ir_realna: (Default)
- Кто ходит в гости по ночам, тому не снится стыд и срам… Кто ходит в гости по ночам? Яга, Кащей, Горыныч – ам! – сочиняла Маргарита, крадучись по коридору в три часа ночи.

Вчера вечером она побывала в гостях у кухни. За пару часов девочка лично пожала рукой всю кухонную утварь, отведала кизилового варенья черпаком и ним же сыграла ноктюрн на водопроводной трубе, за что кастрюли аплодировали ей стоя на плите и крышками. И только чайнику так не понравилась музыка, что он аж закипел. Потом остыл, впрочем.

Уходя, Маргарита забыла на кухне подушку. Хотя нет, не забыла.

Там произошла целая история: подушка, мягкая и тёплая, положила глаз на холодильник; холодильник, хоть твёрдый и студёный, тоже к ней не хладно задышал; она спряталась между ним и стеной, тесно прижавшись к его задней стенке, и наотрез отказалась уходить. Он тоже вцепился в неё проводами и не отпускал.

И Маргарита их понимала: если ты подушка, то ещё одного похода на кухню ты будешь ждать до новых веников, а то и до пылесосов. В лучшем случае. Поэтому девочка дала влюбленным чуть времени – до трёх часов ночи.

Когда подушка, душераздирающе затрещав по шву, наконец далась в руки, Маргарита увидела длинную ногу в белом носке. Потом вторую – в красном. А потом увидела хозяина ног целиком: за столом сидел длинноногий и печальный Ночной Кухонный Кто-то.

– Ой… Ты кто такой?
- Гость.
- А чего сам в темноте сидишь?
- Потому что незваный.
- И чего тебе не спится, гость незваный?
- Грустно мне, - вздохнул гость. – Во-первых, говорят, я хуже татарина. А во-вторых, меня никто и никогда не зовёт в гости. А так хочется хоть раз прийти – и почувствовать себя как дома… Это так грустно, так печально, что хочется выть на весну. С котами в унисон.
- Не вопрос, - сказала Маргарита, - я тебя с удовольствием позову. Раз, два, три - ты к нам в гости приходи!

Позвала – и гость исчез.
Он ведь незваный.
Какой ему интерес на зов идти?..

- Стра-а-анный такой… - пожала плечами Маргарита, - фу таким быть!
И ушла спать на мокрой от слёз (или конденсата) подушке. Маргарите спалось темно, сладко и не страшно, ведь британские учёные доказали, что после 3 часов ночи в гости к маленьким девочкам никто не ходит.

***
Задание взято в сообществе [livejournal.com profile] mi_pishem.
ir_realna: (Default)
В то утро в королевстве Хи с неба посыпались дыни, а не звёзды. (Хи-хи!)

Когда первая желтобокая дынька угодила в коробку со свежими баранками, Придворный Звездочёт поперхнулся чаем (хи-хи!) и заплевал бубличными крошками всю бороду (хи-хи-хи!). Пара крошек попала даже в золотую клетку на подоконнике, где жила Учёная Курь.
- Хи-хи-хи-хи! - заулюлюкала Курь, кося глазом на само оплёванного хозяина.

- Опять наша косноязычная Принцесса колдовала на кубиках-рубиках! – Звездочёт бросился к Свет-мой-зеркальце, у которого была прямая связь с девичьей короной, благодаря чему, можно было увидеть мир глазами Принцессы.

- В рот мне дыню! – вскричал впечатленный Звездочёт. Вторая дыня не заставила себя ждать (хи-хи!).

Отплевавшись и поохав как следует, Звездочёт ещё раз вступил в тесный зрительный контакт с реальностью Принцессы (хи-хи!). В постели её светлости на третьей подушке слева спала, похрапывая, голова заезжего Кузнеца (хи-хи!). Очевидно, что в эту ночь тот своими руками выковал своё счастье, позабыв о карьере адвоката по кадастровым делам (хи-хи!).

Чтобы дыни снова превратились в звёзды, Звездочёт отмотал для неба время назад. И увидел в отражении луны, как Кузнец-своего-счастья прервал Принцессу во время упражнений в колдовстве и спросил:

- Будет ли мне позволено сорвать поцелуй с ваших алых уст? (хи-хи!)
- Да-да-да… - возмущенно согласилась Принцесса.
На самом деле, у фразы был ещё конец, который зажевало между двумя парами губ. Принцесса от волнения всегда немножко заикалась и собиралась сказать:
- Да что Вы себе позволяете?! Хам!!! Холоп!!! Невежда!!! (хи-хи!)

Но колдовство было прервано, а звёзды превратились в дыни (хи-хи!)…

- Хихимора ты наша, умывайся быстрее! – мама постучала в дверь ванной комнаты, где Маргарита хихикала уже минут десять.

Мама ещё не знала, что в то утро в королевстве Хи дыни падали с неба по одной простой причине: если рисовать звёзды зубной пастой на кафельной стене из них получаются дыни со стойким клубничным вкусом. Главное, не забыть почистить зубы.

***
Задание взято в сообществе [livejournal.com profile] mi_pishem.
Задание: о
пишите самое скучное ежедневное действие (чистка зубов, вынос мусора, заправка одеяла в пододеяльник...). Но ваше описание не должно быть таким же скучным!
ir_realna: (Default)
Вчера невероятное произошло в доме из красного кирпича в самом центре города: там, в пустом тёмном коридоре, где мама велела её ждать, пока она разберётся с паспортисткой, сделает справку и фото, даст кому-то взятку за что-то…

Короче, Маргарита повстречала Людоеда.

- Стой, кто идет? Я тебя съем! – сказал он Маргарите, выпучив мутные, как рыбий пузырь, глаза. Тонкий да звонкий, кудрявый да простоволосый, голодный как сто котят – Людоед вызывал жалость, а не страх. Даже лёгкое беспокойство и то задерживалось где-то в соседних кабинетах.

- Ты Людо-ед, так? – по-деловому уточнила Маргарита.
- Ну, да, - рыкнул чуть сбитый с толку нелюдь.
- Значит, твоя еда Люды, а я – Маргарита. Приятно познакомиться, - девочка протянула руку.

В ответ слёзы всей сотни голодных котят покатились из глаз Людо-еда. Да, он хотел съесть доброе дитя. Хотя от других людей, кроме Люд, его укачивает. Да, он голоден, ибо уже дюжину лет питается святым духом. И да, чтоб она знала: он бы её не съел, лишь понадкусывал. Потому что:

- … мы цивилизованные! Мы, можно сказать, санитары тела! – Людоед бил себя босой пяткой в грудь. – Отсасываем лишний жир! Чистим печень! Грызём грыжи! Но бяда – никто в руки не даётся. И вообще… это был жест отчаяния. О времена! О нравы!

Оказалось, что в паспортный стол Людо-ед пришел по делу. Хотел в имени одну букву поменять – и стать Любо-едом, чтобы кушать любовь невзаимную да злую. Вон друг детства, Карло-ед (у нас ныне жертву такого имени днём с огнём не сыщешь).... так тот с кем-то перетёр – и оп-оп-оп! Теперь он Рорик. То есть – Авроро-ед. Уже полгода крошит зубы об крейсер Аврора.

- Я даже пытался открыть у метро «Пункт приёма Люд», - всхлипнул Людо-ед, – табличку золотом расписал. Внизу предупредил «Людей прошу не беспокоить». Не помогло-о-о…
- Конечно, не помогло, Люды же тоже люди, - Маргарита погладила Людо-еда по тощему плечу: - На, держи печеньку.

Печенька была не простая, но чёрствая: её испекла мамина подруга, теть Люда, которая всегда, когда готовила, смачно плевала на руки. Как показала практика, слюна – это не только жидкость, но ещё и питательное вещество для всяко-едов.

Ещё Маргарита нарисовала Людо-еду на ладошке маршрут теть Люды «дом-работа-дом». И через два часа он предстал перед Людмилой Яковной с пышным букетом роз и дюжиной комплиментов её пышным формам.

На следующий день Маргарита влезла на тополь и подслушала, как мама говорила папе:
- Ты представляешь? Новый Людин ухажер исцарапал ей циркулем всю дверную коробку – вензелями заморскими и словами влюбленными!

Это всё потому что весна пришла, решили родители. А вместе с весной всегда приходит надежда. Если её по дороге никто не съест. Хоть надеждо-еды и перевелись давно.

Внезапно тополь принялся мочалить омелу, которая у него вместо прически сезона весна-лето 2014, и так топнул тем, что у него вместо ног, что Маргарита ухнула прямо папе на шею. И ножки свесила. А то зачем ещё девочке ножки?

***
Маргоша, как принято, родилась... )
ir_realna: (Default)
«Молодой подвижный желудок!
Ищет Пищу Для Ума!
Чтобы вместе отыскать Путь К Сердцу!

Маргарита тщательно писала объявление зелёнкой прямо поверх желудка. Утро воскресения – самое время открыть Службу Знакомств Внутренних Органов.

Девочка вооружилась стетоскопом и прислушалась к внутренним конфликтам.

Оказалось, желудок был возвышенным лишь на словах. На деле же он встречался с кем ни попадя. Поэтому через день мучился изжогой, каждый раз обещая горячей девке создать с ней крепкую семью, но всегда – лишь на одну ночь.

Печень металась в неопределенности: без вредных привычек, она то хотела познакомиться с жидкостями, которые бы её обучили этим самым привычкам, а то скандалила с начальником, который засел в печенках и ни в какую толстую кишку переходить не желал. Ни за какие конфетки-бараночки.

Гипоталамус куковал один одинешенек.
«Жду счастье, которое само меня найдет»

объявил он миру маленькими зелёными буквами. В предчувствии весны почки вообще распустились – всякий встречный камень убеждали, что он единственный.

Утренний стул замер. Надеялся остаться незамеченным. Он, казалось бы, вовсе не внутренний орган… Но тоже попал под раздачу. Над ним написали всё той же зелёнкой:

«Ищу свет в конце тоннеля!»

- Дела-а-а-а-а, - деловито подытожила Маргарита и перешла к делам сердечным. Оттуда уверенно постучали:

«Сердце ищет аорту для дружеских трений.
Кошек, скребущих душу, прошу не беспокоить»

Из центра груди взывали искренние чувства. Они хотели познакомится с открытым сердцем, в котором для них нашлось бы место. Но всё как-то не складывалось. Может, не судьба?..

- Мамка миа! – на бабушкин манер попричитала девочка.

Прислушалась к странным капризам мочевого пузыря. Там пузырилась радость встречи с чаем и грусть расставания с гороховым супом.

Перешла к голове. А там:
«Головной мозг разыскивает эндорфины!
(для незабываемых нерегулярных встреч)»

Во рту виднелся язык с высшим образованием. «Язык у женщины – это вовсе не внутренний орган, а очень даже крылышко» так подумала Маргарита и отменила озеленение языка.

- Папочка, какой же у тебя богатый внутренний мир! А какой многословный! – она восхищенно смотрела на расписного спящего отца.

Тот за последние полчаса явно позеленел. «От тоски!» решила Маргарита и выгнала зелёную прямо в форточку. Птицы за окном радостно набросились на тоску, скрутили её в рулончик и отхлестали клювиками по тощему седалищу.

Утро воскресенья – самое время. Самое-самое время!

***
Маргоша живёт... )
ir_realna: (Default)
Маргариту решили сдать в начальную школу, но Маргарита решила не сдаваться. Собеседование началось в лучших традициях образования:
- Сколько будет 2+2?

- Мерседес Бенц!.. – учительница недоумевая повела бровями, как таракан водит усиками, учуяв отраву. – Или лапки кузнечика. Или яблочный пирог с сахарной пудрой. По понедельникам 2+2 равняется «ля», а с каждым вторым апчхи – равняется «фи». Какой ответ Вам больше по вкусу?
- Два плюс два будет четыре. А теперь представься, пожалуйста.

И Маргарита представила себя: сидит Маргарита, закрыв глаза, за кухонным столом над чашкой чая. «М-м-м! – думает она сама себе. – Какой разношерстный запах у чая». Открывает глаза. О! Горчица! И Маргарита понимает, что чай огорчится, если она будет пить только воду с заваркой, а не вкус и запах. «Не отчаивайся, ты же чай», утешает она содержимое чашки. И чай расцветает нотками шелковицы…

- … а ещё Маргарита - это девочка, которой не бывает скучно. Приключения с ней бы даже приключались, но не успевают. Она сама их приключает, - закончила Маргарита самопрезентацию.
- Так, - учительница немелодично постучала карандашом по столу. – Зайдем с другой стороны. Ответь на вопрос «Кто ты?» Назови 3 существительных. Потом на вопрос «Какая ты?» - и назови 3 прилагательных.

- Существительные?.. Ну, я – ино-сказательница: могу одно и то же сказать пятью разными способами. Я – путешественница: каждый день путешествую из себя и обратно. Я мухослонистка: к мелочам внимательная и раздувательная. Это уже пошли прилагательные… Значит, я ясно-видящая! И всё-возможная. И невозможная. И замечательная, потому что меня нельзя не заметить. И замечтательная по самые антресоли!

- Нет, Маргарита! Нет! Ты должна сказать, кто ты на самом деле! Например, девочка, дочь, человек, добрая, послушная, - учительница теряла последнее терпение. (Потерянное терпение нетерпеливо ковыляло за дверь.)

- Вот я и говорю Вам, из чего я сделана на самом деле: два яйца стрекозы, километр энциклопедий, контейнер для хохота, 11 левых нот, кривой рог сивой кобылы и ещё много разного. А Вы всё девочка да девочка! Если 2+2 будет всего лишь 4, а я буду просто девочка, тогда обо мне будет скучно читать.

- Девочка, во-первых, ты ведешь себя крайне безнравственно. А во-вторых, никто о тебе не будет читать.
- Что Вы! Я нравственная. Даже Вы мне очень нравитесь! К тому же, нас в вами читают прямо в эту секунду.

Атмосфера в классе напряглась так, что у неё чуть глаза не вылезли из орбит. Маргарита решила разрядить её в пух и прах – и рассказала историю из дества. Так вот, ещё в колыбели на Маргариту напала Безумная Красота – и упоительно искусала. Теперь в глазах у девочки на скакалочке прыгают бесики, в её присутствии глобусы бесятся, а всё вокруг кажется Маргарите безумно красивым. И это безумие прекрасного невозможно контролировать.

- Ты хочешь сказать, что это случилось на самом деле?!! – сорвалась на крик учительница.
- Удивительно, неправда ли?.. – ответила Маргарита.

На этом собеседование в начальную школу было окончено. Учительница так и не достала Маргариту из безнадежно магического, но реализма, зато Маргарита, кажется, таки достала учительницу из её мира уютных истин. Вечером Маргарита пила чай их талых звезд и сажала ромашки в бардачке папиной машины. Школа обещала стать одним сплошным приключением. А обещания нужно выполнять.

***
Традиционно: задание взято в сообществе [livejournal.com profile] funthinkers.
Личная благодарность [livejournal.com profile] tales_tails.
Задание было: )
А получилась Маргарита :)
ir_realna: (Default)
- Маргоша, укладывайся спать, - в пятый раз сказала мама, в пятый раз заглянув в комнату.

Укладываться Маргарита была уже готова, но не спать.

Как уснуть, если под одеялом кипит и булькает своя жизнь?
Тут уже больше часа куркума – которая всем курам кумушка, а цыплятам крестная – изводила мраморного грифона аргументами в пользу его родственной связи с Гриффинами. Тот слабо отнекивался. Гелий совсем расхрабрился и покинул Воды Род, устроив всем на прощание термоядерный синтез. Карамельки снарядили карательный отряд прямо в наволочку и карали её по мелочи.


- Ребята… теперь вам точно пора… - вздохнула Маргарита: – Раз… два… три!

В три счёта под одеялом стало тихо и пусто. Зашла мама, поцеловала Маргариту.
- Может, мультик на ночь? – спросила у двери.
- Нет, нет, мама! Просто выключи свет.

Больше всяких мультиков на ночь Маргарита любила смотреть сказки из теней на стенах. Персонажей она то брала с потолка, то подбирала с пола, а бывало, клала мизинец в рот и высасывала из пальца.

Сегодня прямо у подножья стены плясал костер. Искры наперегонки прыгали под потолок, пытаясь достать его макушкой, а из самого полымя доносилось ритмичное потрескивание.

- Это чечётка. Высший сорт. Растёт высоко в горах и на углях на дне костра, – сказала хитренкая курносая девчушка и, стряхнув сажу с фартука, приветственно кивнула: - Я – Жарарака. Танцую в самом пекле, даже на сковородке. Распалившись, могу испепелить.
- Жара-рака… а когда у тебя День рождения?..

За окном зашуршал автомобиль, свет фар нагло пролез в окно и упал на стену. Тени бросились в рассыпную, и Жарарака сбежала без ответа. Который, в общем-то, был очевиден: родилась в июне, в самую жару, Рак по знаку Зодиака.

Из тени шкафа выступила женщина-африканка. Из одежды на ней была набедренная повязка, сотни разноцветных бусиков, талисманов, ожерелий и браслетов. В её глазах горели костры, казалось, даже инквизиции.

- Какие бусики… ты кто? – словно околдованная спросила Маргарита. Женщина протянула длинный черный палец, почесала девочку за ушком, дьявольски расхохоталась и гортанно пропела: - Бабассу-у-у-у-у... У-у-у-у!

Вдруг откуда ни возьмись прискакал заезжий принц. Бабассу отвернулась, пряча глаза, а принц давай наматывать вокруг неё круги, доставая:
- Бабассу! Владычица слёз моих мужских! Взгляни на меня хоть одним глазком!.. Да я… да я за тобой хоть на край света ползком!.. - а когда достал, вмиг в глазах её пропал. Как сквозь землю провалился.

За окном снова проехал автомобиль и сменил декорации. Завидев на стене знакомую башню, Маргарита закричала:
- Эшштольция! Я всё знаю! Знаю, почему ни один принц к тебе ещё не доехал! Во-первых, твоя башня направо, а принцы ходят налево. Налево Бабассу. А во-вторых…

О том, что у Бабассу ожерелья, а у Эштольции ожиренье в самых интересных местах Маргарита решила промолчать. Одиночество, замкнутое пространство и плюшки от престарелой королевы портят характер и фигуру.

- Во-вторых, ты неправильно анкету на сайте знакомств заполнила. Напиши так: «Принцесса с опытом меняет пирожки с мясом (а также руку и сердце) на голодного принца (который на кости не бросается)».

Тут в комнату зашла мама, поправила одеяло и зашторила окно. Тени, перестав падать на стены, чуть постенали по то сторону штор, упали, отжались от подоконника и разбежались кто-куда. Маргарита спала без задних ног, хоть она девочка, и ноги у неё не делятся на задние и внезадние. Но всё равно спала. Она была та ещё сплюшка.

***
Для любопытствующих:

***
Всяко-разная благодарность за участие в этом безобразии:
ir_realna: (Default)
Однажды утром Маргарита зашла в лифт и нажала «1». Дверь закрылась, свет погас и лифт застрял. Теоретически Маргарита понимала, что должна бояться темноты как лошадь капли никотина, но нет. Она гневно топнула ножкой:

- Кто это здесь проказничает?! Предъявись сейчас же! А то фрустрацией заморю, зелёнкой нахомячу, амальгамой до позолоты доведу!

Темнота вспыхнула – и Маргарита на миг ослепла. Прозрев, она увидела худенькую девочку чуть выше себя, та стояла в белом платье, высоко задрав голову. Во лбу у неё горела звезда.

- Ты кто такая ослепительная? – спросила Маргарита.
- Я – Заведенция, - завела незнакомка, - специализируюсь на походах в лес, в степь и на край света. Дружила с Сусаниным. Водила знакомство с Гензель и Греттель. В условиях современного мегаполиса завожу не знаю куда, того, кто ищет неведомо что. Помогу заблудиться в четырех стенах. Оптимисты называют меня «свет в ночи» и «огонёк далеко в степи»…

И вдруг всхлипнула:
- Но вообще… Никто меня не видит! Зато все чувствуют и ненави-и-и-идят...
- Так, Заведенция, не разводи в лифтах дожди! Я – Маргарита, я тебя вижу и навижу. Я тебе даже больше скажу: в наше время есть много разных экстремалов. Они готовы затеряться с тобой в любом лесу, в горах, штольнях и катакомбах. Ты только… правильно переименуй себя. Навигатор серьёзных приключений, к примеру.

- Не хочу экстремала. Принца жду… Хочу его заводить снова и снова, каждую ночь, всё глубже и глубже… в лес.
- Так тебе не Принц вовсе нужен! Тебе нужен кто-то заводной… Робот, например. Будильник. Или апельсин!
- М-да… Вырастешь – поймешь, - вздохнула Заведенция.

- А что ты в лифте делаешь?
- Фриланс у меня здесь: никого не завожу, но всех развожу.

С того случая Маргарита знала, что если лифт ни с того, ни с сего завозит тебя туда, куда ты не нажимал – это всё Заведенция, тоскует по неведомым дорожкам и невиданым дебрям.

А однажды Маргарита попросила Заведенцию завести куда подальше мамину подругу Леночку, которая, как сказала бабушка, положила глаз на папу. Но глаза тёть Лены - что правый, что левый - всегда были на месте (Маргарита сама следила за ними). Зато тёть Лена через день застревала в лифте на три-пять минут и всегда говорила «Жуть какая! Чуть сердце не выскочило!» Привирает, конечно. Сердце же не выскочка, а ударник. Просто тёть Лена его никогда толком не слушала.

***
Задание взято в сообществе:

1. Откройте словарь (любой, хоть списки викисловаря). Полистайте его с удовольствием :) Найдите 2-3 звучных слова, которые вам понравятся фонетически. Повторите их несколько раз вслух.

А теперь попробуйте абстрагироваться от их значения и представить, что каждое из этих слов - это какой-то человек или существо. Кто это? Как выглядит? Где обитает? Чем занимается? Вот несколько слов, которые тоже можно использовать: эскалоп, синхрофазатрон, умора, корвет, синергия, суррогат.

2. Для желающих продолжения банкета: Посадите вашего персонажа и кого-нибудь из ваших не самых приятных знакомых (вечно ворчащий коллеги, придирающийся учитель и т.д.) в лифт и заставьте его сломаться на час. Что случится? :)


***
Красивое слово оказалось!

Заведенция - устар., прост. то же, что обычай ◆

― Изволите видеть-с, милостивый государь, не имею удовольствия знать, как вас чествовать, ― сказал рыжий, ― ведь-с это только между дворянами такая заведенция, что расписки да векселя. (В. А. Соллогуб, «Тарантас», 1845 г.)
ir_realna: (Default)

По мнению мамы и градусника, Маргарита болела второй день. Болезнь сидела под подушкой, куксилась от лекарств как калейдоскоп на радугу и скучала. Чтобы её развлечь, Маргарита открывала справочник по философии на случайной странице и, игнорируя все правила чтения, разгадывала термины. Те пахли мистикой и зелёным горошком. Первой под раздачу попала СМЕРТЬ.

- «Так организма…», - прочитала Маргарита, и засмеялась: – Про ТАК знает любой чудак! Смотри, болезнь, у каждого организма есть свой ТАК и свой ТИК. Правильно, чтобы сначала в девочке тикало, а потом такало. А ты во мне все тики с таками перемешала.

- И биологические?... – болезнь дерзко подглядела два словечка.
- Биологические "і", - мудрствовала Маргарита, – это "і", над которыми природа расставила точки. Их нельзя просто так взять и поставить в конец предложения. Нельзя из них делать двоеточие, и трое – тоже нельзя, а то будет всё в человеке кукареком навыворот.

- Мистичное одноклеточное. Период в отдельной клетке… - читала болезнь что ни попадя.
- А это… Это загадка. «Мистичное одноклеточное» – значит, альбом для рисования. Там на каждой странице – одна большая белая клеточка. И должен пройти какой-то период, чтобы я могла украсить загадочными рисунками каждую отдельную клетку.

- Прекращение?!. Танатология?!. Смерть митотическая?!. – истерила болезнь.
- Болезнь, ты приболела? Читай другие слова. Только послушай: таинственность КАК-... Физиология ЗА-... Свершение ИЗ-... Учение СУ-… И главное: явитесь живым к медицине. Потому что смерть полна опечаток.

– Всегда жизнедеятельность?!
- А то! И смерти – смерть, – подвела итоги Маргарита.

Чтобы отпраздновать победу над справочником, Маргарита приготовила салат, смешав мамины пуговицы с баночкой зеленого горошка. Получилось пёстро, красиво и вкусно. Правда, болезнь жаловалась, что пуговицы приходилось сплевывать, но терпела. Ведь красота требует жертв. А если говорить о философии, то даже паяльник говорит о ней понятней, чем справочник.

***
Задание взято из сообщества, отдельное спасибо [livejournal.com profile] tales_tails.

1. Возьмите кусочек любого скучного текста.
2. Представьте, что каждое слово - это кубик из конструктора. Все кубики одинаковые по размеру. Перемешайте слова так, как если бы вы перемешивали кубики. Предлоги и союзы тоже "кубики".
3. В полученую смесь добавьте знаки препинания - любые и в любом порядке (я ставила даже вовнутрь слов, если мне того хотелось).
4. Попробуйте прочитать полученный текст вслух и с разными интонациями (гнев, восторг, нежность, др.) Каких персонажей вы увидели/почувствовали? В каком мире они живут?
5. Найдите несколько словосочетаний/предложений, которые вы могли бы использовать для начала своего текста.

До Маргариты у меня был текст о смерти :)

Смерть — прекращение, полная остановка биологических и физиологических процессов жизнедеятельности организма. Для одноклеточных живых форм завершением периода существования отдельного организма может являться как смерть, так и митотическое деление клетки. В медицине изучением смерти занимается танатология.


P.S. Из какого только сора не рождается прекрасное %)

ir_realna: (Default)

За мамой закрылась дверь.
- От перестановки махинаций жизнь улучшается!.. – прошептала Маргарита из-под одеяла.

Она еле выждала три минуты. После чего вскочила с кровати и босиком заплясала к окну. Одёрнула фиалки, мол, девочки, криво растёте, косо пахнете – ай-ай-ай. Отправила маме вслед три воздушных поцелуя и тюльку-забияку, который хоть и воображаемый, но её надежный друг и охранитель.

А потом Маргарита набросила тюль на голое тело, застегнула её на плече, и айда строить в комнате Дряхлый Рим и Древню Грецию!..

- Господин Сократ, - глаголила девица бюсту Гелеля, - на днях в песочнице я лукошком докопалась до истины. И никакой эскалатор с ковшом мне не понадобились. Ведь круто же?..

- Стиятельный осмотр рабов начинается… – грозно вышагивала императрица вдоль игрушек, - только подумать: боди-билдинг идет вам на пользу...

- Бордель не проморгать бы! – лихо кричала Маргарита, восседая на стуле, который золотая колесница...

Тут в комнату вбежала бабушка, которая по Яндексу должна была стоять в пробках. От удивления её правая бровь взметнулась ввысь орлиным крылом – и задела книжную полку…

Маргарите шел седьмой год. Остановить форматирование детского сознания не представлялось возможным.

***
Задание взято из сообщества http://funthinkers.livejournal.com/ (за что огромное СПАСИБО):

1. Разделите страницу на две части.
2. В левой столбиком напишите десять существительных - все, что придет в голову.
3. В правой - тоже столбиком десять глаголов. Любых.
4. А теперь наугад, почти не глядя, соедините каждое существительное с каким-нибудь глаголом. У вас получится 10 словосочетаний.
5. Попробуйте превратить эти словосочетания в предложения.
6. Для самых авантюристов: придумайте и запишите историю, в которой будут использоваться хотя бы 5 из этих предложений.

P.S. Аж душу отвела :)

Profile

ir_realna: (Default)
ir_realna

February 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415 1617181920
21222324252627
2829     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 06:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios