ir_realna: (Default)
На самом деле, всём глубоко наплевать на то, как всё есть на самом деле. Особенно если в деле замешана женщина. Она всегда окажется крайней.

Она младше мужчины? Так и знайте, соблазнила его крепкой жопой.
Она старше мужчины? Околдовала мальчика, ведьма окаянная.
Он женат? Разлучница! Семью, поди, разрушает.
Она замужем? И не стыдно ей гулять?!
У неё дети? Хочет повесить их мужчине на шею.
Она без детей, старше 25 и не замужем? Забеременеет и женит на себе.
У него высокой доход, у неё ниже? Не мне вам объяснять, чай не маленькие.

На самом деле, всем глубоко наплевать на то, как всё обстоит на самом деле.

***
Мы шли по мокрой глине после ливня, промокшие до барабанных перепонок. Внимательно смотрели под ноги – чтобы потоки мутной воды не сбил с ног. Говорю тебе:
- А помнишь, как это… ну, там… и вот так?..
- Да, – ты отвечаешь, даже не взглянув на меня.
- Это же ты мне тогда рассказывал?
- Да.

И мы смеемся.
Ты же понял меня с полуслова.
Если «это, там и вот так» считать полноценными словами.

Месяц назад мы шли по мосту над рекой, и ты рассказывал, как какой-то писатель отправился с друзьями на горную речку купаться. По дороге назад он зацепился то ли за корягу, то ли за камень, до кости поранил ногу и отстал от друзей. Он разозлился и отругал мироздание за произошедшее. Не успел он освободиться, как в паре метров от него с гор схлынул грязевой поток. Унося с камнями, корнями и ветками его друзей.

Такое вот «это, там и вот так».

- …Ты же понимаешь, что наше понимание – иллюзия?!
Что мы никогда в полной мере не поймем ни друг друга, ни других людей. Ты просто веришь, будто я тебя понимаю... Когда на самом деле, я так же тебя НЕ понимаю, как и другие. Может, чуточку меньше. Но НЕ понимаю!

- Ну, и пусть. Другие даже иллюзию не удосужились со мною создать.

***
Мокнуть под августовским дождем уже не так романтично,
как под июльским. Хотя… если ты озеро, то всё так же подставляешь свою безмятежную гладь под изморось – и даже получаешь удовольствие, когда вода касается воды.

Если же ты женщина, то от капель кожа становится гусиной, и хочется в кровать. Чтобы пара мужских рук тебя там случайно нашла, обошла твое тело по контуру, прилегла на мягкий живот и грела его. И чтобы получать удовольствие в пальчиках ног, плечах, спине и локтевых изгибах – когда кожа касается кожи. Как когда-то весной.

Впрочем, зачем «как когда-то»?
Давай как «ещё никогда не».


***
Середина августа всегда пахнет свежей канцелярией.

В супермаркете передо мной встала пестрая волна: цветастых тетрадок, разноцветных ручек и других священных инструментов. С трепетом и волнением я окунулась в эту волну… Руки потянулись к обложкам, под которыми прячется клетчатый глянец, ощупали ручки с тонкими стержнями. Перепробовали все цвета маркеров…

В школе я ещё не знала, что письменные принадлежности всех мастей и цветов станут моими священными инструментами. С помощью которых я создам всё самое прекрасное из созданного. С помощью которых я буду ощущать себя волшебницей. И даже волшебством..)

Как же мне жаль, что в тетрадях яркими быть могуть только обложки!
Что туда не разрешают писать в разных направлениях. И рисовать акварелями - вперемешку с домашними заданиями. И клеить картинки. А также ниточки, блесточки, бусинки и другие мелочи счастливой жизни.

Люди тоже такие тетрадки: обложка - яркая, а клеточки внутри - пустые.

***
Жду зеленый свет. Из-за спины звучит:

- Папа, давай ты пойдешь со мной по магазинам… А то эти бабушки и мамы – они меня совершенно измотали. Носятся со своими юбочками, блузочками… «Скоро в школу!», «У тебя же второй класс!», - девчушка так точно копирует интонации взрослых, что я даже почти представляю этих совсем молодых женщин – её маму и бабушку. Которая по возрасту вполне могла быть мамой.

Оборачиваюсь – и вижу кареглазую хитрющую мордашку лет восьми от роду. И папу под тридцать. У последнего лицо освещено очень смущенной и растерянной улыбкой.
А что папа? Папа попал.
ir_realna: (Default)
Вчера я вернулась – в обожженную летом столицу. Ожоги на кончиках веток, шелушатся газоны, и робко-робко пахнет осенью. Август любит душиться осенью, чтобы по вечерам нет-нет, но и пыхнуть прохладным ароматом baby-ного лета.

***
Июль я провела в отельных номерах, чужих кроватях и поездах. Страшно даже вспомнить, что было до всех этих путешествий, ибо то, что было, как-то слишком ощутимо отличается от того, что есть. Я помню, как невнятно лепетала в конце мая:
- Дорогое мироздание, мне бы месяц, в котором я только возвращаюсь – и сразу уезжаю. С гор – и в море. Это мечта моя!

Мечты сбываются.

Июньская версия меня так не похожа на ту, которая завтра проснется в августе – и уснет в Стамбуле. Уже два, а то и три года в конце июля я пишу «впереди ещё треть лета, а сил жить лето уже совершенно нету». В этом году – как всегда, как у меня – всё усугубилось.

Мне бы сразу в зиму и чтобы всё хорошо.

***
Ливни всегда проходят. Сливают все тревоги, избивая нам щеки и уши.
Полосатые плавки высыхают, отпуская капли в естественный круговорот воды.
Поезда прибывают в пункты назначения, оставив за последним вагоном сотни километров – и сотни километров моря. Вагоны выплевывают людей, как шелуху от семечек, чтобы те жили свои жизни цвета шелухи так, будто никуда никогда не ездили.
Купейные полки стряхивают с себя дорожную пыль, будто сон вспоминая ту акробатику и ничейную страсть, которая на них колыхалась.
Фестивали заканчиваются, вытесняя новые песни в наши плей-листы.
Шаурма исчезает в желудке… тоже ради важного чего-то.

А дом… Дом там, где душа отдыхает.

***
«Такая взрослая, а так отчаянно упряма» сказала я себе в зеркало.

Думала, что с верой в сказки завязала. Но нет. Верю. Так отчаянно, что готова снова и снова  сочинять свои сказки, выгоняя из них всех, со сказочностью событий не согласных. Как можно верить в бога и «даму из ребра Адама», но не верить в бытовые жизненные сказки?!

Фу такими быть.
ir_realna: (Default)
Ранее утро, я крадусь на озеро мимо чужих домов и пустых лавочек. Под ногами ещё не шуршат, но уже желтеют опавшие березовые листочки. Хочется кричать ДОБРОЕ УТРО! всем-всем, даже воробьям. Но все-все ещё спят.

На встречной лавочке сидит мужчина: худощавый, поникший, помятый. Ему я тоже ещё издалека хочу сказать «Доброе утро!», но вижу, что до него не докричаться – он будто бы не на лавочке, а где-то намного дальше.
Просто…
…он глядит в такой розовый телефон, что тот точно не может принадлежать ему.
…он сидит на лавочке таким ранним утром и так сгорбившись, что точно убежал из близлежащего дома.
…он курит, настолько забыв о сигарете, что сквозь этот розовый телефон ему могут только изменять.

Я обернулась – он сквозь меня смотрел мне вслед.
Каждое утро доброе по-разному.

***
Случайно услышала обрывок радио-эфира с психологом.

Женщина звонит в студию:
- Добрый день, моя дочь видит воображаемую бабочку. Может долго следить за траекторией её полёта, смеятся над ней, рассказывать о её расцветке. Или, бывает, она видит собачку, водит её за собой на верёвочке. Скажите, что это за акцентуация? Что мне с ней делать?
- Сколько лет вашей дочери?
- Три с половиной.

Пауза. И психолог молча, но на всю страну, отвечает: «Мамочка, сделайте что-то с собой».
Тишина в эфире – она, знаете ли, тоже ЗВУЧИТ.

***
Девушка нашего дворника – полная жгучая блондинка с короткой стрижкой. Она одевается в белое и густо красит глаза чёрным. По утрам она не садится, а оседает, в свой бордовый автомобиль, и уезжает зарабатывать деньги на бензин.

А он в это время идет стричь газоны.
Щупленький, худенький и неизменно добрый. Как утро.

***
Билборд сообщил мне, что однажды летом в неизвестном где-то
случится «Фестиваль пташенят» (птенцов тобишь). И показал мне радостного ципленка с улыбкой вполне человеческой. Настолько человеческой, что моё воображение сразу дорисовало ещё сотню тысяч птенцов, которые собрались пофестивались.

Птенчики разных птиц будут чинно расхаживать по выставочному центру, гадить в специально обозначенных зонах, хлопать крылышками в особо торжественные моменты. В программе фестиваля будут указаны выступления ансамбля «Цып-цып» и молодых талантливых гусят из ВИА «Ш-ш-ш-ш!». Пшено, свежие газоны и вода включены.

В самый разгар птичьего фестиваля у белого цыпленка в толпе подкосятся ноги. Он упадет на бок, птенчики испуганно расступятся и умолкнут. В гробовой тишине цыпленок будет лежать с полузакрытыми глазами и медленно вытягивать то шею, то лапки. Из его клюва потечет бледносалатовая юшка – и цыпленок сконает.

«Такая нелепая смерть на фестивале!» будут ещё долго пищать-кричать-чирикать птичьи таблоиды. Бездумно подразумевая, что смерть бывает лепой – уместной и своевременной. Может, и бывает, но о смерти так не говорят. Так же, как  о жизни не говорят «нелепая жизнь».

Хотя... Пока в моей стране будут организовывать события под названием «Фестиваль Пташенят», нелепая жизнь для неё будет нормой. И это «Смішне, грішне і політичне» (с) как говорил мой папа.
ir_realna: (Default)
Лето, и мы сидим на бордюре над дорогой в город. Она уходит направо, налево же изящно тянется бесконечная аллея дубов и кленов – солидных, посаженных ещё при советах, деревьев. Один в один. В моём альбоме для рисования 1-го класса соханился рисунок улицы - там я училась рисовать перспективу. На нём такая же пустая сочная аллея.

Целую своё колено – ты тут же тоже его целуешь – и спрашиваю:
- Что ты любишь из блюд?
- Рассольник...
- Фе!
- ... и зелёный борщ.
- Ням!.. А ещё?
- Ммм... Оливьешку! – и мы оба звонко смеёмся, ведь фу-как-можно-любить-это-заезженное-блюдо. – А ещё люблю индюшачьи котлеты и жаренную картошку.
- Мягкую или зажаристую?
- Зажаристую.
- А я люблю такую готовить!
- Ещё я люблю... я люблю... я люблю... – повторяешь ты, как мантру, силясь вспомнить свои гастро-страсти. Потом фыркаешь и прячешь смех в мою ключичную ямку: - Я люблю ТЕБЯ!!!

Мой смех сливается с твоим, будто хватает его за руку, и они вприпрыжку несутся по летней аллее. Мимо знака STOP... мимо перекрестка, где воздух от жары исходит волнами... мимо пустых домов, в которые я так хочу забраться... Эхо смеха становится всё мельче, мельче - и исчезает в перспективе.

Твоё любимое блюдо - я.
Вчера. Сегодня. В перспективе.
ir_realna: (Default)
Вчера:
- С понедельником тебя. Как дела?
- Страшное дело: ещё только понедельник, а дела у меня уже хорошо.
- А чего страшно?
- Страшно даже подумать, что будет к пятнице.

***
Иду по улице в маленьком чёрном платье, сияю открытыми, красиво загоревшими плечами, разговариваю сама с собой. О том, что улитки занимаются любовью, не выходя из дома, прямо на пороге, так сказать.

Меня подрезает мальчик лет десяти.
Не глядя в глаза, тараторит:
- Девушка-здраствуйте-у-нас-акция... Вон-видите-двоих-парней-на-лавочке..., - парней я вижу смутно, ибо как раз иду забирать любимые очки из ремонта, - так-они-вам-передали-ЭТО!

Мальчик кладет мне в руку презерватив, на упаковке которого красиво напечатано "гуманитарная помощь".
- Спасибо, солнышко, - вежливо отвечаю я и кладу презерватив в сумочку.
- Пожалуйста!!! - крикнул мальчик, убегая и радостно смеясь.

Как говаривала моя подруга: "Лучше выглядеть хитровыебанной, чем невъебезной!"

***
Этим летом всюду стоят батуты. У каждого из них обитает волшебный человек - Смотритель Батута. И от того лето кажется прыгучим, воздушным и даже летящим. Но лишь для детей. Только дети прыгают выше себя. Только дети взлетают над землей. Не видела ни одного взрослого, который бы позволил себе прямо здесь, на районе, сойдя с тротуара, попрыгать на батуте. Мы же знаем, что выше себя не прыгнешь, люди не летают и это всё игрушки.

Мама привезла девчушку лет 3-х от роду на батут. Малышка снимает сандалики, и я вижу, как она меняется всем телом, будто наполняется сиянием. Не ярким и прыгучим предвкушением забавы. А таким мягким восхищением, знаете, будто сейчас ей явится чудо, похитит её и, всё же, вознесёт над землёй.

Она нежно, с безграничной благодарностью смотрит на маму, и тихо говорит:
- Я люблю тебя, мама...
- Ну, ты и подлиза! - отвечает та, отдавая деньги Смотрителю Батута.

А девочка действительно любила - сквозь благодарность. Любила не для того, чтобы что-то получить. А от того, что в ёё мире мама - это волшебный человек, способный дарить чудеса, стоящие вдоль дороги.

***
У меня снова три пары очков: салатовые, бирюзовые и сине-черные, ведьминские.

Последние я забрала вчера из ремонта, и они показывают мне мир чётче всего.
И тогда я застываю...
... вижу узоры грязи на ребрах джипа, который вьезжает передним колесом в яму с красивым неровным краем...
.... вижу,  как колесо разрезает отражение неба в луже...
... как от колеса расходятся круги и волны по воде...
... вижу, как темные брызги разлетаются россыпью вверх...
... и падают на асфальт уже случайным летним дождем...

Хочется видеть. Ведать.
Петь и летать... летать и петь...и не думать...
ir_realna: (Default)
Только Наташино седалище (и все близлежащие внутренние органы)
способно в полной мере оценить всю мерзость столичных дорог. Если пару часов на велосипеде вечерком да «по району с ветерком»... (Чтобы пуз не рос и хвост упруго торчал аж до самой старости. Когда бы она не прискакала.) Тогда седалище вообще будет в шоке.

Но зачем о наболевшем? Давайте о прогулке.
Телефон, деньги и очки Наташа предусмотрительно оставила дома. Район всё же у неё не просто район, а натуральная окраина. Шлём, зрение на две единицы ниже нормы и женскую логику взяла всё же с собой. Мало ли.

Район неожиданно закончился – там, где стоял указатель «Добро пожаловать в Ирпень». В ответ на приглашение в Наташу пожаловали добро, удивление и даже немножко радости. Она остановилась у ближайшего магазина, одолжила у бездельного вида мужчины телефон, позвонила своему очень дельному мужчине и радостно сообщила, что находится глубоко за городом. Оба мужчины порадовались за неё вслух. После чего Наташа вскочила на велосипед и покатила домой.

Смеркалось.
Назад в город пришлось ехать в гору. А от того круто, но грустно. И Наташа решила переключить передачу, чтобы стало весело. Переключила. Слетела цель. И вот с
реди пустой трассы стоит Наташа без нифига и велосипед без цепи – Смеркалось.

Всё закончилось хорошо – грушевым соком и теплым душем.
А всё почему? Потому что у Наташи ручки хоть и неумелые, но очумелые.
Если правильно измазать руки в чёрную-чёрную цепную смазку,  а потом ими быстро-быстро махать встречным мужчинам в машинах  - кто-нибудь да восхитится девушкой на обочине. И поможет нацепить цепь. Забесплатно. Просто потому что Герой. А мужчины - они ж в моём мире все такие, да.

Но вообще я просто хотела сказать: люди, я уж и забыла, как велосипед отлично проветривает голову и разжижает мысли - аж до состояния легкомыслия. Пока не останется лишь одна мысль длинною в одно слово – Л_Е_Т_О… И я тогда сталовлюсь такая ЛЕТО-мысленная, что ах!..
ir_realna: (Default)
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика
и сломала пространственно-временной континуум.
(с)

"Он такой хороший!" - так женщины определяют мужчин, от которых хочется, но очень сложно уйти. Сложно, потому что всякая, от хорошего ушедшая, автоматически становится плохой. Не потому что плохая, неблагодарная и ценить не умеет. А потому что реальность задумана как ось о двух концах: отдаляясь из пункта Х (ороший) ты автоматически приближаешься к пункту П (лохой).

Так вот, одна девочка никак не может уйти от хорошего мальчика.
"Он такой хороший!" - говорит она сама себе, заглядывая по утрам в его добрые глаза.

Он такой хороший, что не к чему придраться. Ждать, пока он оступится или сделает что-то "сраным навыворот" - безнадежно, как ждать всплытия Атлантиды. Она могла бы придраться к тому, что он боится её потерять - и потому так хорошо себя ведет. Но нет. Хорошесть, интеллигентность, уважение к женщине и забота о ней бурлили у него в крови. Так что без шансов.

"Он же всё ради тебя! ВСЁ!" - стыдят её мамушки.
"От добра добра не ищут" - поучают тётушки.
"И куда, вот куда ты пойдешь?.." - тоскливо вопрошают кумушки.

Да, да... Ладно бы девочка хотела уйти от хорошего к плохому.
Но нет. Она, окаянная, хочет уйти от хорошего - и по неведомым дорожкам.
Думаете, она знает, куда ведут эти дороги? Не знает ни разу.
Скорее всего, как и все дороги, они ведут в никуда.
Ведь куда-то ведет только душа.

А девочке, собственно, туда и надо - за душой.

***
- Ты ему вынесла мозг.
- Да нет, он говорит, что наоборот - вправила.
- Так это одно и то же. Сильный удар в голову - он всё же удар в голову: хоть ты колотишь изнутри - и выносишь мозг, хоть бъешь снаружы - и вправляешь. Как ни крути, а черепно-мозговая травма - твоя специализация.

***
"... а мир, на самом деле, весь белый. А всё черное? Всё черное у нас внутри..." (с)

Ты как-то заметил, что эта фраза - одна из моих любимых. Что мой мир мирный лишь потому, что я не очерняю его, не обвиняю его в своих трудностях, лишь благодарю за возможности. Что беру ответственность за всю грязь на себя. Но всё иначе.

Если в этом белом-белом мире есть я, заполненная чернотой...

... то всякий раз, когда я открываю рот, у меня есть выбор: "полить мир грязью", оставляя на нём уродливые толстотелые кляксы; либо же обернуться чернильной ручкой и писать стихи - красивым почерком с вензелями на невесомом, ослепительно белом, полотне мира.

Бывают плохие дни, когда выбора нету, и я могу лишь ставить кляксы. Тогда я стараюсь, чтобы хотя бы по форме они походили на облака. Или цветы. Так и получается то, что видишь ты: мой земной мир неземной красоты...
ir_realna: (Default)
Я очень хочу лето, которое каникулы.

Дайте мне список литературы, дайте список фильмов к просмотру и музыки к прослушиванию. Пропишите писать каждый день обо всём, что происходит в свободное от книг и музыки время. Отправьте поездом на море, которым с пятницы так пахнут мои волосы. Отправьте поездом в горы. И скажите: "Наташа, что бы не происходило, всё будет хорошо".

Конечно, я капризно отвечу: "Не хочу "хорошо будет", хочу "хорошо есть".
А вы, конечно, скажете: "Хорошо уже есть. Просто ты способна увидеть не всё, что есть".

Я вам поверю - и уйду жить лето-каникулы.
Которое всё ещё немножно пахнет пионами и уже немножко пахнет липой.
Которое всё ещё немножко весна, но уже совсем июнь.
В котором я уже подрумянилась, как пряник, но ещё не прыгала на батуте.

Лето-каникулы, о котором я мечтала последние шесть лет. В нём я буду не делать ничего по надобности, но буду делать всё по моему хотению. И велению. Которое будет, круче, чем весна. Да и куда уж круче? От таких жизненных крутышек можно и скончаться. А впрочем, после такой весны и помереть не страшно. Просто после такой весны страх как хочется жить - жить лето... Аминь.

(Хотя... это  я-то хотела сломать телефон?.. я хотела засмотреться на птиц в облаках - и вьехать на велосипеде в бордюр?.. я хотела свалиться в лужу - и возвращаться домой в грязи по самые очки?.. это я-то хотела, чтобы мой абонемент в спортзал постирали в кофте?.. сломать очки?.. ногти?.. забыть забрать зарплату?..

Впрочем... какая разница, если на завтрак у меня творожная масса с изюмками и три букета пионов?..)

***
Мироздание любит меня. Я впритык успеваю на маршрутки (это когда она уже отъехала, а я случайно шла по дороге, а не в предназначенных для пешеходов местах). Мне не пришлось идти 7 км пешком (какие-то незнакомые люди меня проехали, а потом сдавали назад метров 100-150, чтобы подвезти меня). Я уже две недели не ошибаюсь с маршрутами, хотя у меня топографический кретинизм терминальной стадии. С таким не живут.

Но мироздание любит меня. (А я его.)
И мне, кажется, ему нравится меня любить.

***
Раз в двое суток я чувствую себя неграммотно упитой. С эффектом понижения градуса. У меня заплетается язык, мысли становятся краткие и трехзначные. Если я о чём-то с кем-то договорюсь в это время - дела не будет. Я валюсь с ног в восемь вечера со словами "Пойду насплюсь!" - и пропадаю до утра. В мертвом сне. Мертвые сны - они, знаете ли, способствуют жизни после сна. Насыщенной чудесатой жизни.

По утрам я просыпаюсь в свою жизнь со словами "Наташа, ЧТО ты делаешь?"
Наташа даже может четко ответить "То-то и то-то".
И я спрашиваю "Ну?!! И как это называется?!!"
Наташа мнется, мямлит - и продолжает жечь дальше.

Я беру себя и Наташу в руки, решаю выйти замуж, родить ребенка и быть стабильной девять месяцев и два-три года  к ряду. Думаю "Надо расстаться со всеми, кто нарушает мой баланс". Встречаюсь, чтобы расстаться - и не расстаюсь...

Впрочем, какая разница, если Наташа, хоть и не знает названий тому, что делает, но делает всё так захватывающе, нежно и волшебно, что эту красоту невозможно прекратить?..

***
ir_realna: (Default)

Три года назад я мечтала научиться:
- играть на гитаре,
- рисовать,
- танцевать стрип,
- похудеть,
- играть на сцене,
- однажды закончить педагогический и работать с подростками...
Конечно, это не полный список желанного (квартира, мужчина, другие мелочи тоже портили первое впечатление обо мне). Но это то, что я озвучила при приёме на работу. Тогда на моём личном деле поставили отметку "неперспективный инфантильный сотрудник, который вместо того, чтобы развиваться в профессии, реализовует детские мечты". 

Тем не менее, все эти пункты (о! и многие-многие-многие другие!) если не реализованы в полной мере, по опробованы и вычеркнуты, как "не моё". Теперь у меня в душе разможаются новые желания (почкованием что ли?):
- вокал;
- буги;
- бои на мечах;
- обработка фото и видео;
- обучающая програма "сексуальность и психосоматика"
- ещё много, но прямо сейчас я забыла :)

Так, к чему это я? Ага. Ненавижу людей, для которых всё либо говно, либо если уж не говно, то невозможно. 
С ними просто невозможно общаться, только убивать. Но нельзя, они же люди. А люди - такие люди!

***
Меня обозвали человек-оркестр за то, что я многие действия или слова сопровождаю музыкальными переходами или цитатами из песен. Не знаю, будет ли так всегда, но так было всегда. 

***
Я люблю свою работу - и сейчас я ни разу не лукавлю, несмотря на многие сложности, моё бессилие и истерики от того же бессилия. 

***
Никогда не могла даже представить, что буду сидеть и работать над короткими ужастиками, прорабатывать логику повествования, задача которого напугать. Бонус такой работы: хожу по квартире, оглядываясь не только на кота, который всё так же бросается на меня из-за дверей и из-под стульев, но также на зеркала, звуки и прочью нечисть. Кстати, вентиляция на кухне всегда издаёт звуки, похожие на демонов. Но сегодня они как-то уж слишком похожи...

***
Мой экстравагантно-экстремальный кот - такая бусинка! Он способен всё утро гонять за мной по квартире, получая по морде полотенцем, а вечером подползти, ткнуться мне в руку носом и нежно сопеть. Ох!

***
Курица - это такое состояние женской души, в котором обратить внимание на тебя может только петух. 

***
На День Учителя хотела надеть красные колготки под циганское платье и ярко синюю кофту. Передумала. Рано пока шокировать публику своим вкусом. Хотя, скорее, поздно уже :)

***
Хорошая новость: рецепт счастья есть, но для каждого свой.
Плохая новость: и для каждого он всё время меняется!
Кажись, счастье - не оно, а она. 

ir_realna: (Default)

Осенью утро должно начинаться с чая: свежую мяту и бархатцы с клумбы заливаете кипятком в прозрачном чайничке, ставите на подоконник, залитый солнечным светом, и с удовольствием наблюдаете за подводной красотой. Как-то вдруг вы станете свидетелями того, как меж цветов, травы и воды рождается чай...

За день до этого я собрала корзину цветов, чтобы высушить их на зиму, и добавлять уже в зимний чай вместе с той же мятой и листьями земляники. Так, меж огненных цветов и густым плачущим небом рождается осенняя сказка...

***
Я нашла новый способ решения всех проблем. Непростой, но очень женский. Когда ничего не работает, и проблема не решается никак, нужно порыдать взахлёб. Трагически. С рызрывом сердца и выносом мозга. А потом, когда отдашься на волю случая/мироздания, признав своё поражение, пройдёт пара часов. И вдруг откуда ни возьмись, на белом коне с алыми парусами за плечами, примчится решение. Само по себе! Не знаю, почему и как, но "порыдать" работает.

***
Послушать два часа суржик - всё равно, что подышать те же два часа сигаретным дымом. Горло дерёт, мозг выносит, вся одежда и волосы (и даже бельё, и даже чулки) насквозь пропитались дымом. Фу. И это я только слушала. Боюсь даже представить, что происходит в мозгах у "активных курильщиков" - тех, кто думает на суржике.

***
"Музыка - это пространство, в котором живут наши души". Сейчас мне ничего не слушается. Моя душа скитается. Вне пространств?..

***
Люди не задают неудобные вопросы. Те, которые связаны со страхом, стыдом, виной. И злятся, когда эти вопросы кто-то задаёт им. Есть такая негласная договорённость - не задавать неудобные вопросы. Люди, будьте удобными.
ir_realna: (Default)

"Я бы с удовольствием ничего не делала, - сказала моя подруга, - но не хватает кого-то сильного рядом, чтобы посторожил, пока я расслабляюсь". И смысл не в том, чтобы быть слабой рядом с сильным мужчиной, а чтобы быть в удовольствии. Напряженная женщина не очень то способна получить удовольствие. Физиология, понимаете ли. 

Я всегда просыпаюсь и встаю первая. Но сегодня так хотелось, чтобы кто-то, а не будильник, нежно разбудил меня и сказал "Просыпайся, солнышко. Гроза ушла. Утро наступило..." Конечно, конечно, мы взрослые и сами себе всё можем сказать, объяснить, приободрить. Но важно, чтобы был кто-то, кто хочет сделать это для тебя.

***
На Дюне люди, которые могли плакать, считались богами. Я не знаю, почему, но мне так сказал один мальчик. По его мнению я - трижды богиня. И если вообще он меня боится (я бы тоже себя боялась), то "Ты такая милая, когда плачешь". Ему хочется приходить ко мне поближе, обнимать и нежить. 

Мне уже кажется, что мой организм в слезах так же пропорционален и идиален для нежности и заботы, как пропорционально тело, личико и поведение новорожденных. Физиология, понимаете ли.

А я злюсь. Вот я плачу и когда мне грустно, и когда отчаянно, и когда страшно, и когда радостно - проще сказать, когда я не плачу. Кто-то заедает, забегивает, занимается в спорт зале, когда накрывают чувства - а я плачу. Мужчины могут, например, подрочить или затрахать неприятные переживания. О, да! Это была бы чудесная картина: мужчине грустно, мужчина от грусти дрочит, а ему "Ты такой милый, когда дрочишь". Ему же грустно, блин!

Ну, вы поняли. 

***
Кстати! Гениальное: "Если человек громко рыдает, он не обязательно истеричка".

ir_realna: (Default)

Открыли с детьми рубрику "7 событий дня".
И, кажется, только поэтому я успеваю что-то записывать о моей осени:

1. Важно: в моей жизни есть такие особые люди, с ними мы можем "смеятся друг с другом", а не "смеятся друг над другом".   

2. Ненавижу, когда кто-то делает вид, будто знает что-то обо мне. С такими людьми я закрываюсь, надуваюсь и думаю "Ага, ага, давай, давай... Фиг ты обо мне что-то знаешь и узнаешь".

3. Утром я вышла из дому за полтора часа до начала группы, хотя на дорогу хватило бы 45 минут. У меня впервые за долгое время было ВРЕМЯ, чтобы уделить внимание миру на моём п(П)ути. Листья на деревьях ничего не делают, чтобы быть красивыми, они просто живут - а мы любуемся. Можно же оставить фруктовый торт под фонарем! Но вот что для этого должно произойти в жизни? У кассиров в метро есть имена. Катя.

4. Я честно научилась жить с тем, что люди говорят "ты пОняла". Научилась не исправлять говорящего "он не позвОнит". Но всё же в одном предложении за одну единицу времени  "Как ты пОняла, что он не позвОнит?" - нет, это невыносимо.

5. "Мне важно сохранить идею/иллюзю, то я понимаю, что происходит вокруг. Очень страшно потерять контроль над ситуацией. 

6. Если разрешить себе хотеть так же, как сомневаться, всё сложится само собой. 

7."Самое ценное не крадут. Ну, просрёшь что-нибудь одно, второе, третье. Жизнь от этого не перевернётся..."

ir_realna: (Default)

Интернет, окнами браузера звеня, впустил в себя мою маму 1948-го года рождения.
Несмотря на пропасть в пару десятков лет, они даже как-то находят общий язык. В качестве переводчика страдаю я. Зато теперь маме есть чем заняться: она приглашает подруг в гости, открывает Одноклассники, и они устраивает смотрины детей, внуков, и других невиновных. Потом они играют в "Найди меня". Ещё позже пересматривают пропущеный выпуск какой-нибудь "Битвы экстрасенсов" или "Икс-фактора". Сплетничают и, довольные, расходятся.

Это мило.

***
Вчера я забыла о мероприятии, которое я же и провожу. Я забыла, что уже 25-е сентября (хотя да, утром писала "+25 дней лета"), мне казалось, что ещё какая-то середина месяца. Такси, пробки, осенняя (последняя?) гроза. "Вы очень строгая" - "Да? Но это же интересно!" 

Мы говорили о любви до двух ночи. А кто-то не может насмотреться друг на дружку в скайпе до 5-ти утра.

Помните времена юности, когда "Между нами ничего не было! Мы просто спим в одной постели, обнимаемся... вообще без секса!" Помните? И так пять, семь ночей вместе, у кого-то месяц. Во всём теле - от сердца до души - напряжение такое, обострение ощущений такое, что каждое его движение вставляет. Каждый взгляд. Каждый вздох ощутим и важен. И каким бы не был первые секс - по ощущениям он феерический...

Потом, когда мы старше, всё по-другому. Феерически тоже бывает. Но по-другому. Именно ТАК больше не бывает. 

***
У меня такая особенная осень, такая - что слов не подобрать... Всего так много и так остро, что какое там завтра - сегодня бы прожить! Это какое-то невыносимое удовольствие - его ни вынести из себя, ни перенести на завтра, только переживать... А я не записываю ничего. Потому что слов - не подобрать.

ir_realna: (Default)

п. 1
Вчера  я поняла о себе важное:

у меня нет таланта открывать новое (ну, может, совсем чуточку). У меня есть способность доносить что-то, не важно старое или новое, по-другому. Делать доступным. Брать важное и делать его увлекательным. Брать статистику - и рассказывать о ней драмы или комедии. Создавать из факта приключение. Делать слышимым и съедобным то, что было непонятным и малопригодным к употреблению. И для меня это искусство. 

п. 2
Весь мир - коробка с конструктором
,
где люди - те же детальки, наделённые силой, электромагнитным излучением и другими, кстати, до конца так и не раскрытыми, способностями. И все комбинации в мире-конструкторе естественны.  Даже те, которые мы, типа, создали как искусственные. Просто для некоторых комбинаций нужно совсем немного сил. Например, чтобы соединить два магнита, которые притягиваются. Рррраз - и магнитики вместе!  А вот, чтобы их разьединить нужны усилия в десятки, сотни раз более солидные. Вот такая фигня.

И мы увлеченно пользуемся легкими комбинациями (ну, там, производим пластик), создавая всё больше и больше необратимых цепочек. Ну, не совсем необратимых, но в рамках одной человеческой жизни - необратимых. И это, на первый взгляд, грустно. Потому что на второй взгляд, соединение двух магнитиков сопровождается кучей до конца не раскрытых процессов (ну, там, вместо двух магнитных полей вдруг становится одно и проч.) Если энергия откуда-то исчезает, то где-то она появляется. В том варианте, который наш жалкий мозжечок не способен даже сочинить. Так происходит перерождение.

Вот эти Необратимость и Перерождение гребут меня третий день. 

п. 3
Только что вы стали свидетелями моей бесталанности донести важное, что противоречит заявленному в п. 1. А ещё слова "искусство" и "искусственный" какие-то очень похожие. Так же, как слова "art" и "artificial". А ещё "искусство" и "искушение". И там, и там кусь-кусь :)

(P.S.
Нет, я абсолютно здорова. 
Нет, ничего страшного не произошло. 
Нет, ничего страшного не предвидется. 
Ну... Я просто не хочу работать.)

ir_realna: (Default)
Мне достались дети, которые меня уже достали.

Кто не в курсе: с 1-го сентября я обрела ещё один статус - учительница. Но статус статусом, а на деле я никогда не впишусь в профайл "правильной училко". Тем не менее, с 1-го сентября дети меня достали, достали глубоко - до самого сердца. Они заселили всю пустую территорию внутри и вокруг моего сердца (её, кстати, и не было, они РАСТЯНУЛИ сердце :)), и живут там теперь безлимитно. Живут привеваючи, то смеясь, то плача, то обижаясь, то злобясь. Но всегда так искренне и честно, что ни душа, ни сердце не выдерживают. 

Мне вдруг стало не только 26 лет, но и 15, и 13, и 12, и 16 - всё одновременно. Когда-то я мечтала о старшей подруге, которая будет совсем, как я, но ещё каким-то чудом взрослее. И сегодня вот она - я, старшая подруга со всеми намечтаными параметры. Мне всё те же 15-ть лет, только с бонусом опыта в 10 лет. Я никогда не осторожничала с мечтами :)

И не передать словами, что я ощущаю, когда меня спрашивают "Что ты им сделала? Он бегает вокруг меня и достаёт свом "СКАЖИ СКАЖИ СКАЖИ Ж НАТАША КЛАССНАЯ?.." 

И не передать словами, как я устала. Но очень счастлива. 
(Страшно сказать, но мне постоянно кажется... кажется... будто я наконец-то на своём месте.)
ir_realna: (Default)
Уже в который раз замечаю явление, которое я называю "вторичный солнечный свет". Оно является в домах, окруженных домами. Оказывается, что в одну из моих комнат, на самом-то деле, никогда не заглядывало солнце. В её окна заглядывало лишь отраженье солнечного света, который попадал в другие окна. Я это поняла, став под следы солнца на шкафу - их оставляли онка дома напротив. 

А сразу и не отличишь солнечный свет от вторичного солнечного света. 
Так и с людьми.
ir_realna: (Default)
***
Впервые за неделю я хотела выспаться, а мама хотела поговорить. Если я в полусне пишу этот пост (а я таки пишу его, только если вы его читаете), то выиграла мама. 

Иду вчера вдоль забора, слышу «Наташка, ты куда?», привет-привет, два месяца не виделись. Давай мы тебя отвезём. Давай. И мы едем час в пробках, говорим мало, но нам так сильно всё понятно, что много и не нужно. Мы обе видим страшные сны о школе (не сдала экзамен, при всех унижают, проч. радости обычной школьной жизни), почему-то ни институт, ни работы не осталяют такой глубокий след в душе.
Это такие уникальные отношения: говорить так мало и так много понимать, что не нужно напрягаться и что-то объяснять. 

Когда контексты ощущаются с полувздоха, тексты теряют важность.
***
Уже вечером в метро обнаружила, что пропал кошелёк. Звоню мужчине, драматически рассказываю в телефон о случившемся («а он! а я! и вдруг! да не виноватая я! и теперь меня надо спасать, потому что я совсем не знаю, что делать..») По окончанию разговора возле меня обнаружился очень привлекательный молодой человек, готовый дать мне не жетончик, а денег на проезд на метро, трёх маршрутках, но лучше на такси далеко за город.

***
Возвращаюсь домой вдоль того же забора, совсем ночью. Под фонарем стоит парень, держит в руках ёжика и что-то ласково ему рассказывает. Дал погладить ёжику лапки (мимими!) и колючки. В детстве, когда он проводил лето у бабушки, рядом с их домом жило несколько семейств ёжиков. Он различал их по цветовым пятнам на колючках.

Парень, уже без ёжика в руках, проводил меня домой. Оказалось, с ёжиками он более ласков, чем с женщинами.

Я нежно люблю мужчин, мироздание и мясо. 
ir_realna: (Default)
- Чё, сидим? Умирать будем?
- Чё летаем? Отговариивать будем? – самоубийца Толик злобно перекривил ангела. Клара Гаврилована уселась на край крыши, равнодушно закинула ногу на ногу, как когда-то Ким Бесингер перед Микки Рурком, и сказала:
- Да нет. Я так, на дорожку посидеть. 

Клара Гавриловна, ангел, нежно любила суицидников – с этими клиентами минимум головомойки. Крылом белым махнула, словом добрым подпихнула, чи-и-и-ик – и давай, досвиданья. Ни тебе задушевных бесед, ни социальной или другой просветительской работы. Быренько справилась и двое суток «… гуляй, Клара, гуляй!», если совесть позволяет. 

Но Толик как-то не спешил вписываться в идеальную картину ангельского мира. 
- Йу-ху-у-у-у-у! – мимо них с ветерком пронесся счастливый самоубийца, который прыгнул с соседнего небоскреба. Ангел на глаз оценила расстояние до земли:
- Че, Толик? Здесь тебе мелковато, а там, – она махнула крылом в сторону небоскреба, - крыша закрыта?
- Ага. Ничего особенного…, - Толик снова повесил нос.

Клара Гавриловна никогда не понимала, что за тварь такая это «что-то особенное», и почему её все хотят. Когда тебя дождь промочил – это уже что-то особенное? Или, к примеру, «срала, мазала, под печь лазала» - это руки из седалища растут или уже эксклюзивная художественная композиция? А бывает «…ночевал на снегу, думал яйца отморожу – сам ни разу не чихнул». Это что-то особенное? Или таких Добрынь на каждом углу куры не клюют?

- Как там на работе? – Клара Гавриловна соскочила на безопасную тему. – Ты, помню, мебельщик хороший, стулья добротные делаешь. 
- Хороший, только и всего, - Толик самоубийца с досадой плюнул на город. – А смысл? Что есть стул? Простой подсрачник. Одним подсрачником меньше, одним больше – разве это что-то меняет? Ну, ещё денег заплатят. А смысл? Подсрачник всё ж не трон.
- Ты ещё хороший семьянин – отец и муж! – аргументировала Клара Гавриловна. 
- Хороший, только и всего. А смысл? Хороший – не лучший, - совсем расклеился Анатоль.
- Окей, - вздохнула Гавриловна, - на правах ангела и рекламы я готова даровать тебе смысл. Уникальный! Идеальный! Круче, чем все остальные смыслы вместе взятые. Согл? 
- Да что мне твой смысл? Тоже мне господь бог нашлась! Ты обычный рядовой ангел, к чему мне твои смыслы?..

Клара Гавриловна глубоко вдохнула, напомнив себе, что она просто временно заменяет. И это счастье, ибо какой-то несчастный ангел ежедневно мудохается с этим недо-самоубийцей. 
- Ну да, ну да, - изрекла она, - ты, кажись, умирать собирался?
- Да собирался… А смысл?
- Эх, Чака Нориса на тебя нет… - Клара Гавриловна элегантно встала, нежно склонилась к Толика головушке и рявкнула:
- БУ!!! – Толик кувырком слетел с крыши. Кларусик напряженно прислушалась к тишине. 
- Ангел! Ты тут ещё? – Клара Гавриловна обреченно заглянула за парапет – там, зацепившись ремнем за антенну, висел самоубийца Толик. – Вот видишь, в какой стране мы живём? – заныл он. – Ни жизни нет нормальной, ни смерти. А я так хотел гордиться! Хоть перед смертью!
- Дай себе умереть, – тихо умоляла ангел, расстегая Толиков ремень.
- Йу-ху-у-у-у-у!!! – донеслось до неё через пару секунд. 

Клара Гавриловна, ангел, облегченно вздохнула. Она знала: если убить в себе мурло, вместо него родится что-то хорошее. Обязательно. Потом Кларочка с сожалением вспомнила, что её ангельские ягодицы уже давно не знали просто хорошего добротного стула. Китай таких не штампует. 

«Я-а-а не здамся без бою!» - лихо завела Клара Гавриловна, расправила крылья и улетела. 

P.S. 
Утром самоубийцу Толика разбудило  солнце, которое беспощадно светило ему в глаз. И в ухо. Вместо привычного «Выключите солнце!» Толик воскликнул:
- Здраствуй, солнушко! – чем сам себя серьезно удивил. У него кружилась голова, тряслись руки, во рту – будто свиньи ночевали. Но почему-то Толик ощущал себя, как заново родился. Он встал и пошел, потому что в этой чудесной жизни он ещё так много предстояло сделать… стульев.
ir_realna: (Default)
Иногда кажется, что у нас в квартире вместо домовика живёт Дурь. 
Ещё иногда она нападает не на меня, а на кота. Тогда он хаотично и быстро-быстро прыгает за всем и всеми - от моей души до собственной тени. Или лежит, бывает, на коленях, я его глажу, а тут - ДУРЬ. Он срывается, впивается в мою руку конечностями и зубами, чуть жуёт, сплевывает - и сваливает от наказания.

Только что кот со всей дури стартовал с одного угла комнаты в другой. Паркет оказался слишком скользким, и ему пришлось раз пять подпрыгнуть на одном месте, пока старт всё же удался. Он прыгал с холиваром в глазах. Смешнючий.

***
В этом году две штуки (именно штуки) случились со мной впервые. 

Сначала я слушала, как, следуя своему пути, молчит пустой плацкартный вагон. Впервые в жизни я ехала в пустом плацкартном вагоне - только нас двое. Звонко. Глухо. Солнце насквозь - из окна в окно. И весь мир заглядывал только в мои окна, и можно было кубарем или колесом лететь вдоль коридора, но не хотелось. Звонко. Глухо. Насквозь.
Теперь я помню, какая она - вагонная тишина.
Лучше один раз услышать. 

На выходных я впервые смотрела фильм в пустом зале кинотеатра - только нас двое. Утренний сеанс. Казалось, что у меня есть частный выделенный канал связи с режиссером, и только я слышу его мысли, в которых он с сожалением хоронит альтернативные линии сюжета. Он сам себе думает "Чтобы что-то родилось, что-то другое должно умереть", а я подслушиваю, не всегда соглашаясь.

Когда большие пространства на какое-то время принадлежат только мне, я наконец-то набираю полную грудь воздуха, расслабляю плечи и долго выдыхаю. А потом долго наблюдаю абсолютное счастье на пылинках, что купаются в лучах кинопроэктора...

Ещё третья была штука! 200 грамм слабосолёной форели - и ни одного конкурента. Ах!

***
Знаю, что вот-вот встречу важного человека, с которым давно не виделись.
Она спросит "Как ты жила, пока мы не виделись?"
И я отвечу: "Знаешь, всё было так тяжко, так муторно и так фу, что прямо слов нет. Достали меня эти сложные жизненные обстоятельства. Непонятно откуда и непонятно куда, но точно достали. А потом я придумала Кларочку Гавриловну - и всё стало на свои места". 

У каждого за плечем свой ангел. Не гоните. 
ir_realna: (Default)
Ты всегда умел НЕ уступить место в метро.

Например, если в вагон входит мужчина в возрасте твоего отца. 
Даже если ты случайно с ним встретишься взглядом, ты быстро сделаешь вид, что мужчины нет, а взгляд у тебя пустой, блуждающий и ты вообще весь в своих проблемных мыслях. Или у тебя мега интересная книжка. Или ты вдруг срочно должен записать в смартофон мысли, которые станут статусом в фб. Их облайкают и сразу же забудут, ибо они не имеют никакого значения ни для чьей жизни. Или у тебя именно сегодня травмирована нога, так что пусть постоит. Не такой уж он и старый, в конце концов. Небось, на дачном огороде пашет так, что дай боже каждому!

Через несколько станций мужчина вдруг рухнет с высоты своего немалого роста. Обмякнет, выронит сумку с блямбой китайского бренда «Dragon Star». А ещё с него слетят очки. Кто-то, но не ты, подхватит мужчину у самого пола, и то лишь благодаря плотности толпы. Ты же, и ещё человек пять, в миг успупишь лежащему место. Мужчину поднимут, усадят по центру свободного пространства, ткнут сумку в руки и расступятся на безопасное расстояние. А вдруг умрет?..

Он будет сидеть один на семи сиденьях, так сильно похож на потерянного в толпе мальчика, и смотреть в одну точку. На подбодке повиснут очки, уцепившись одной дужкой за левое его ухо. Его руки, снова в тонусе, обе уцепятся в сумку с блямбой «Dragon Star». 
Кто-то, но не ты, подсядет к нему, и тихо спросит:
- Как Вы? – мужчина будет так же молча глядеть в пространство.
- Вам есть кому позвонить?
- Зачем? 
- Чтобы Вас встретили. 
- Зачем?
- Вам стало плохо, Вы упали, Вас подняли и посадили. 
- Да?..
- Да.
- А я всё не пойму, как я здесь оказался.
- Что Вы помните?
- Помню, как вышел с работы, спустился в метро. Стоял, у меня закружилась голова, потемнело в глазах. А потом я вдруг сижу и вокруг много пустых мест. Потом Вы спросили меня «Как Вы?"

Мужчина умолкнет. Кто-то, но не ты, настоит на том, чтобы он позвонил жене. Он позвонит, попросит встретить. В вагон будут заходить люди, которые не видели произошедшего, они быстро займут пустые места. Мужчина вдруг скажет кому-то, но не тебе:
- Дочка в Италии недавно перевернулась на машине. Звонила, просила пойти в церковь, поставить свечку. Я не пошел. Вот оно мне как аукнулось…

Ты выйдешь на своей станции и пойдешь на очень важную встречу, пока кто-то, но не ты, молча проедет с мужчиной в возрасте твоего отца до нужной станции и передаст его в руки жене. Через три минуты, в переходе ты уже и думать забудешь об этом инциденте. Да и зачем?
Хотя нет, ты достанешь телефон и запишешь в него мысль:
«В метро, как перед смертью, каждый одинок».
И ещё одну: «Спасение умирающих – дело рук самих умирающих».
Первая получит на два лайка больше. А потом ты таки забудешь. 

Ему ему же просто 60 с хвостиком. Он муж. Он отец. Он сын. Брат, дедушка и начальник какого-то чего-то на киностудии им. Довженко. Этого недостаточно, чтобы ты уступал таким место. Пусть постоят. Сколько им тут осталось. 

Profile

ir_realna: (Default)
ir_realna

February 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415 1617181920
21222324252627
2829     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios