Эх, икорка да кабачковая!

 
Я этого честно не хотела, но только что случайно (случайней не бывает!) прокомментировала ссылку на ФБ от одного серьезного человека. Там деловые люди регистрируются на каком-то солидном мероприятии, все в лучших жанрах коммуникации будущих ТОР-ов, и тут – восторженная я. Со своим комментарием:

«Я тоже люблю кабачковую икру! И очень хочется икры… а что ты завтра вечером делаешь? Может, угостишь меня икрой???»

Только когда мне пришел вежливо-недоуменный ответ, я увидела, что "не туда писнула". Позор на мои рыжие кудри.

Поэтому nashe_lito, если ты меня читаешь, угости меня икрой! Я ее так люблю!

Возвращение блудного ноута

Он бросил меня в пятницу утром, едва я проснулась. Ни слова не сказал, даже не пикнул на прощанье. Просто весь потемнел, хлопнул крышкой унитаза и ушел из моей жизни. Как порядочная женщина, я практически сразу поверила, что это навсегда, и нужно как-то научиться жить без него. Без моего единственного, незаменимого и всячески прекрасного ноутбука.

В тот же день я не выдержала и пошла налево. С Mac-ом мы и раньше пересекались, я даже написала с ним несколько проектов, и он действительно умеет хорошо утешить, когда любимого нету дома. Но он же Mac… Его «яблочные» повадки и «повернутое налево» меню всегда раздражали меня. К тому же он стационарный – его не возьмешь в постель, в поход и в загул.

С другой стороны, когда главный ноутбук уходит из жизни, это не самое лучшее время перебирать Mac-ами. А потому, я отбросила ложную стыдливость и впервые за два года стала на лево и на право отдаваться другим ноутам, компьютерам и под. Без разбору – не различая ни цвет корпуса, ни мощность оперативной памяти, ни планов на длительные отношения. Загуливала горе, одним словом. 

В это время мой ноутбук безмолвно предавался ремонту в сервисном центре. Чужие руки его ласкали под предлогом диагностики. «Да будет тебе!» утешали меня подруги. «Да… будет вам… это стоить 500 долларов…» сказали мне после первого обследования. Как это ни горько было признавать, но за эти деньги я могла навсегда предать мой верный ноут и купить новый. Вторая диагностика сократила эту цифру в пять раз, и у нас с милым появилась надежда на общее будущее.

Это была предыстория. И вот, сегодня, после двух недель беспорядочных компьютерных связей, иду я в сервисный центр.Вся такая с маникюром, готовая к новым отношениям со старым ноутом. Можно сказать, лечу на крыльях любви и счастья над весенними лужами. Свежим ветром врываюсь к мальчику-менеджеру, дрожащими руками протягиваю ему квитанцию… и слышу:
- А не… Я вам ничего не выдам. Это ж не вы сдавали ноутбук в ремонт. И доверенности у вас нет. Не имею права.

Кстати говоря, сумасшедшинка у меня от мамы. А способность развить трагедию, комедию или драму из любой жизненной ситуации – от боженьки и рекламы. Когда перед первым курсом мне не дали комнату в общежитии, мама принесла в жил. отдел стульчик, села и сказала: «Не встану, пока не дадите комнату. Или пока меня отсюда не вынесут вперед ногами».

Мама плюс реклама сделали свое дело. Я посмотрела мальчику в глаза (красивые, кстати говоря), села на стульчик (даже свой нести не пришлось), глубоко вдохнула и толкнула речь:

- Я смотрю, у вас с банком входная дверь общая… Вижу, много людей ходит… Нет, я вас не буду напрягать, что вы… И сидеть у вас над душой не буду – не вежливо это как-то, согласитесь… Но у меня нет другого выхода (здесь я взялась за грудь и добавила надрыва в голос), как выйти от вас (резко и с восходящей интонацией)... и лечь возле выхода (упадок голоса).... Вон там у двери (показываю)… Я вот так лягу… (показываю), чтобы всяк у банк входящий должен был переступить через меня… И всем-всем буду с грустью глядеть в глаза… жалостливо так… и проникновенно рассказывать трагическую историю (повышаю голос) о несправедливо! заключенном в вашем сервисном центре! ноутбуке...

Этот пост был написан и опубликован с любимого, единственного и неповторимого. Да, и преждевременно амнистированного :) 
Мы снова вместе, чувства свежи, все счастливы. Даже мальчик в сервисном центре. Ему не досталось ни минуты позора. Занавес.

мужчины по утрам

Практика показывает, что для моих мужчин утро – абсолютно нелетная погода. И любимые, и знакомые, и коллегиальные – в моей жизни они все почему-то совы. А я жаворонок.

Когда у моих мужчин ранее утро, у меня уже давно день. Я ж подорвалась в 4-5 утра, сделала зарядку, выпила кофей, подумала, и к 8-ми часам успела сотворить пару важных и полезных дел. И когда в Киеве просыпаются цивилизованные совы, они видят во мне жительницу какого-нибудь Ямало-Ненецкого автономного округа, Якутии или другого часового пояса, с которым разница во времени составляет минимум часа 4. Когда они только-только ищут проклятый будильник под кроватью или пытаются влить в себя литр кофе – для скорейшего просыпания, меня, в общем-то, уже давно можно тащить на дискотеку, в горы и делать другие экстремальные предложения.

Чаще, конечно, по утрам эти экстремальные предложения делаю мужчинам я. Именно за это они меня и не любят, хотя всегда стараются быть скромными в проявлении своих нежных чувств. Эта скромность выливается в диалоги. К примеру:

- О, ты невыносим! У тебя сегодня что, весь внешний мир – какашка?
- Да.
- И все тебя раздражает, как какашка?
- Да.
- Значит, я для тебя раздражающая какашка?
(пауза)
- Ну, ты же не от мира сего.
- Да, да! – язвительно подхватываю я, - в моем мире все питаются цветами и какают бабочками!
(пауза)
- Ужасный мир.
- ???
- Ни тебе поесть нормально, ни нормально обгадить кого.

Мне это все кажется милым, а мужчины говорят: «Ты с утра зае***шь даже мертвого!». Не нужны мне мертвые, с ними возни много. По утрам я предпочитаю живых мужчин, даже если они совы.