ir_realna: (Default)
П'ю каву на балконі, перебираючи пальцями такі м'якенькі й рідні клавіші - тепер інтернет сягає ще й сюди.

Перед очима піврайону. Перехожі переходять переходи. Діти у дворі навпроти гойдаються на двох гойдалках: летять одночасно вгору, але врізнобіч - все, як у житті. Гостро хочеться спуститися вниз - у ту церкву, котра сяє золотавим верхом по той бік вулиці. Котра сьогодні зранку стоїть на сонячній стороні вулиці.
Крізь мою душу сочиться лиш одне переживання.
Воно звучить словами:

Завірюха з пуху -
вщухла.
ir_realna: (Default)

Говорю мужчине:
- Я только что случайно, впервые лет за 15-20, села на поперечный шпагат... Шок...
- КАК можно сесть на шпагат СЛУЧАЙНО?
- Ну, отак... когда тебе он совсем не нужен. И ты просто регулярно, но с удовольствием, растягиваешься. И тренер над тобой кричит "Ниже! Ниже!" И ты вдруг оп! - сидишь. Нежданчик :)

Моё тело давно меня ТАК не удивляло.

Вчера, правда, тоже удивило, но слабее.
Оно сказало мне, глядя в зеркальные глаза:
- Детка, на нас висят летние платья и зимние лифчики. Как теперь жить?!
- С удовольствием... - устало отвечаю ему, - и голой, если уж совершенно нечего будет надеть.

И тело урчит в ответ всем животом, но будто даже с удовольствием. Ибо погода такая, что лишь оголяться и урчать с удовольствием. Можно ещё тереться о любимых мужчин - носом, шеей, ресницами, стопами, ластится к рукам...

(А любого дела смысл - он в удовольствии. Когда делаешь то, что тебе нравится, не гоняясь за шпагатом, а потому что прикольно, рано или поздно наступает момент, когда ты вдруг оп! - и сидишь...)

***
Одно твоё "извини" не способно остановить процессы, которые запустила моя обида.
Она же гложет, сжигает изнутри.
Она рвёт нежные струны доверия одним движением ноги.
Невозможно вот так взять и простить человека с одного "извини". Как невозможно потушить пожар ведром воды. Невозможно вот так взять и забыть сделанное - и чтобы всё по-старому. Как невозможно ремонтировать ещё горящий дом. Да и не нужно. Чувствам нужно время.

Перегореть.
Остыть.
Не знать, что тебе сказать.
Хотеть ничего не слышать от тебя.
И лишь после начать жить твоё "извини".

ir_realna: (Default)

Обилие нового опыта на единицу времени вызывает желание спрятаться за мамину юбку.
(Хотя мама моя вот уже лет 10+ не носит юбок.)
Спрятаться - и не появляться оттуда до конца весны. И до конца лета.

И чтобы мамина юбка исходила бирюзовыми морскими волнами, изумрудными горными склонами, водопадами, раскаленными горками на детских площадках и пестрыми взрослыми на центральных площадях городов. И чтобы там, за маминой юбкой, пломбир был всегда белым, волосы - длинными, а поцелуи пломбирными и длинными...

... сложности в отношениях с мамой - это магическая сила, которая мощней всего (и лучше всего?) нас формирует.

Мне искренне хочется сказать маме:

"Спасибо, что запрещала мне то, что запрещала, и разрешала то, что разрешала. Благодаря этому, я научилась получать желанное, преодолевая запреты и препятствия. Я научилась находить прекрасное и получать удовольствие в том, что есть. Я научилась отказываться от позволенного, но нежеланного. Спасибо, что помогла сформировать мой вкус, мама..."

Но всё слишком сложно, чтобы сказанное было услышано именно так, как... А не в обиду.
Я так люблю тебя, мама.

***
Звонит подруга:
- Я в последнее время стараюсь жить по ве..., - связь глотает конец слова.
- По ведам или по ветру? - уточняю я.

А сама думаю: "Бог ты мой... Как же чудесно жить "по ветру". И тогда любой ветер - попутный. А может... Может, выражение "ветер в голове" - выдумали не случайно? И достаточно лишь поймать направление собственного ветра - и жить по ветру..."

***
Забор вокруг мусорных баков плотненько заклеен цветными объявлениями типа "сдам", "сниму", "куплю дорого", "работа".
Объявления по периметру мусорки - кто их читает? Кто эти люди, которые могут оторвать розовый или желтый краешек с номером телефна, не покривившись от мусорных благовоний?..

И кто те, другие люди - которые лепят на забор эти объявления?..
Видят ли они абсурдность использования этой рекламной площади? Чувствуют ли они, что на самом деле украшают город разноцветными гирляндами листов А4 и слов? Что когда уголки объявлений трепещут на ветру, город - заметно или не очень - наполняется праздником?..

***
"Хочу, чтобы ты был рядом - и всё..." говорит женщина.
"Хочу, чтобы ты был рядом и всё-всё-всё. И всё остальное тоже!" имеет она ввиду.

***
Упало и разбилось зеркало.
Не выдержало.

ir_realna: (Default)
... всю ніч віршувати
пучками пальців
між хребців та впадин
вздовж твоєї спини

списати тебе -
із краю до краю,
від волосся - і до...

Щоб ти:
- Так не буває!
А я тобі:
- В нас - було. 
ir_realna: (Default)
Утром я села работать. Листаю блокнот в поисках списка дел, но не могу его найти. Записи обрываются на хаотичных зарисовках вчерашних встреч. А упорядоченного списка дел - нет. Хотя я точно помню - ПИСАЛА. Корявым почерком на коленках в метро. Точно-точно.

Начинаю сомневаться в собственном психическом здоровье. Сажусь, пишу список заново. На такую же страницу в тот же блокнот, даже в том же месте листа. Перед глазами фотографически стоит тот список, который я ТОЧНО УЖЕ ПИСАЛА. Я просто списываю с него. На последнем пункте вдруг осознаю... что мне всё приснилось. Этот же, сегодняшний, список дел - он был во сне. Я его таки писала - во сне. На коленках из сна. В метро из сна. В жизни из сна. Такой же, как здесь.

И я как-то пронзительно остро ощутила, что грань между сном, выдумкой и реальностью размыта...
Настолько размыта, что если уж верить во что-то, то лишь в хорошее.
Будь то неоднозначное прошлое, реальное (ли?) настоящее или потенциальное будущее.

Вспоминаю, как в детстве врала подружкам.
Врала сладко и самозабвенно - забывая себя реальную.
Через месяц вспоминала о событии, и не могла понять: что из того, что я помню было, а что я выдумала, когда врала.

Отчетливо помню ощущение неважности того, было это на самом деле или нет. Но важности того, что для меня это было. Кто-то скажет "здесь попахивает безумием". Мол, невозможно строить свою жизнь на том прошлом, которого не было, но в которое ты выбрал верить. Это зыбкая и нереальная почва. Она уйдет из-под ног - и песочный замок рассыплется. Крыша поедет. Психика поплывёт.

Но я же точно помню - плавала.
Страшновато было, что не вспомню всамделишнее.
Тем более, как-то не очень то и важно было - вспомнить именно всамделишнее...
Важно было вспоминать - и радоваться.

Мы вспоминаем то, что не можем забыть.
А не то, что хочется вспоминать.
А не то, что было на самом деле.

Тогда кто наверняка может сказать, что было на самом деле?
И где проходит четкая граница между реальностью, сном и выдумкой?..
ir_realna: (Default)
... что когда начинаю их писать, получаются краткие зарисовки из жизни, которые так и сочятся магическим реализмом (если чё - это те очки, сквозь которые я вижу жизнь). 6 дней равны 6 письмам. В 2 стороны. Итого 12 писем. (Красивых-красивых...) Мне жаль, что эти тексты я (и не я) пишу на украинском, и не могу выложить сюда. А переводить ни сил, ни времени нет. Лишь кусочек...

***
... Я видела дерево, а дерево видело меня.
Видело-видело, можешь даже не сомневаться.

На стволе, чуть выше моей головы, сквозь кору проступил огромный глаз – размером с крымскую дыню, какими они бывают в конце августа. Зрачек был поднят в небо.

Когда-то я будто-бы даже знала, что лешие умеют «растворятся» в деревьях – и так прятаться от людей. Было ощущение, будто один такой леший бродил за нами следом, а потом поспешил спрятаться, да вот незадача – глазик растворить не успел. От того и смотрит в небо, мол "Кто здесь?.. Я?! Я не при делах!"

И пока я смотрела на леший глаз на дереве, он не мог исчезнуть. Расствориться на глазах человеческой женщины – это, согласись, очень не по-фольклорному.

А на соседнем дереве кто-то выскреб слово «хуй...».
И ниже самокритично добавил «...я!»
Без комментариев.

***
...хотела подарить тебе рыбку. Это был плоский камешек с плавниками и узором из рыбьей головы и хвоста, который я нашла в горном ручье меж жучков и сучков. Представляла, как закажу на неё гравировку - хокку о лучшей траве в этой реальности и рассветах. Но...

В сумку с моей-твоей рыбкой поставили бутылку пива. Нефильтрованного. А порода у рыбки хрупкая, песчанная – и к столице от неё осталась лишь каменная крошка.

Вот так метафорически моя рыбка ушла к пиву.
А могла (же!) встречать рассветы на твоей груди.

***
Редко нам выпадает повстречать людей, с которыми можно бывать не просто рядом, а вместе. С ними вместе вы будто создаёте общее пространство, которым «дышать не надышаться». С ними вместе даже молчание, ничего-не-делание и пустота-в-голове – это НЕЧТО...

А однажды вы снова встречаетесь – и, странное дело, вы уже не вместе, а просто... рядом.
Совместность исчезла. Между вами вместо «дышать не надышаться» вакуумное пространство. Всё прозрачно, всё видно, но вы оба туда не суётесь. Чтоб не задохнуться. И тогда ваше «рядом» заполняется обоюдным неловким молчанием, ничего-не-деланием, в котором остро ощущается потеря времени, и тупой пустотой в голове (душе?...).

Не вместе, но рядом – теперь вы создаёте ничто.

И от этого бесконечно щемяще грустно.

***
"Хочется петь и летать,
летать и петь,
и не думать о ваших словах,
ваших жестоких словах..."

(с) Z
ir_realna: (Default)
Изначально я проснулась в постели, а окончательно среди пустой улочки
Лесной от вкуснейшего запаха пирожков с карамельками. Рот оперативно наполнялся слюной, и я вынуждена была проснуться, чтобы сглотнуть во имя выживания :)

За минуту до пирожков я перелезла через ворота, чтобы удрать на хлипкий деревянный мостик над водопадом.
Удрала. И лежала там на животе на какой-то из расшатанных досок, смотрела в щели на реку, которая неслась, и сглатывала - но уже не от карамельных ароматов, а от страха. Подо мной на случайном камне - единственном, который чуть возвышался над бурными водами - птичка-невеличка преспокойно пила воду. Я чуть полюбовалась, и написала на доске под животом "люблю". Карандашом.

Знаете, этот городок сплошь парадоксальный.
Например, здесь можно 20 минут гулять и не встретить ни одного мусорника. При этом мусора тоже нет - ни на улицах, ни на обочинах, ни в кучах, неожиданно разросшихся в закоулочках. И чистые поля вокруг города. Чистые - какими их задумали изначально.

Здесь почти все домики двухэтажные.
Они манерно стоят, накрытые тонкими алюминиевыми крышами. Ослепительно сияют на солнце после дождя. Красуются узорчастыми краями да водостоками в хмурые дни. Эти домики непременно мечтают снятся в фильме, где  время действия - начало 20 столетия. Тогда у домиков станут разгуливать дамы в длинных плотных платьях и кавалеры в блестящих туфлях. Они непременно будут приезжать сюда на дачи, подальше от городской жары, и непременно будут изменять друг другу. То ли от скуки, то ли от нехватки ярких цветов и чувств. Но непременно в этих манерных двухэтажных домиках.

Кстати, здесь даже обувных дел мастера обитают в аккуратных домиках, больше похожих на те пряничные домики, которые украшают столичные детские площадки, чем на те угрюмые киоски, в которых работают столичные сапожники.

Или вот балконы - ещё один парадокс этого городка.
Скажите: зачем на вторых этажах задумывать, но недостраивать балконы? Здесь куда ни глянь, вторые этажи домов снабжены не только окнами, но и дверями. Которые, собственно, ведут в пустоту. Которая очевидно должна была стать балконом.

А может... может, эти двери никогда и не должны были вести на балконы? Может, эти "недостроенные балконы" - лишь обманка для привычной логики? Может, на деле по ту сторону каждой такой двери нежно опирается на косячек метла, для которой двери открываются каждую ночь? Чтобы полеты, песни и другие законные в мире женщин безобразия?..

"Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море... я слышу во сне песни..."

Господи, как же замечательно, что я уехала.
Замечтательно...
Мечтайте...
ir_realna: (Default)

Час назад я, укутанная в меха, как эскимоска, сидела на краю земли - на холме над рекой.

За спиной цвели магнолии. Бело и ароматно. И пока пронзительный ветер отвешивал мне утренних подзатыльников, солнце тепло и нежно тыкалось мне в шею, затылок, пряталось в волосах. Вокруг порхали серебрянные паутинки, иногда путаясь то в мехах, то в моих ресницах. Трепетно и неуловимо. Птицы кричали и бесновались, как базарные бабы - то ли от весны, то ли от птичьей любви. Громко. Ласково.

Я опустила взгляд к подножью холма и увидела свою не тень даже - тенюшечку. Махонькую. Будто я не в меха укутанная женщина, а случайно влюбленная в обрыв девчушечка - среди громадных деревьев-теней, теней-туч и теней-склонов. Глядя на тени, я ощущала свой истинный размер в этом мире. Тенюшечка. Не одна, но единственная, а от того - любимая.

(Хотелось, очень хотелось, провалиться в этот мир вечных теней - обвести их контуры пальцем... И даже изобрести профессию "об-водитель теней"... Хотя художники, поэты, танцоры, другие творческие - они же и есть те, кто обводят пальцами тени-образы прекрасного, которое является им из солнечной стороны мироздания...)

...из-под ног вниз убегали ступеньки. Они упирались в дорожку, та упиралась в маленький деревянный пирс, который упирался в реку. И лишь река не упиралась - она волновалась. Может, от того, что день пришел раньше, чем она успела прихорошится.  А может, от того, что в это воскресное утро по ней плыла ослепительно зелёная, почти изумрудная, лодка.

Рыбачил одинокий старик.

P.S.
А сейчас я закончила писать и вспомнила Гилберта Честертона:

"Старые поэты предпочитали писать о великих людях, а не о великих холмах; но сидели они на великих холмах, чтобы писать. Они выдавали описаний Природы меньше, но, пользовались ею, пожалуй, гораздо больше".

И снова захотелось запомнить каждый день этой весны. Которая уже стала незабываемой. После которой уже невозможно будет жить по-старому, ведь тогда придется обманывать себя. Теперь здесь каждый день будет появляться запись с тэгом "дни весны", как в прошлом году были "дни лета" и "дни осени".

Потому что жизнь красива.
И я от неё без-ума.
"Но зато какие ощущенья!" (с)

ir_realna: (Default)

На втором с половиной этаже плакала только я, а ты - никогда. Не потому что мужчины не, а потому что ты плакал только сам. Я же плакала не потому, что всё плохо, а потому что там, где на детей натягивают кожу, мою натянули изнанкой наружу. Изнаночная сторона души у каждого немного влажная, солёная и ветреная. Ну, ты знаешь.

Вчера вечером, когда закат играл персиковыми тюлями, ты сказал:
- Я был на концерте Джейсона Мраза в Мьянме, против рабства. Там все были вместе. Пели вместе. Улыбались вместе. Тогда я плакал.

Во мне вдруг наступила нежность – безграничная, как небо и пустота.

Я обняла тебя со спины и сказала:

- Если однажды я увижу, как появляются твои слёзы … у меня не будет слов. Я не стану смотреть тебе в глаза. Не буду тебя утешать. Я придвинусь близко-близко, еле-еле коснусь щекой щеки. И первая слеза стечет не по твоей щеке, а пробежит меж нами двумя, оставляя влажное русло на твоём-моём лице… Вторую слезу я украду языком со щеки – и попробую её на вкус. Это будут твои слёзы, но наш плач.

Ты молчал и смотрел, как закат, наигравшись персиковыми тюлями, прожигает пол.

- Почему между нами столько красоты? – наконец спросил ты.
- Я не знаю, - ответила я так, как всегда отвечал ты.
ir_realna: (Default)
В моём телефоне цвета фуксии ремонтировали зарядку. И сломали антенну. Поэтому я живу со старым телефоном, и уже третью неделю всегда не знаю, кто мне звонит. Он высвечивает только цифры, но не имена.

Есть в этом необъяснимая, невесомая магия: я отвечаю на звонки, только если действительно хочу говорить – не важно, с кем; я узнаю, кто звонит, лишь по голосу – или не узнаю и спрашиваю «Простите, а кто это?». Я начала запоминать номера, чего не было уже десяток лет – со времён стационарного телефона и школы, когда я помнила наизусть номера всех одноклассников, родственников, друзей и друзей семьи.

Заметила, что запоминаю номера только тех, кто для меня правда важен. И чьим звонкам хочу радоваться на пару секунд дольше: ещё по знакомому номеру, а не по голосу.

***
Когда в отношениях возникает трудность, многие почему-то думают, что искать решение – значит, искать виновного. И начинается мерзкая волокита: кто первый начал, не так сказал, не то сделал – и по итогу, кто из нас всё-таки виноват во всём, изначально и бесповоротно?

Загвоздка в том, что пока всё ищут и наказывают виновных, трудность не разрешается.

Это игра такая «Поиск виновных». В ней переводить стрелки азартно, и не так страшно, как сказать себе и другим участникам: «Я действительно сделал/сказал что-то, чтобы трудность возникла. И ты действительно сделал/сказал что-то ещё, чтобы она наступила. Оба хороши. Можем дальше искать виновного, но виноваты оба. Давай оба попробуем сделать так, чтобы этого больше не случалось».

«Кто виноват?» и «Что делать?» - классика. Жаль, что пока ищем «кто виноват», делать что-то становится поздно. Или невозможно. Ведь не всякий виновный готов искупать вину сам один. Особенно в отношениях.
ir_realna: (Default)
Бывает, идет человек по белому мартовскому снегу, иль ещё лучше – по изумрудной солнечной лужайке, глядь под ноги – а там пёсья кака. И сразу у человека много чувств:
- Фу-у-у, говнище!
- Ой, слава богу, не вступила… не поскользнулась… не извозила свои туфельки…
- Безобразие! Как можно! Гадкие-гадкие хозяева выгуливают благородных псов в местах, для как непредназначенных.

Человек пошагает по жизни дальше, а мысль его будет вертеться вокруг каки. Ведь только подумайте, как её океанически много в мире. Сколько каки – жидкой и в кирпичиках – люди выливают/вываливают друг на друга ежедневно. Куда там давешнему снегопаду! С таким объемом как ни одна очистительная техника во вселенной не справится.

Второй человек идет, любуется снегом иль лужайкой, и тут:
- Кака… Фу! – и чуть погодя:
- Но до чего же у пса хороший вкус – такую белоснежную/изумрудную лужайку выбрал! Под таким аквамариновым небом! И снег так сияет… (Или серебрится роса на травке…) И до чего же удивительна жизнь: вокруг каждой пёсьей (да и не только) каки всегда собирается неизмеримое количество прекрасного!

Кто-то третий, кто подсмотрел мысли второго, покрутит пальцем у виска:
- Что ж это он какашкам так радуется? Небось, он ни разу в это самое не вляпывался по самые уши. Да и бриллиантов истинных в жизни не видал. Горемыка…

А второй и вляпывался, и видал. Но жди он бриллиантов под ногами, радости в его жизни было бы в сотни раз меньше. А то и в тысячи. Вот он и видит вместе – и ужасное, и прекрасное – даже в пёсьей каке под ногами. Хоть и делает это на очень большом внутреннем ресурсе, да ведь самому приятно. Затратно, но приятно. А иногда отрадно.

Но вообще, от говна не отмоешься. Особенно от того, которое нас внутри вырабатывается. Буквально. Уже сейчас. Простите за физиологию. Помните, что кроме него, у нас есть ещё остальное тело. Так же, как кроме какашки, в которую мы вляпались или она упала с неба, вокруг нас есть ещё целый мир. Удивительный.
ir_realna: (Default)
Простите меня, мои русскоязычные френды,
но есть вещи, которые могут быть написаны только на украинском.
Рука не поднимается переводить.

***
Ти втретє кажеш «Йди!». Безмовно додаєш «...бо я не зможу від тебе відлинути» – і я тікаю. Без вибачень чи прощань. Тікаю з другого з половиною поверху. Від тебе, себе й «нас».

Таксист, мій спільник у втечі, ховає мене у машині з ароматом лаванди. На його обличчі зморшки – то рясніють, то ховаються. Такі зморшки грають у піжмурки лише на лицях дуже добрих людей. Він вмикає Океан. На повну:

Шо ж це?..
Шо ж це я не зумів...
Зупинити себе-тебе
Сьогодні...

Ми їдемо крізь за-с-ніжене поле, якому не видно кінця. Таке ж безкрає небо тихо с-ніжить на скло, де пораються двірники. І водій каже:
- Ех! Це небо призначене для польотів!

Він кохається в авіамоделюванні. Всі шафи його квартири всіяно міні-моделями крилатих велетів. Він виготовляє їх з найлегшого дерева у світі, яке привозять з якоїсь з америк. Остання модель – розмах крил метр двадцять... Раптом він ледь не звертає шию:
- Дивіться! Це ж пам’ятник винищувачу!
- Де?
- Ми щойно проїхали!
- Я не бачу на відстані...
- Це ж пам'ятник Ла-...! – я попускаю повз вуха номер моделі. –  Одномісний моноплан, названий на честь конструктора Лавочкіна. Це про нього я вам щойно розповідав. Зараз покажу! – фото винищувача було заставкою на його мобільному.

Я зачаровано роздивляюсь світлину лискучої нищівної птахи на ім’я Ла. Небо над другим з половиною поверхом ніколи не знало винищувачів. Загрози ззовні – ніщо в порівнянні з тим, як ми здатні себе знищувати зсередини. Ми самі собі найвинахідливіші кати. Ми самі собі найкращі винищувачі.

Машина набирає швидкість. Я інтуїтивно відриваю очі від фото птахи Ла – саме вчасно, щоб побачити, як жива птаха без імені кадається нам під капот. Глухий удар. Я чую – ЧУЮ! – як хруснули крила. Водій лається. А я відмотую кадри назад і бачу: птаха вилетіла невипадково. Вона кілька секунд напружено висіла над узбіччям, чекала моменту і різко рвала повітря нам назустріч.

Аби одним вивіреним рухом все припинити, потрібно відчувати, що гуляєш по вістрю леза. Ти гуляєш, а ліву половину твого тіла обдає пекельним холодом. Права ж палає пекельним вогнем. І куди би ти не пішов – ліворуч чи праворуч – настане пекло. Тому ти й далі гуляєш по лезу...

Океан хвилювався:

Не кажи так,
або ні або так,
або ні або так,
чим тобі не любов?..
Залишили нам день
неонової весни,
здати сказали кров...

Досить з них пташиної.

P.S. Цього ранку я поверталася тою ж дорогою під тим же небом. Довго та пильно видивлялася в узбіччя, шукаючи винишувач, котрий дивився мені в спину два дні тому. Він мав там бути. Але його не було. Лише іній всіював паркани вздовж дороги – руді, червонасті, зелені, сині, деревяні. Кришталевий іній. Осяйний.

Я й не зчулася, як стала сонцем. Для тебе. Весняним.
ir_realna: (Default)
Ты захотел – и клубнику выпустили из морозильной камеры. Там она мотала свой короткий срок за нежный вкус и сочные изгибы. В качестве моральной компенсации её смешали с белым хлебом да сахаром и подали тебе на десерт.
- У неё был вкус морозильной камеры. Я смаковал каждый кусочек, надеясь хоть в одном почувствовать вкус лета и солнца. Но нет, - рассказал ты.
- Зачем же ты её ел и ел до конца? Ты же чувствовал, что кушаешь камеру, которая имитирует клубнику!
- Я снова и снова давал ей второй шанс.

На следующий вечер ты смаковал клубнику с той же морозилки – сокамерницу первой. Она подарила тебе вкус не морозильной камеры, а лета и солнца. Удивительно, как заключенные из одной камеры, отмотавшие тот же срок за те же преступления, способны сохранить разный вкус.

Я бы никогда об этом не узнала, если бы не «второй шанс». Твой.

- ... а я? С какой морозильной камеры?
- Ты – тёплая.
- А ты – пахнешь.
- А ты тёплая и пахнешь.
- Ну, вот. Теперь мне нечем крыть.

Когда нечем крыть, самое время обнимать твои колени.
ir_realna: (Default)

Ты знаешь все мои пароли. Но я уверена, что ты никогда войдешь в мои комнаты-эккаунты без моего приглашения. Ты слишком меня уважаешь. И себя.

Я не знаю ни одного твоего пароля. Но я уверена, что - когда бы я не захотела в гости - ты откроешь мне все двери-доступы. Я слишком тебя уважаю. И себя.

***
Он остроумен, и шутки всегда свежие. (Не то что мои поклонники.)
Он знает ответы на все вопросы. Он даже вопросы на свои ответы - тоже знает. (Не то что мои учителя.)
Он всегда знает, что делать в сложных жизненных ситуациях. (Не то что мои родители.)
Он всегда со скорость. одного клика делает то, что я попрошу. (Не то что мой парень.)
Он разбирается в фильмах и музыке, дизайне и психологии. (Да я таких людей вообще не встречала!)
А ещё он готов выслушать и бесконечно долго говорить на мои женские темы. (Не то что мои подруги.)

Интернет - моя единственная и вечная любовь.

***
- Скажи ещё, что я бездушная скотина...
- Да нет, ты просто труба.
- ?..
- Металлическая труба. На улице зима, -12, и я - не знаю по какой такой дури - решила тебя поцеловать. Поцеловала - и примёрзла губами намертво. Ни остаться, ни оторваться... И я вдыхаю, собираюсь - и резко отрываю губы.  На трубе вижу остатки кожи, языком слизываю кровь со свежих ран на губах. Больно.
- И всё?
- И всё.
- Ты?..
- Я больше никогда не захочу тебя целовать.

ir_realna: (Default)
- Может, со мной что-то не так?
- Твоя душа – лабиринт с тысячами кружевных поворотов. Он – карта одного микрорайона, в котором всего с десяток улиц и чуть меньше проулков. В тебе можно блуждать веками, его можно обойти за сутки.
- Я его почему-то ещё не обошла…
- Некогда тебе. Ты открываешь новые закоулки своей души.
- А как же ОН?
- Случайный попутчик.
- А будем МЫ?
- Приятных прогулок.
ir_realna: (Default)
- Его мне сама СУДЬБА послала! – фанатично кивает знакомая, повстречавшая очередного посланника судьбы. Как сейчас вижу: сидит С-с-судьба, ноги на резном столе красного дерева, и посылает. Кого на фаллос, кого в анус, а кого и в вагину, постигать невиданные глубины. В плохие дни С-с-судьба не заморачивается и всех подоспевших шлёт на все четыре стороны. Им, я считаю, сложней всего. У них неопределённость. 
***

Я стала очень тонко чувствовать, когда собеседник выдаёт мне мысль «левую, но красивую», а когда у него происходит «рождение мысли». Будто каждый человек – дерево. Одно дерево даёт фрукты, вкладывая в него все соки свои. А другое... К другому прибили кормушку, подкладывают в неё сальца да крошек – а дерево так и думает, что это и есть его плоды.  
***

Смотрю-смотрю, смотрю-смотрю – и вижу, что люди паруются по принципу «Ты отличный нож, и я отличный нож. Так давай вместе создадим систему «мясорубка с двумя ножами», и будем рубить мир вдвое эффективней и эффектней!»

Мы пристраиваемся друг к другу – и давай крутиться в разные стороны, весело разрезая лезвиями то выдумки, то фантазии, а то и планы на будущее. Газообразные... они так ладно входят в нашу жизнь, проходят меж нами и выходят вовне, что нам начинает казаться «Мы ножи, которые были созданы друг для друга... Гляди, однажды выйдем на промышленные масштабы – и просветлимся или, хотя бы, обогатимся!»

А потом жизнь закидывает меж нами кусок мяса. И оказывается, что один нож быстрее крутится, а у второго лезвия тупее. Один нож в одну сторону тянет мясо, другой во вторую. Один останавливается, и ждёт второго, пока тот еле-еле справляется. Или наоборот – и тогда каждому ножу кажется, что он пашет за двоих, и каждому ножу кажется, что он мог бы показать другому, как ему измениться, чтобы лучше работать... И они тормозят, тормозят... Останавливаются... Жалеют, что повстречались... Механизм разваливается.

Вот и у нас так: жить в иллюзиях увлекательно и легко, жить по живому, с мясом навыворот – тяжко и одиноко. Просто у каждого ножа своё предназначение. Но это непросто.

ТАКОЕ

Feb. 7th, 2013 02:26 am
ir_realna: (Default)
... и когда все вокруг станут говорить «ТАКОГО не бывает!», не верь им. Даже когда ты сам скажешь себе «ТАКОГО не бывает...», не верь себе.

Это случится как-то утром. После ночи без сна, ты порежешь палец, доешь овсянку и скажешь: «Я в ТАКОЕ не верю. Уже не верю. У меня ТАКОГО ещё не бывало, но я в него уже не верю».

А что бывало? Бывали разные. Сначала первая. Любовь. С веснушками на кончике носа. Тогда ты верил, что всё именно ТАК. Вера на то и вера, чтобы верить в то, что невозможно проверить на вкус, слух и нюх. Потом с тобой бывали вторая, третья и десятая. Любовь. Но ты уже не верил, что ТАК бывает.

Однажды, когда тебе уже станет неважно, веришь ты – или нет, бывает ТАК – или нет, ТАК – или не так... всё случится. Снова будет ночь без сна. Ты будешь лежать и слушать, как она дышит на соседней подушке. Носом без веснушек, и даже без горбинки. Случайно вдохнёшь воздух, который она выдохнет – и почувствуешь, как пахнут её гортань, бронхи, легкие изнутри. Тебе покажется, что это лучший запах в мире – и твою грудь сдавит щемящая нежность. Ты будешь хватать воздух ртом и всем нутром ощущать: ТАК – бывает.
Так есть... Щемяще. Нежно. Как впервые... Впервые.

Ты уже не будешь хватать воздух ртом – будешь глубоко дышать. 
И каждый вдох будет наполнять твою грудь щемящей нежностью. 
Щемящей. Нежностью.
ir_realna: (Default)
Кот и женщина сидели на оранжевом диване. Женщина писала гениальное, кот лизал генитальное. Идиллию нарушила вибрация. Где-то на том же оранжевом диване вибрировал телефон. Женщина осмотрелась, привстала и ещё раз осмотрелась - телефона нигде не было.

Вдруг вибрация сменилась чудовищным рингтоном, от чего кот всей тушкой подпрыгнул сантиметров на двадцать вверх - и ласточкой слетел с дивана. Женщина взяла тёплый-тёплый телефон, который кот держал под попой, и ответила на важный-важный звонок:

- Вы позвонили коту под хвост. Слушаю вас!
ir_realna: (Default)
Он рассказал ей о бабочке с перламутровыми крыльями, которую видел во сне. 
Она написала стих о бабочке с бирюзовыми глазами, которую он видел во сне. 
Он:
- Это ты написала – бабочка твоя. 
Она: 
- Нет, это ты придумал – бабочка твоя.
Бабочка:
- Папа?.. Мама?.. Возьмите меня к себе!
Они отнекивались от бабочки сутки. 
И не заметили, как та умерла от старости. 
Это была бабочка-однодневка. 
ir_realna: (Default)
Вчера ночью, ближе к полуночи, я стояла под фонарём у дома. Любовалась снегопадом и замерзала. И в один момент всем нутром ощутила: весь мир – зима. Кто стоит, как я, – замерзает. Кто движится – живёт.
Кто стоит и кто движется – они очень по-разному встречают рассвет.
(И весну?..) 

Profile

ir_realna: (Default)
ir_realna

February 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415 1617181920
21222324252627
2829     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 04:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios