ir_realna: (Default)
П'ю каву на балконі, перебираючи пальцями такі м'якенькі й рідні клавіші - тепер інтернет сягає ще й сюди.

Перед очима піврайону. Перехожі переходять переходи. Діти у дворі навпроти гойдаються на двох гойдалках: летять одночасно вгору, але врізнобіч - все, як у житті. Гостро хочеться спуститися вниз - у ту церкву, котра сяє золотавим верхом по той бік вулиці. Котра сьогодні зранку стоїть на сонячній стороні вулиці.
Крізь мою душу сочиться лиш одне переживання.
Воно звучить словами:

Завірюха з пуху -
вщухла.
ir_realna: (Default)

Говорю мужчине:
- Я только что случайно, впервые лет за 15-20, села на поперечный шпагат... Шок...
- КАК можно сесть на шпагат СЛУЧАЙНО?
- Ну, отак... когда тебе он совсем не нужен. И ты просто регулярно, но с удовольствием, растягиваешься. И тренер над тобой кричит "Ниже! Ниже!" И ты вдруг оп! - сидишь. Нежданчик :)

Моё тело давно меня ТАК не удивляло.

Вчера, правда, тоже удивило, но слабее.
Оно сказало мне, глядя в зеркальные глаза:
- Детка, на нас висят летние платья и зимние лифчики. Как теперь жить?!
- С удовольствием... - устало отвечаю ему, - и голой, если уж совершенно нечего будет надеть.

И тело урчит в ответ всем животом, но будто даже с удовольствием. Ибо погода такая, что лишь оголяться и урчать с удовольствием. Можно ещё тереться о любимых мужчин - носом, шеей, ресницами, стопами, ластится к рукам...

(А любого дела смысл - он в удовольствии. Когда делаешь то, что тебе нравится, не гоняясь за шпагатом, а потому что прикольно, рано или поздно наступает момент, когда ты вдруг оп! - и сидишь...)

***
Одно твоё "извини" не способно остановить процессы, которые запустила моя обида.
Она же гложет, сжигает изнутри.
Она рвёт нежные струны доверия одним движением ноги.
Невозможно вот так взять и простить человека с одного "извини". Как невозможно потушить пожар ведром воды. Невозможно вот так взять и забыть сделанное - и чтобы всё по-старому. Как невозможно ремонтировать ещё горящий дом. Да и не нужно. Чувствам нужно время.

Перегореть.
Остыть.
Не знать, что тебе сказать.
Хотеть ничего не слышать от тебя.
И лишь после начать жить твоё "извини".

ir_realna: (Default)

Обилие нового опыта на единицу времени вызывает желание спрятаться за мамину юбку.
(Хотя мама моя вот уже лет 10+ не носит юбок.)
Спрятаться - и не появляться оттуда до конца весны. И до конца лета.

И чтобы мамина юбка исходила бирюзовыми морскими волнами, изумрудными горными склонами, водопадами, раскаленными горками на детских площадках и пестрыми взрослыми на центральных площадях городов. И чтобы там, за маминой юбкой, пломбир был всегда белым, волосы - длинными, а поцелуи пломбирными и длинными...

... сложности в отношениях с мамой - это магическая сила, которая мощней всего (и лучше всего?) нас формирует.

Мне искренне хочется сказать маме:

"Спасибо, что запрещала мне то, что запрещала, и разрешала то, что разрешала. Благодаря этому, я научилась получать желанное, преодолевая запреты и препятствия. Я научилась находить прекрасное и получать удовольствие в том, что есть. Я научилась отказываться от позволенного, но нежеланного. Спасибо, что помогла сформировать мой вкус, мама..."

Но всё слишком сложно, чтобы сказанное было услышано именно так, как... А не в обиду.
Я так люблю тебя, мама.

***
Звонит подруга:
- Я в последнее время стараюсь жить по ве..., - связь глотает конец слова.
- По ведам или по ветру? - уточняю я.

А сама думаю: "Бог ты мой... Как же чудесно жить "по ветру". И тогда любой ветер - попутный. А может... Может, выражение "ветер в голове" - выдумали не случайно? И достаточно лишь поймать направление собственного ветра - и жить по ветру..."

***
Забор вокруг мусорных баков плотненько заклеен цветными объявлениями типа "сдам", "сниму", "куплю дорого", "работа".
Объявления по периметру мусорки - кто их читает? Кто эти люди, которые могут оторвать розовый или желтый краешек с номером телефна, не покривившись от мусорных благовоний?..

И кто те, другие люди - которые лепят на забор эти объявления?..
Видят ли они абсурдность использования этой рекламной площади? Чувствуют ли они, что на самом деле украшают город разноцветными гирляндами листов А4 и слов? Что когда уголки объявлений трепещут на ветру, город - заметно или не очень - наполняется праздником?..

***
"Хочу, чтобы ты был рядом - и всё..." говорит женщина.
"Хочу, чтобы ты был рядом и всё-всё-всё. И всё остальное тоже!" имеет она ввиду.

***
Упало и разбилось зеркало.
Не выдержало.

ir_realna: (Default)
Утром я села работать. Листаю блокнот в поисках списка дел, но не могу его найти. Записи обрываются на хаотичных зарисовках вчерашних встреч. А упорядоченного списка дел - нет. Хотя я точно помню - ПИСАЛА. Корявым почерком на коленках в метро. Точно-точно.

Начинаю сомневаться в собственном психическом здоровье. Сажусь, пишу список заново. На такую же страницу в тот же блокнот, даже в том же месте листа. Перед глазами фотографически стоит тот список, который я ТОЧНО УЖЕ ПИСАЛА. Я просто списываю с него. На последнем пункте вдруг осознаю... что мне всё приснилось. Этот же, сегодняшний, список дел - он был во сне. Я его таки писала - во сне. На коленках из сна. В метро из сна. В жизни из сна. Такой же, как здесь.

И я как-то пронзительно остро ощутила, что грань между сном, выдумкой и реальностью размыта...
Настолько размыта, что если уж верить во что-то, то лишь в хорошее.
Будь то неоднозначное прошлое, реальное (ли?) настоящее или потенциальное будущее.

Вспоминаю, как в детстве врала подружкам.
Врала сладко и самозабвенно - забывая себя реальную.
Через месяц вспоминала о событии, и не могла понять: что из того, что я помню было, а что я выдумала, когда врала.

Отчетливо помню ощущение неважности того, было это на самом деле или нет. Но важности того, что для меня это было. Кто-то скажет "здесь попахивает безумием". Мол, невозможно строить свою жизнь на том прошлом, которого не было, но в которое ты выбрал верить. Это зыбкая и нереальная почва. Она уйдет из-под ног - и песочный замок рассыплется. Крыша поедет. Психика поплывёт.

Но я же точно помню - плавала.
Страшновато было, что не вспомню всамделишнее.
Тем более, как-то не очень то и важно было - вспомнить именно всамделишнее...
Важно было вспоминать - и радоваться.

Мы вспоминаем то, что не можем забыть.
А не то, что хочется вспоминать.
А не то, что было на самом деле.

Тогда кто наверняка может сказать, что было на самом деле?
И где проходит четкая граница между реальностью, сном и выдумкой?..
ir_realna: (Default)
Мой подоконник уже второе утро украшают ирисы. В их изгибах скользит солнце, на них бросают тени облака - и убегают, как нашкодившие дети.
В ответ ирисам фиолетово. Они пахнут прелыми яблоками и вечным летом.

***
Ты сказал:
- Страсть похожа на нефть, которая растеклась по поверхности океана. Достаточно случайной искры, чтобы она вспыхнула и ярко полыхала… Но рано или поздно, так или иначе нефть выгорает, и тогда из-под неё снова проступают спокойные воды океана. Опаляющая вспышка поверх холодных вод – вот что такое страсть.

Это же – другое. Будто залежи нефти нашли на дне океана, пробурили скважину, поставили вышку, и теперь нефть в небольших колличествах постоянно подаётся наружу. Когда на вершине такой вышки зажигают огонь, у него есть все шансы стать вечным.

(Люблю... За каждое из этих видений.)

***
Мы стояли рядышком, обнимая друг друга лишь теплом и запахами. Нам оставалось каких-то пять минут.

- Нет, это невозможно! - сказала я, закусив губу. - Ты ещё есть, а я уже скучаю.
- Чччёрт... Как же я завидую ему! - бросил ты.
- Кому?..
- Тому, о ком ты скучаешь со мной.

И я перестала скучать о нём, но стала быть.
С тобой.

***
Сегодня утром мысль "выбросится из окна" как никогда актуальна: там соблазнительно пенится море сирени, каштанов, пионов и изумрудной зелени. "Полуумный" на украинском языке звучит как "дурноверхий". То ли от того, что жизнь "на верхнем этаже, где светит луна" делает из меня дурочку... То ли от того, что каждый поцелуй в это время года я ощущаю, как "звонок в нижний этаж"... но ума во мне сейчас меньше, чем половина.

Тем не менее,

ЖИЗНЬ,
я люблю тебя во всем твоём-моём безумии.

ir_realna: (Default)
... что когда начинаю их писать, получаются краткие зарисовки из жизни, которые так и сочятся магическим реализмом (если чё - это те очки, сквозь которые я вижу жизнь). 6 дней равны 6 письмам. В 2 стороны. Итого 12 писем. (Красивых-красивых...) Мне жаль, что эти тексты я (и не я) пишу на украинском, и не могу выложить сюда. А переводить ни сил, ни времени нет. Лишь кусочек...

***
... Я видела дерево, а дерево видело меня.
Видело-видело, можешь даже не сомневаться.

На стволе, чуть выше моей головы, сквозь кору проступил огромный глаз – размером с крымскую дыню, какими они бывают в конце августа. Зрачек был поднят в небо.

Когда-то я будто-бы даже знала, что лешие умеют «растворятся» в деревьях – и так прятаться от людей. Было ощущение, будто один такой леший бродил за нами следом, а потом поспешил спрятаться, да вот незадача – глазик растворить не успел. От того и смотрит в небо, мол "Кто здесь?.. Я?! Я не при делах!"

И пока я смотрела на леший глаз на дереве, он не мог исчезнуть. Расствориться на глазах человеческой женщины – это, согласись, очень не по-фольклорному.

А на соседнем дереве кто-то выскреб слово «хуй...».
И ниже самокритично добавил «...я!»
Без комментариев.

***
...хотела подарить тебе рыбку. Это был плоский камешек с плавниками и узором из рыбьей головы и хвоста, который я нашла в горном ручье меж жучков и сучков. Представляла, как закажу на неё гравировку - хокку о лучшей траве в этой реальности и рассветах. Но...

В сумку с моей-твоей рыбкой поставили бутылку пива. Нефильтрованного. А порода у рыбки хрупкая, песчанная – и к столице от неё осталась лишь каменная крошка.

Вот так метафорически моя рыбка ушла к пиву.
А могла (же!) встречать рассветы на твоей груди.

***
Редко нам выпадает повстречать людей, с которыми можно бывать не просто рядом, а вместе. С ними вместе вы будто создаёте общее пространство, которым «дышать не надышаться». С ними вместе даже молчание, ничего-не-делание и пустота-в-голове – это НЕЧТО...

А однажды вы снова встречаетесь – и, странное дело, вы уже не вместе, а просто... рядом.
Совместность исчезла. Между вами вместо «дышать не надышаться» вакуумное пространство. Всё прозрачно, всё видно, но вы оба туда не суётесь. Чтоб не задохнуться. И тогда ваше «рядом» заполняется обоюдным неловким молчанием, ничего-не-деланием, в котором остро ощущается потеря времени, и тупой пустотой в голове (душе?...).

Не вместе, но рядом – теперь вы создаёте ничто.

И от этого бесконечно щемяще грустно.

***
"Хочется петь и летать,
летать и петь,
и не думать о ваших словах,
ваших жестоких словах..."

(с) Z
ir_realna: (Default)
Изначально я проснулась в постели, а окончательно среди пустой улочки
Лесной от вкуснейшего запаха пирожков с карамельками. Рот оперативно наполнялся слюной, и я вынуждена была проснуться, чтобы сглотнуть во имя выживания :)

За минуту до пирожков я перелезла через ворота, чтобы удрать на хлипкий деревянный мостик над водопадом.
Удрала. И лежала там на животе на какой-то из расшатанных досок, смотрела в щели на реку, которая неслась, и сглатывала - но уже не от карамельных ароматов, а от страха. Подо мной на случайном камне - единственном, который чуть возвышался над бурными водами - птичка-невеличка преспокойно пила воду. Я чуть полюбовалась, и написала на доске под животом "люблю". Карандашом.

Знаете, этот городок сплошь парадоксальный.
Например, здесь можно 20 минут гулять и не встретить ни одного мусорника. При этом мусора тоже нет - ни на улицах, ни на обочинах, ни в кучах, неожиданно разросшихся в закоулочках. И чистые поля вокруг города. Чистые - какими их задумали изначально.

Здесь почти все домики двухэтажные.
Они манерно стоят, накрытые тонкими алюминиевыми крышами. Ослепительно сияют на солнце после дождя. Красуются узорчастыми краями да водостоками в хмурые дни. Эти домики непременно мечтают снятся в фильме, где  время действия - начало 20 столетия. Тогда у домиков станут разгуливать дамы в длинных плотных платьях и кавалеры в блестящих туфлях. Они непременно будут приезжать сюда на дачи, подальше от городской жары, и непременно будут изменять друг другу. То ли от скуки, то ли от нехватки ярких цветов и чувств. Но непременно в этих манерных двухэтажных домиках.

Кстати, здесь даже обувных дел мастера обитают в аккуратных домиках, больше похожих на те пряничные домики, которые украшают столичные детские площадки, чем на те угрюмые киоски, в которых работают столичные сапожники.

Или вот балконы - ещё один парадокс этого городка.
Скажите: зачем на вторых этажах задумывать, но недостраивать балконы? Здесь куда ни глянь, вторые этажи домов снабжены не только окнами, но и дверями. Которые, собственно, ведут в пустоту. Которая очевидно должна была стать балконом.

А может... может, эти двери никогда и не должны были вести на балконы? Может, эти "недостроенные балконы" - лишь обманка для привычной логики? Может, на деле по ту сторону каждой такой двери нежно опирается на косячек метла, для которой двери открываются каждую ночь? Чтобы полеты, песни и другие законные в мире женщин безобразия?..

"Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море... я слышу во сне песни..."

Господи, как же замечательно, что я уехала.
Замечтательно...
Мечтайте...
ir_realna: (Default)

Везде, откуда и куда я сегодня приехала, идут дурманящие весенние дожди.

Нежный циклон из лепестков, ветра и запахов неспешно прогуливается по моему маршруту. Он то опережает меня, то чуть отстаёт, позволяя снова и снова окунаться в свои невероятные вихри. Нежно розовые и небесно белые - лепестки прячутся в моих волосах, бъются в стекла очков, любутся моими веснушками, а после ныряют под платье, чтобы ласково щекотать кожу...

А назавтра этот нежный циклон отправится со мной в горы.

Так удивительно: прямо сейчас я стою на равнине, смотрю на горы вдали, нащупываю ногами землю и всем телом ощущаю, что ВОТ! Здесь, подо мной, горы ускоряют свой бег - и несут свои крутые тысячелетние волны дальше!..

Горы, они ведь тоже волнуются, как море или небо.
Просто у них какие-то свои отношения со временем. Тысячелетние.

***

А ещё! А ещё здесь ветер залихвацки чешет крышу-голову центральному вокзалу. От этого с крыши вслед за ветром несется зеленая перхоть, а после оседает незаметно на прилегающие к вокзалу улицы, колеи, поезда и плечи местным девушкам, которые... которые - от чего-то! - в районном центре западной Украины выглядят намного более ухоженными и изящными, чем утром выглядели в центре областном. Парадокс.

Здесь пахнет свободой, которую не нужно отвоёвывать.
Она здесь ощущается в таком своём разнообразии, что неясно, что с ней в таком объеме делать.

На днях один чудесный человечек сказал мне "... я ощущаю себя, будто меня высадили на огромнейшем, безграничном поле, но не сказали, что делать и куда идти. И вот во все четыре стороны раскинулась бесконечность, а всё, что я могу делать - лишь сбивать зернышки с ближайших колосков. Потому что не задали направления..."

Свобода в том, чтобы в этом огромном мире самому задавать себе направления и прокладывать свои маршруты.

***
Возможно ли в объятиях не только "сплетенье ног, сплетенье рук", но и "сплетенье пальчиков ног"?
Домашнее задание на май: выяснить экспериментальным путем.

ir_realna: (Default)

Мы не закрыли на ночь окно в зале - и на утро пол был усеян лепестками вишневого и абрикосового цвета. Я стояла на них босыми ногами и ощущала их нежность всеми изгибами стопы. Мироздание настолько прекрасно, что не хватает ни слов, ни ощущений...

Выхожу на улицу, а меня накрывает семибальными волнами запахов: трава, земля, цветы... а меня накрывает волнами звенящих звуков: шаги, птицы, дома... а меня накрывает волнами солнечных видений: вселенский ансамбль травинок-листьев-полиэтиленовых-клочьев синхронно движется вслед ветру...

Может, из-за того, что всё вокруг ТАК ОСТРО ощущается, мои чувства тоже острят? Режут и колют - только изнутри?..

И тогда мне кажется, что у меня диагноз - весеннее бешенство чувств. Во имя моего спасения, и чтобы я стала социально приемлемой, мне прописали 40 уколов в живот. Я честно хожу на процедуры, и каждый укол очень болезненный. Потому что каждый попадает прямехонько в бабочку у меня в животе - и убивает её.

Не настоящую бабочку, конечно. Фантомную. Как боли.

***
Вчера мы сидели вдвоём на пеньке над дорожкой откуда-то и куда-то.
Соприкасались спинами и руками, говорили о любви. (Любили, ясно ведь).

Это не столь сложно: встретить человека, с которым ты находишь общий язык, можешь договориться, однажды даже полюбить - и прожить бок о бок с ним всю жизнь. То ли дело яркие чувства. В чувствах всё сложнее. Сквозь них договариваться - что горы вернуть. Поэтому лучше - всё же здоровее, социальнее и адекватнее - договариваться, притереться, прилюбиться. А чувства? Они наступят потом. Стерпится, слюбится.

Так жить очень социально, но как-то недогармонично, недодушевно. Мы назвали это "уродливая социальность".

А есть ещё социальное уродство. Это отношения, которые социум, едва повстречав, награждает ярлычком "фу, как это омерзительно" или "это ужасно, прекратите немедленно". Геи. Дружба/любовь с большой разницей в возрасте. Другое, другое, другое. И никого уже не интересует, что там изнутри у этих людей? как так произошло, что они нашли друг друга? что они выстроили гармонию и красоту двоих?..

Индивидуальное ощущение прекрасного часто не социально.
Социальное часто важнее индивидуального.
Но красоту душевной близости никто не отменял.
Её, на самом деле, легко узнать: это когда двоё сияют изнутри - из загадочного общего "нутри".

ir_realna: (Default)

Мы любим всегда не так интенсивно и сильно, как переживаем влюблённость.

Влюбленность можно сравнить с серфингом: это бесконечная погоня за ветром, бешенные скачки на волнах, когда ты то возносишься над всем миром, то безнадежно накрытый гигантской волной уходишь под воду - и будто даже тонешь... Но нет! Тебя снова слепит солнце! соль разъедает кожу! большие амплитуды вырывают воздух их груди - и не отдают на секунду меньше, чем ты можешь выдержать.

Как же это неповторимо... невыносимо... невероятно... желанно...


Влюбившись, ты будто получаешь доступ к огромной батарейке "идеала".
В этот идеал вложились все: мама, папа, годы жизни, тысячи прочитанных книг, просмотренных фильмов, десятилетия фантазий и снов. Если повезло, идеал был подчищен годами психотерапии. Но всё равно влюбился - и раз! - куча энергии, которая была законсервирована и ждала своего часа.

Доступ к идеалу прёт невероятно - это круче, чем ВСЁ, что было когда либо... И да, да, потом, когда реальность становится уж слишком несовместимой с идеалом, энергия спадает. Но всё это потом, а пока - ЦУНАМИ!..

Любовь хочется сравнивать с дайвингом: ты медленно собираешься в путь, запасаешься воздухом, проверяешь снаряжение – и погружаешься в мир свой и другого человека. Медленно, но глубоко. Любовь это то, что называют "искусством маленьких шагов". Она всегда основана на большой внутренней энергии любящего и  его личных усилиях.

P.S.
Экспериментальным путём я установила, что влюбленного мужчину можно довести до чего угодно.
Например, намазать ему руки кремом для рук, лицо кремом для лица и даже губы гигиенической помадой. Даже если он этого никогда не делал, ему это не нужно и вообще противоречит здравому смыслу на пару с инстинктом самосохранения. Но для него в период влюбленности женщина всегда высшая инстанция, всегда хочет божественного и глаголит неопровержимую истину. Прелесть, короче, как ни крути.

Любящий мужчина уже не так поддатлив. Он будет мазаться только теми кремами, которые он считает действительно необходимыми для своего организма (а это ничножное колличество кремов, например, от ожегов или растяжений суставов). В любви слово женщины - это, конечно, истина высшей инстанции, но всё же после мужской собственной истины. Возможны компромисы, но это уже как милые договорятся.

Вот так, дорогие мои, помидорчики отличаются от огурчиков.
Можно путать, смешивать, игнорировать отличия - и всяко получать удовольствие.
Почему-то мне крайне важно было записать это сегодня утром.

Чудесатого вам дня :)))
ir_realna: (Default)
В последние дни меня так часто называют «солнышком», что скоро я засвечусь.
Да чего уж: я и так свечусь. Когда хорошее настроение, я летаю и сияю. Когда похуже, я «кутаюсь в тучки» и экономлю солнечную энергию. И тогда в тучках лучше не ковыряться, лучиком могу и обжечь. Ещё я тёплая. Практически всегда моё тело генерирует запас тепла, способный обогреть десяток человек в сутки. Или же одного, но хорошенько примороженного. И тогда "Наташка-обнимашка".

Нельзя сказать, что было раньше: я засветилась, или меня стали называть солнышком.
Просто вчера вечером три меня любящих человека сговорились и «засолнышкали». Сказали: «... ты, Наташа, можешь не замечать, но когда ты приходишь, люди вокруг, в каком бы настроении они ни были, вдруг ощущают свет и тепло, которые идут у них глубоко изнутри..

Со своей стороны я, такая незамечательная, когда прихожу, спрашиваю: «Как вам здесь грустно без меня было? Ой, не рассказывайте, я же пришла!»

Я спросила у второго человека: «Вы там, часом, не сговорились? Солнышкаете меня во все конечности души!»
«Вроде бы нет, - отвечает второй, - просто ты такая... А-а-а-а!»
А третий ответил, что Наташа – вторая по величине звезда по имени Солнце.

О, как он прав! Да, да, у меня самомнение размером с чёрную дырочку и большой запас наглости. Которая хоть и второе, но счастье. А счастья нам подавай :) И всё же, если во что-то о себе верить, то почему бы не в солнечную сторону сущности? Солнечную, как сегодняшнее утро.

Солнечного вам всего!
ir_realna: (Default)

Час назад я, укутанная в меха, как эскимоска, сидела на краю земли - на холме над рекой.

За спиной цвели магнолии. Бело и ароматно. И пока пронзительный ветер отвешивал мне утренних подзатыльников, солнце тепло и нежно тыкалось мне в шею, затылок, пряталось в волосах. Вокруг порхали серебрянные паутинки, иногда путаясь то в мехах, то в моих ресницах. Трепетно и неуловимо. Птицы кричали и бесновались, как базарные бабы - то ли от весны, то ли от птичьей любви. Громко. Ласково.

Я опустила взгляд к подножью холма и увидела свою не тень даже - тенюшечку. Махонькую. Будто я не в меха укутанная женщина, а случайно влюбленная в обрыв девчушечка - среди громадных деревьев-теней, теней-туч и теней-склонов. Глядя на тени, я ощущала свой истинный размер в этом мире. Тенюшечка. Не одна, но единственная, а от того - любимая.

(Хотелось, очень хотелось, провалиться в этот мир вечных теней - обвести их контуры пальцем... И даже изобрести профессию "об-водитель теней"... Хотя художники, поэты, танцоры, другие творческие - они же и есть те, кто обводят пальцами тени-образы прекрасного, которое является им из солнечной стороны мироздания...)

...из-под ног вниз убегали ступеньки. Они упирались в дорожку, та упиралась в маленький деревянный пирс, который упирался в реку. И лишь река не упиралась - она волновалась. Может, от того, что день пришел раньше, чем она успела прихорошится.  А может, от того, что в это воскресное утро по ней плыла ослепительно зелёная, почти изумрудная, лодка.

Рыбачил одинокий старик.

P.S.
А сейчас я закончила писать и вспомнила Гилберта Честертона:

"Старые поэты предпочитали писать о великих людях, а не о великих холмах; но сидели они на великих холмах, чтобы писать. Они выдавали описаний Природы меньше, но, пользовались ею, пожалуй, гораздо больше".

И снова захотелось запомнить каждый день этой весны. Которая уже стала незабываемой. После которой уже невозможно будет жить по-старому, ведь тогда придется обманывать себя. Теперь здесь каждый день будет появляться запись с тэгом "дни весны", как в прошлом году были "дни лета" и "дни осени".

Потому что жизнь красива.
И я от неё без-ума.
"Но зато какие ощущенья!" (с)

Profile

ir_realna: (Default)
ir_realna

February 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415 1617181920
21222324252627
2829     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios