у них в 16, а потом "успейте уложиться в два часа", потому что у взрослых в 19 начинается корпоратив. Дети всегда являются заложниками расписаний, которые выдумывают взрослые. 

***
Фраза недели: "У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая: так будет не всегда. Хорошая: так будет не всегда". А потом знакомая постила заметку о любви девочки к мальчику, которая была и прошла. И мысль недели дооформилась в моей душе и голове: "... так будет не всегда и не c каждым. И даже с тем, с кем будет ИМЕННО ТАК, как важно, нужно и всегда хотелось - так будет не всегда".

Конечно, это известные истины. Но одно дело знать, другое - этим жить и принимать его в своей жизни. 

***
Мы учимся быть кем-то, быть какими-то, быть с кем-то. Быть собой. Где-то, как-то, когда-то. Но самая большая загадка и сложность в том, чтобы быть. Просто быть. 

И да, для меня бытие отличается от бытия собой. Так же, как вселенское одиночество отличается от внутреннего одиночества. Ощущенчески отличается. 

***
Женщины - грандиозные стратеги. Они способны долго и тщательно планировать провальные кампании по завоеванию мужских ума и сердца. Желаемый итог женских планов выглядит так: "... и тогда ОН подумает, что я (страшно классная/лучше всех ему подхожу для успешной семейной жизни/желаемое вставить". Но такие проекты часто проваливаются.  Ибо вторая сторона - ОН - о кампании не в курсе, планов не читал, и совсем не в курсе, что ему нужно думать в конце. (Совсем дурак, да.)

Поэтому, когда мои девочки меня спрашивают "Наташа, что мне делать, чтобы он подумал, что я классная?!!", я отвечаю: "Делай только то, что тебя саму заставит подумать "Ёлки-палки, какая же я всё таки классная!"

***
Зимой вдохи ощущаются особо остро. Как же мне повезло родиться там, куда приходит зима.

ir_realna: (Default)

Сегодня утром поняла: в хорошие дни я страшная оптимистка лишь потому, что в плохие позволяю себе бывать страшной пессимисткой. 
***

Замечайте замечательное. Если заметить его не удалось - создавайте замечательное сами.
***

Знаете, почему родители орут на детей? От беспомощности в том, чтобы быть услышанным.


Моя мама умеет выходить в скайп 20 минут. При этом у неё под руками бумажка-инструкция "24 вещи, которые нужно сделать, чтобы попасть вовнутрь скайпа", а в телефон выкрикиваю те же инструкции, но детальнее, я. Выкрикиваю минуты от беспомощности, хотя первые 8 минут держалась. Но моя мама - ещё и королева троллинга. Судите сами:
- "ты мне такого не говорила" - "говорила, да ещё и записывала"
- "тут ничего такого не написано" - "слева, внизу, третья строчка"
- "ой, написано! но когда в прошлый раз смотрела, не было написано" - "@@@"
- или "такой кнопки на клавиатуре НЕТ" - "а если внимательно посмотреть?"

Садясь за ноут, моя мама становится капризной ничего не умеющей девочкой, которая отрицает законы логики и забывает, всё, что только что услышала. Если бы я была таким ребёнком, она бы меня убила. А я просто иногда кричу. С 8й минуты. Я вообще всегда кричу, когда меня не слышат. Будь то мама, другие люди или мироздание. 
***

Когда-то одна Катя помогала мне разобраться с жизненной миссией (всё маленькими буквами, да-да!)
Называть очевидное - одно из моих предназначений. Для этого нужно а) уметь видеть, верить своим глазам, признавать очевидное; б) владеть словом, чтобы мочь называть, и, собственно, это делать.

Я люблю свою жизнь.

ir_realna: (Default)

Читаешь, бывает, статусы-цитаты, и очень хочешь сказать: "А теперь, пожалуйста, повторите всё то же самое только своими словами". Сложно понять, какая авторская мысль/поступок/ситуация завуалирована чужими словами. И не сказать, что так уж хочется или сильно надо... Просто встречаешь потом людей на улице или на мероприятиях, и они так с тобой странно разговаривают - то ли рекламными слоганами, то ли социальными клише. И ты ничего конкретного не понимаешь, спрашиваешь и лишь позже, если повезло, понимаешь "Так вот что он на самом деле имел ввиду, цитируя великого!!!" Фуууууххххх...

Да, "А теперь всё то же, но своими словами" - это фраза, которой все учителя всех стран доставали своих учеников. И меня. Я доросла до того момента, когда могу признать, что учителя были правы. Хоть в чём-то.

***
Дети спрашивают "... как понять, любовь ли это?",
описывая всякие поступки, переживания, желания и метания мыслей. В ответ я понимаю, что "пропускает вперёд, провожает домой, встречает с зонтом" - это забота. Что  "колбасит нереально, не могу понять, это мне просто 16 лет и всё пройдёт, или я три года его любила и это навсегда:" - это тревога от неизвестности и неопределённости. Понимаю, что "со мной никто не был так нежен, как он, он мною так дорожит" - это нежность и интеллегентность, "мы духовно близки, без сосаний, и даже не дрочили друг другу, и даже не думали об этом" (ага, не думали) - это о понимании и близости. 

Но как понять, любовь ли это - я не знаю. 
И я отвечаю "Как вы решите, так и будет".

***
Живешь себе, горя не ведаешь, и вдруг такая опа - и приземлилась на попу прямо во взрослой жизни. И оказывается, что слоган всех взрослых людей на Земле "GAMES OVER". Ибо каждый из нас когда-то доигрался. Но игры продолжаются просто по факту существования человеков. На старте мы играем в "экспертов" и "крутышек", по ходу дела - во "всезнаек-но-ничего-неумеек", и финишируем уже играя в "морозка". 

Есть более изощрённые игры, для продвинутых юзеров жизни. Например, "не с моим счастьем", "не хочу срать, но жопу мучаю", "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Взрослые - ещё те дети. 

***
"Вы верите в чудеса?" вопрос равносильный вопросу "Верите ли вы в бога?". Ответы также равносильны. Чудеса, как и бог, есть для тех, кто в них верит. То же самое касается дружбы, любви, счастья и других чудесных вещей в жизни. 

***
Когда я выберусь из завтрашнего дня, мне... Да похуй мне, что и как потом будет :)

Profile

ir_realna: (Default)
ir_realna

February 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415 1617181920
21222324252627
2829     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 12:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios