ir_realna: (Default)
Смешное
Как мы с Наташкой хотели умереть
Осторожно, блуд!
О пропащей подруге
Про мужчину и сахар
Дружить так дружить
Как я дружу с девочками
Позвали меня как-то замуж
О сильной женщине
О женском благородстве и ревности
О бизнесе из трех свадебных платьев
Как сделать из мужчины инвалида
Есть женщины в украинских селениях


Грустное
Про одну love, которая was
Борщ на оргазме
Мужчины возвращаются зимой
Бабушка-рекламная пауза


Про жисть
Про странных людей
Когда мне стукнет 70 лет!
Где твои крылья, которые нравились мне
Про любовь
Про самое страшное
Про мои терки с мирозданием
Про жалость, которая "низкое чувство"
Про то, от чего я плачу


Сказочное
Про ангела Клару Гавриловну
Про маленького Принца

Про девочку Маргариту

P.S.
Если у Вас в ответ на мои записи возникнет желание дать мне совет, ценные указания, наставления или просто рекомендации по поводу того, как лучше вести себя в той или иной ситуации, пожалуйста, проверьте, просила ли я об этом. Скорее всего, нет, не просила. Потому что мама, папа и психотерапевт в моей жизни уже присутствуют. Остальное - от лукавого :) Спасибо!

P.P.S. Френдо-политикой не балуюсь. Если хотите взаимности, калякните важного о себе в комментах к этой записи. Ведусь на обоснованные восторги. До встречи :)
ir_realna: (Default)
Ещё в прошлый четверг мы с детьми устроили себе поэтические посиделки на тему "Абсурд, творческий хаос и форменное безумие". Хочу поделиться последствиями этого творческого безобразия и удовольствия. Детское творчество не выкладываю, ибо "Что ты, Наташа, это же фу-фу-фу и вообще баловство, а не по-настоящему!

Но у меня то всё НАСТОЯЩЕЕ. Тем более, безумие :)

Задание 1: опишите безумного персонажа, например, вдохновившись персонажами Льюиса Керролла.

Он вкушал вечерний кофей.
Глаз на глаз не попадал,
а его измятый профиль
круасан перекривлял.

Вместо носа - колбасище!
Две сопли там заправляют,
прямо с раннего утрища
из ноздри в ноздрю ныряют.

Всё соперничают с мозгом:
кто умён, а кто красив?
Ну, а мозг там отдыхает...
Вот такой наш детектив.

Задание 2: опишите безумца глазами врача психиатрической клиники.

Он лежит и он мне рад,
словно овощной салат.
Смотрит в стену, есть обои -
он там не один, их двое.

А вчера их было восемь:
царь, котёнок, два матроса,
проститутка и шпинат,
бородавка, дипломат.

Кто же к нам пришел сегодня?
Папа Римский с подворотни?
Что за овощ? Или червь?
Может, там входная дверь?

Дверь в абсурдный тихий мир,
где в мозгу течет кефир,
где как овощной салат
он лежит. И он мне рад.

P.S. Лично я считаю гениальным образ "соплищ, которые из ноздри в ноздрю ныряют"!!!))
ir_realna: (Default)
Говорю тебе:
- Садись, давно не виделись.
- Куда ж давней, чем никогда? – усмехаешься в ответ.

Ты права, мы не знакомы. Ты – прототип, а я автор. Которая две осени назад втихаря списала с тебя персонаж. Ни разу тебя не увидев, ничего о тебе не узнав, лишь за имя ухватившись.

А сегодня ты умерла.

- Неудобно как-то получилось, - говорю Вам, неловко пряча глаза. Откуда это виноватое «Вы»? Может, мне неудобно, что у моего персонажа жизнь куда интереснее, чем Ваша?

- Да будет тебе, - ты будто читаешь мои мысли. – Я жила хорошо и долго, умерла тоже хорошо, и тоже долго. Не от Альцгеймера; от него я путала балкон с уборной и прятала меха с драгоценностями в подъезде. О, я воплотила мечту миллионов! Уснула, чтобы никогда не проснуться. Инсульт; или другая неприятность, которую я всё равно не почувствовала. Щелк – и сон стал вечным!

Ты сухо щелкаешь тонкими пальцами с алым маникюром, и мне кажется, будто смерть – лишь фокус бога, который балуется тысячами фокусов ежедневно.

- Ты ангел, - говорю, всё так же пряча глаза, и ты хохочешь. Совсем по девичьи.
- Что ты, девочка! Я душа; у меня нет ни шанса стать ангелом.
- Нет, ты не поняла. У меня в историях ты ангел. Клара Гавриловна, ангел.

Молчишь. Я наконец поднимаю на тебя глаза: тонкое, почти аристократическое, кружево морщинок украшает твоё лицо, неожиданно яркие серые глаза занимают поллица, длинные седые волосы заплетены в косу и уложены короной вокруг головы.

- Я курю? – спрашиваешь почти равнодушно. Почти.
- В моём воображении – да, в рассказах – нет.
- Пусть я не буду курить. Я старая?
- Ближе к пятидесяти.
- И на том спасибо, - ты складываешь из салфетки розу. – Мне под пятьдесят и я ангел… Это значит, я буду жить вечно?
- Ну… пока о тебе будут читать. Если я допишу серию рассказов. И если её опубликуют. И если она понравится.
- Что я ещё должна о себе знать?
- Хм… Ну, ты разговариваешь на украинском, хоть у тебя и еврейское прошлое. И любишь сало, невзирая на еврейское прошлое.

- Пиши, девочка! - хохочешь ты. - Опубликуют!

Веселье минуло. Мы молчим. Мне нечего тебе сказать, я о тебе ничего не знаю. А всё, что нужно, я без тебя придумаю. Ты лишь прототип моего персонажа.
Встаешь из-за стола, молча украшаешь косу белой розой из салфетки и лопаешь тишину, как мыльный пузырь:
- Ну, тогда я пошла.
- Да.
- Ты, девочка, пиши… Мы ж как монисто: бусина за бусиной, история за историей. Каждый из нас – это монисто историй. Вот я для себя – монисто из историй, которые я о себе помню. Для других: монисто историй, которые я им рассказала и, - ты хитро подмигнула, - которые они обо мне узнали. А для мира… Для мира мы – монисто историй, которым мы даже не придаем значения. Так что ты пиши. Не стесняйся.

- Да, я буду, - говорю я, - до встречи.

Хотя какая встреча? Сегодня ты умерла.

***
P.S. Она действительно сегодня умерла. )
ir_realna: (Default)
Вчера вечером, жаря хрустящую картошку, я поняла: в этому году я буду много отдыхать, прыгать на батуте, нести чушь, писать письма незнакомым людям, приставать к незнакомцам на улицах - и превращать их в героев историй. Уеду в Карпаты - два раза, если смогу. И в Крым, откуда мне сегодня утром всё же ответили "мы не сдадимся и Украину не сдадим".

Потому что я устану.

Да, я несу чушь, пристаю к людям и даже прыгаю во всех местах, потому что постигаю возможности тела производить звук об разные поверхности. Я каждому говорю о весне - на улице и для Украины. Маме говорю "Ты волнуешься и веришь в лучшее, а я знаю: всё будет хорошо." Мужчинам говорю "Ты надеешься, а я знаю". Говорю детям, говорю друзьям, знакомым людям - "Я точно знаю: всё будет хорошо".

Я действительно ЗНАЮ.

Уважение, честность, отвественность, братство, самосознание - у многих слов за зимние месяцы появились картинки, целые истории. Раньше я верила, что жизнь конкретного человека меняется быстрее, чем жизнь народа и человечества. Сегодня мир крутится со скоростью невиданной ранее. Его можно только жить.

Здесь и сейчас.

А потом я устану. 
ir_realna: (Default)
Один мальчик всё ещё дружил с девочкой, когда она уже успела в него влюбиться.

В нём ей виделся настоящий Принц 2.0: принципиальный двухметровый красавец с подвижными бровями, длинными пальцами и маской коня на случай внезапного маскарада в стране. Или вместо короны.

По любви эта девочка стала красивой, трепетной и каждое утро опаздывала на занятия. Мальчик встречал её в коридорах их занятного заведения, они радовались друг другу и обнимались намного дольше и нежнее, чем друзья и подруги. Ещё они целовались не чмоки-чмоки, а по-настоящему – в щеки. Когда гуляли, держались за руки. Перед экзаменами и другими ситуациями возможного публичного провала он даже писал ей сообщения «Удачи, родная!»

Но. Три месяца ежедневного тесного общения. ДВА десятка свиданий. Тысяча семьсот одна обнимашка в укромных местечках. И ни одного поцелуя в губы.

Ни одного.

Один мальчик уже три месяца дружил с девочкой, которая уже семь раз успела в него влюбиться. В качестве бонуса девочка также вот-вот должна была провтыкать красный диплом. Оставалась одна надежда – весна. Или даже две – весна и гормоны. Конечно, женские.

***
Задание взято из сообщества [livejournal.com profile] mi_pishem.
На самом деле, историю нужно было просто записать.

По ходу дела возник вопрос: если бы истории о любви рассказывала сама любовь, как бы они заканчивались?..
ir_realna: (Default)
Рисуя, я молчу изнутри.

Захожу домой, стягиваю резиновые сапоги в фиолетовые сердца, ставлю сумку на стул сажусь на соседний - и иду домой. Рисовать.

Кухонный стол устелен моими записными книгами, ручками, линейками, карандашами. Во мне нет ни идеи, ни сюжета. Одно лишь желание движения в изображении. А после - удивление: обоже, как это у меня получилось? Это вообще у меня?..

Тем временем остро ощущаю, как от колличества нарисованного меняется качество. Персонаж становится стройней. Персонаж становится под-ручным. Не моим, но из моих движений. С одной стороны, я будто бы уже знаю, как нарисовать что-то, с другой всегда удивляюсь. Обоже, она может кататься на велосипеде... Обоже, она полезла через забор!

В такие моменты со мной бессмысленно разговаривать, бессмысленно мне звонить или писать. Я молчу изнутри. Даже если из меня происходят звуки, во мне их на самом деле не было.

Открытки )
Но черновики любимей. )
ir_realna: (Default)
Вчера захожу в подъезд почти в полночь, ожидаю тишину и пустоту, но у лифта вижу девушку чуть старше 30-ти. Для кого-то она уже "женщина". Мне же она повстречалась в белом-белом пуховике, с полупустой бутылкой белого вина под рукой.
- Вот блин..., - говорит она, - думала, доеду домой, и никто не заметит. Но нет...
- Не волнуйтесь, - отвечаю.

Мы садимся в лифт.
- Что за повод? - спрашиваю.
- День Рождения.
- У кого?
- У меня... понимаешь... Ребёнок спит. Муж наконец-то заснул... а я ещё ждала "Коханий, ну, коли ж ти заснеш?!"... чтобы просто выпить за свой День Рождения.

На колесах на детской площадке. Или на лавочке у подъезда. Когда все (наконец-то!) спят. Наконец-то оставшись одна. Она пила за свой День Рождения. А то, что везла в бутылке - просто не осилила. Останется на следующий День Рождения. 
ir_realna: (Default)
"Из-головьем" стоило бы называть всё, что люди пишут или говорят из головы, от ума большого, ли маленького. "Сердечными приступами" стоило бы называть всё, что рождается, говорится, делается от сердца. Сердечность слов и поступков она ведь так и случается - скорее приступами, чем в здравом уме.

У "из-головья" свои плюсы. Опишу их "одной девочкой".

- И тебе не стыдно? - спросила одна девочка одного мальчика.
- Если подумать, то я могу убедить себя в том, что меня не мучает совесть.
- А если почувствовать?
- Ну, почему я должен чувствовать себя виноватым?..


Просто советь, она же получала высшее образование в элитных подвалах инквизиции. Она крайне бессовестна и беспощадна. Закроешь глаза, закроешь уши, и рот закроешь. А совести всё равно - она тебе катетор в вену и прямой поставкой в кровь.

***
Но главный вопрос на повестке дня: откуда взялось выражение ШЫЛО В ПОПЕ? И почему оно значит "непоседливого человека"?

Дело в том, что ВСЁ услышанное я ПРЕДСТАВЛЯЮ.
Вот и вы представьте ситуацию: добрый человек или злой рок поместил тонкий острый длинный предмет в ваше анальное отверстие. Или в мягкие ткани полупопий - как вам удобней. По самую рукоятку поместил. Плотненько так.

Представили?.. И что? Очень вам хочется ерзать и крутиться? Или же вы вдруг очень замедлитесь, практически замрёте и будете стараться не делать лишних движений?...

Вот я бы не рыпалась. Откуда версия о непоседах?.. Загадка дня.
Словари спрятали под замок записи с этимологией фразеологизма.
Наташа в раздумиях.
ir_realna: (Default)
Сегодня мне показали, как рисовать человека в движении - быстрыми и понятными росчерками гелевой ручки. Я пришла, попробовала работать такими же быстрыми и увененными движениями - и у меня с первого раза получилось то, что всегда давалось с громадными усилиями.

Есть учителя, которые считают, что их предмет - таинство высшей пробы. Только талантливые дети, одаренные, семи пядей во лбу способны постичь математику, черчение, языки. Не просто постичь, а истинную суть. Проникнуть вглубь и всё такое.

Эти люди умеют научить трудностям. От слова "труд" и "трудно". Научить, что над каждой, даже простой истиной, нужно пахать и пахать.

А есть другие. Раз, два, три - получи.
И получается же!
Вот их я люблю.

Ангелы, заход второй.
Показать мне ми-ми-мишек! )
ir_realna: (Default)
Мне срочно нужно об этом рассказать!

Я не художник, я пишу. Недавно подруга с удивлением спросила:
- Ты пишешь карандашами? И тебе удобно?
Я пролистала записную книгу на 20 страниц взад и с таким же удивлением ответила:
- Да, я пишу карандашами. И мне удобно!

Пишу я много. То по делу, то по вдохновению. И всегда - сначала вручную в записной книге и лишь потом летаю пальцами над клавиатурой. Например, вчерашняя Маргарита выглядела так:

margarita

Но многие тексты - многие печали. Карандаши списываюся до карандашных огрызков, и в руки потом никак не даются, лишь огрызаются. У меня их, конечно, 31 штука (и это не считая цветных и потерянных), но я люблю каждый как последний, и надо что-то решать.

Я нашла решение!

Которое до меня нашли художники. Удлиннитель для карандаша. Держатель для карандаша. Надежда всех обгрызков и грызуний! Мне очень надо, но не знаю, где купить. Гугл молчит. Скажите, как ЭТО называется по-английски?

Работает так:

Всем мечтам мечта:
Спасибо всем неравнодушным :)
ir_realna: (Default)
Если человек не говорит, не делится тем, что творится у него внутри, внутри будто бы и нет. Для наружных наблюдателей там густо, иль пусто, иль "нормально"- и неважно.

Говорят, "о важном молчат".
И таки молчат. Молчат самим себе, откладывают внутреннюю боль в долгий ящик до лучших времён. Откладывают, откладывают, а потом выкладывают - и третья стадия рака. Или другое "поздно".

Так умирают мечты (у всех бывает).
Так умирают люди (я точно знаю).
Так умирают отношения (тоже проверяла).

Мы так много говорим.
Давайте говорить о важном.
ir_realna: (Default)

- Как думаешь, я тебя понимаю?
- В большинстве случаев – да.
- А ты меня понимаешь?
- В меньшинстве случаев – да.
- Почему так?
- Потому что у тебя более гибкая картина мира, она включает больше возможностей. Хотя в твоём случае она включает больше невозможного.
- Невозможного для кого?
- Для меня.

***
Трудно вот так взять и начать что-то делать заново.

Снова стоять на коньках после двух надрывов связок на обеих лодыжках и четырех лет без практики. Снова идти на первое свидание с незнакомцем после 1000 дней ежедневных свиданий с одним очень знакомым и близким человеком. Снова бегать. Снова писать в жж. Даже снова радоваться каждой мелочи, если вдруг осенне-зимняя депрессия затянулась – тоже трудно.

Потому что получается не продолжение истории «как я каталась на коньках 4 года назад» или «как я радовалась жизни три месяца тому», а новая история «как улучшенная 4-мя годами жизни версия меня делает ЭТО снова». Заново. С-новым опытом за плечами. По-старому может ещё и хочется, а уже не можется. А как по-новому – кто его знает.

Во время написания этого поста я вдруг познала таинство словотворчества: с-нова – это «с нового», а опять – это «о, пятый раз уже делаем одно и то же?» Поэтому снова – труднее, чем опять.

***
Главный вывод прошлой недели: я всё ещё не знаю, как жить правильно.
И не знаю, когда же наконец узнаю.
И это незнание уже меня не убивает.
Ибо я больше не верю в то, что когда-либо узнаю, как правильно.
И всё больше подозреваю, что правильно уже сейчас.
(А значит, не знать, как правильно – и есть правильно.)

***
Бывает, люди встречаются и называют это словами «мы подходим друг другу, как половинки».

Они ошибаются. Они не подходят друг другу. Они подходят замыслу. Истории. Роли. Задаче. Ещё чему-то. А на месте «друга» мог быть любой другой подходящий замыслу или задаче «друг».

Закончится история – станут неподходящими. И либо создадут новую историю, либо будут тосковать вместе, да диву даваться: как же так?! мы же так подходили друг другу!..
ir_realna: (Default)
Мало кто умеет быть. А быть вместе – ещё меньше умеют.

Быть – ничего не делая и почти ни о чём не разговаривая. Не ощущая время потерянным. Не беспокоясь о делах или о том важном, что готовился сказать при встрече, но расхотелось.

Быть без мобильных или интернета. Молчать, когда так, и говорить, когда иначе.

Касаться. Дышать. Чувствовать запах соли и смородинового варенья. Смеяться. Рассматривать тюльпаны из костяшек пальцев и полосы белого кафеля, которые режут глаза и стены. Вдруг ощутить себя в чистилище и вспомнить о совершенных песках, которые устилают дорогу к совершенным пирамидам. Увидеть в искрах лампы морскую пену (с люрексом!) и любить море. Вместе. Одно и то же.

Так бывает изредка. С уникальными людьми. И то не каждый раз.
А втроём ТАК вообще не бывает.
Но вчера было.
Спасибо.

***
«Ты готова к Новому году?» спрашивают всякие.
Ну, и как они меряют уровень готовности к неизвестности?..

***
На конечной захожу в маршрутку - сзади напирает молодуха, возмущенная до глубины декольте 3+ размера. Садится возле водителя и давай его чихвостить за какого-то другого водителя. Тот две остановки назад дважды притормозил для неё, после чего всё же уехал, издевательски виляя хвостом маршрутки прямо в лицо барышне. Она даже почти поскользнулась и даже почти упала.

- Девушка, чем я могу вам помочь? – устало, но по-мужски участливо, спросил водитель.
- Да ничем! Но вы ему скажите, что нужно начинать с себя! В себе воспитывать уважение к людям! Совесть чтобы была...

Водитель помолчал. Завел маршрутку – и сам завёлся:

- Знаете… я родился при социализме… верил в капитализм. Был пионером и даже почти в партию вступил. Потом перестройка. Демократия. А умирать мне, похоже, доведется при капитализме и рыночной экономике… Но когда-то я был в кинотеатр. И там перед показом фильма, показывали журналы. Вы, наверное, уже не знаете, что такое журналы? Это был немой журнал. Без слов, только картинка.

Пассажиры на передних сиденьях с удивлением слушали:
- … и вот показывают: старый грузин, горы Кавказа, высоко на вершине он видит блеск, как если бы солнце отражалось в осколке разбитого зеркала. Он смотрит на вершину, и начинает плести из веревок лестницу. Он лезет вверх, но эта конструкция рушится и он падает!..

Я даже думал, что он разбился! Но он упал, встал и снова начал плести лестницу. И внизу побежали субтитры «Можно упасть телом, но не упасть духом»…

Девушка собралась на выход. Я тоже.
- Всего хорошего, - пожелал нам водитель.

Случайностей – нет.
Красота – есть.
Жить - это красиво.
ir_realna: (Default)
На аллее рядом с домом белой краской на асфальте написано "ЖЕЛАННАЯ". Пять метров спустя "БОЖЕСТВЕННАЯ". Ещё через пять метров "АНГЕЛЬСКАЯ". И уже дальше, через дорогу, список продолжает "МИЛАЯ". Пусть эти надписи созданы для одной. Но ведь каждая, глядя на это романтическое безобразие, нет-нет, да и примерит на себя эти образы.

Шаг за шагом по дороге домой, уставшая или задумчивая, каждая женщина хоть на миг да вспомнит, что она тоже была, есть или мечтает быть для кого-то желанной... Божественной?.. Милой.

Из этих слов ведь вырастает мир.

Мир, в котором один мальчик просыпается по утрам и ему шкварчит в груди. Он молод, небогат и чуть авантюрист.
Ему шкварчит, в нём жизнь бурлит и он бежит на базар за трехлитровой банкой белой краски и толстой - с мужскую кисть! - кисточкой. Он тащит банку туда, где "готов целовать асфальт, по которому она ходила", он становится на колени... Ведь становится же! Раком потому что долго не сможешь выводить вензеля на асфальте. И, закусив губу, он пишет ей большими буквами:

ЕДИНСТВЕННАЯ!

Мимо спешат переходы, осуждающе глядят на юного вандала (если у нас на районе знают такое слово), вдыхают запах свежей краски и уходят в свои жизни. А он пишет картины белым. И вот краска уже на руках, на брюках и даже чуть на ухе. Но какая разница, если он чувствует себя окрыленным?..

И если кто скажет "Вот это ЕДИНСТВЕННАЯ... режет глаз", то пусть говорят. А вдруг парень не доживет до следующей единственной? Вдруг правда на всю жизнь?.. Давайте дадим ему шанс. И себе.

***
Впереди идут двойняшки лет пяти.
Мальчик весь чуть из курточки не выпрыгивает  от избытка энергии. Говорит:
- БЕЗЫМ!!!
- Нет. Не-бе-зим, - чеканно отвечает девчушка, плывя по улице, аки царица Савская.
И никто никуда не бежит.

Вот она какая - сила женского слова.

***
Руками всё ещё можно размахивать направо и налево, взад, вперёд... а не спешить засунуть их в карманы, едва выходя на улицу. Значит, мы всё же ближе к лету, чем к зиме. Желтые розы в палисадниках всё ещё пахнут, и жить всё ещё хочется.
ir_realna: (Default)
Одна девочка очень любила одного мальчика и порядок. Именно ему – порядку –  она посвящала всё свободное время и силы. Она наводила его всегда и везде, и даже умывальник после умывания вытирала насухо.

Её мальчик, со своей стороны, очень любил девочку и хаос. Он капал, дымил, следил, крошил, крушил и творил хаос любыми доступными методами. Посвящая этому делу всё свободное время и бурную фантазию.

- Я, конечно, люблю тебя… Больше всего на свете, - сквозь зубы говаривала девочка, - и только поэтому терплю твой бесконечный бардак!
- Я, конечно, тоже люблю тебя… Больше всего на свете! И только поэтому терплю твою дотошную порядочность, - отвечал мальчик.

Но, если говорить честно, то больше всего на свете девочка любила порядок. А мальчик любил хаос. Друг друга они не любили, потому что любить не могли. Ведь девочка даже не замечала мальчика за своим любимым порядком. Мальчик, со своей стороны, не замечал девочку за своим любимым хаосом.

И всё же, вместе
они были идеальной парой - "заводом" по производству порядка из хаоса и наоборот.

И так всю жизнь.
ir_realna: (Default)
Если после девяти вечера вы будете спускаться с пятого этажа одного украинского университета, то, быть может, увидите пару в возрасте: оба в длинных чёрных плащах, оба с седыми волосами ниже талии, его волосы собраны в хвост, её волосы тоже собраны в хвост – только хвост из дредов. Седых длинных дредов.

Спускаясь по ступенькам они будут держатся за руки. Они остановятся и пропустят вас вперед. Быть может, чтобы целоваться у вас за спиной, как это часто делают юные влюбленные пары.

***
Проходя мимо «Кишені», я тыкала пальчиком в телефон и, достав булочку из бумажного пакета, на автомате её грызнула. Меня окликнули:
- Смачного тобі, доню!

Пожилой дядечка, сотрудник супермаркета, улыбался мне тепло и искренне, толкая контейнер с мусором. И булочка стала вкуснее. А Наташа – живее.

***
В переходе у метро Университет под гитару ребята пели песню Стрыкало «На Каене по Житомиру гоняю…». Днём ранее мои дети изобрели фразочку «А я у мамы Стрикало». Поколение меняется на глазах.

Не представляю себе внутреннего состояния, из которого я бы пела Стрыкало в переходе. С другой стороны, это всё случилось в десятке метров от педа. Быть может, будущие учителя ближе к будущим ученикам по духу, чем, например, я… Хотя не, это я погорячилась.

***
В другой вечер в вагоне метро меня встретила одна девочка, с которой мы не виделись не то, чтобы давно, но пару дней. Поэтому две станции мы молча не выпускали друг дружку из обьятий. Разве что чуть слышно повизгивали от радости…

Есть люди, встретив которых, ты не хочешь с ними разговаривать, но хочешь не выпускать их из объятий. Не потому что они сверхважны или гиперценны в твоей жизни. А потому что с ними объятия – ОБЪЯТИЯ.

***
С красивыми платьями бывает так: наденет их какая худышка – и выглядит ничего так, норм. А облачится в него девушка в теле – и это уже не платье… это сплошь эротика. Да такая, что ни словом сказать, ни воздуха в грудь набрать.

Тела – всё те же платья. Только в них одевается душа.
ir_realna: (Default)
Однажды утром Одной Девочке очень захотелось насрать на всё. И на всех. Она склонила голову в Google и вопросила капсом «CКОЛЬКО КАЛА ПРОИЗВОДИТ ЧЕЛОВЕК  В СУТКИ».

О, Google знал. 400-900 грамм.
Девочка взяла среднюю цифру. Оптимистично предположила, что до 65-ти проживет без проблем с толстой кишкой. Плюс-минус, туда-сюда, праздники-слабительное – и насобирала 16 тонн персональных фекалий.

Пригорюнилась.
Видала она давеча холмик навоза в 4-ре тонны. Сравнительный анализ утверждает: мало, ой, как мало 16 тонн кала, чтобы на всех да нагадить. Тут нужно мыслить масштабно. Основать некое концептуальное движение под слоганом «Насрать!». С эко-уклоном и деревянными туалетами по всему миру. Быть может, даже в сотрудничестве с сетью McDonalds. Чтобы миллионы людей только тем и занимались, что жрали и срали...

– Стоп! – сказала девочка сама себе.
– А не этим ли миллионы людей во всём мире и так занимаются?.. – спросила девочка сама себя.
– Тогда совсем незачем тратить на это ещё и мою жизнь, - решила девочка сама за себя.

И пошла просто покакать. Листая томик Жан-Поля Сартра. (На самом деле, она в который раз читала состав освежителя воздуха, но очень хотелось, чтобы люди о ней хорошо думали. А поэтому…) В другие же дни она листала Ошо. Потому что в общем-то, хорошая.
ir_realna: (Default)
Раз в день (минимум) моя внутренняя оптимистка рождает мысль: "Наташа, а вдруг ВСЁ ЭТО - в последний раз ...?
Утренний секс, пробежка, овсянка с яблоками и орешками, последняя осень в нашей жизни..."

В ответ даже моя внутренняя пессимистка (вместе со всем хором моих внутренних девочек) восклицает:
- ОБОЖЕ! Совсем последняя?! Мы же ещё ни разу не бегали босиком по октябрьской траве! Мы ещё не прыгали босиком в кучи листьев на радость дворникам! Мы не совали ноги в холодное озеро! Не падали в грязищу по самые волосы!!! А-а-а-а! Срочно нужно исправить это недоразумение. Срочно!

Мы (со всеми моими внутренними девочками) собираемся и бежим. И с нами обязательно случается прекрасное!

Мы подскользываемся и падаем в лужу, чтобы гордо нести грязную попку в люди. Мы снимаем кроссовки и носки, чтобы прыгать по последней изумительно-изумрудной траве, шуршать голыми пятками по листьям, танцуя мимо битого стекла и старых гвоздей... Потом мы садимся грязной попой в кленовый сироп в позу лотоса под клёном и плетём венок. Не проходит и минуты, как мы слышим:

- А ты вз-р-р-рос... - чувствую, как вопрос отпадает сам по себе, ибо взр-р-рослые не сидят грязные и босые в листьях. И малыш пр-р-родолжает: - Я Вова. Давай делать вместе. А что это ты делаешь?

И вот мы с Вовой уже вдвоём плетём венок и делимся семейными архивами. Я узнаю тайное: папа у них весь как есть Шурик и работает, а мама Оксана хрестоматийно лежит на диване. Дедушка с бабушкой живут далеко. За большим магазином, мимо голубой голубятни и других стратегических сооружений. И тут:
- А ты почему одна гуляешь? Где твоя мама? Или ты с кем?
- Меня уже одну отпускают. А ты с кем?
- У меня б-р-р-рат Г-р-р-р-риша!.. Гр-р-р-риша! Иди сюда! У меня подр-р-р-руга!.. Она взр-р-р-рослая, но у неё есть мама.


Я близоруко оглянулась, так и не разобрав, кто из всего вазелина - Гриша. И тут явился ОН. Явно не Гр-р-риша, а целый Гр-р-ригор-р-рий. Черные очи, карие брови. Григорий оказался такой 21-летний, что с ходу мог забросить меня на плече грязной попкой к небу и унести под горячий душ на край земли. (Пока он здоровался и знакомился, я успела родить с ним очень красивых деток, стать хозяйкой в постели и шлюхой на кухне.)

А потом Григорий среагировал на мой украинский язык:

- Вы так красиво говорите, а я ж так и не знаю "мову"... ЗНО завалил по украинскому. Ха-ха, в бурсу пришлось идти. Но это давно было. Представляете, живу с детства в Украине, а мову завалил. Ха-ха!

"Такой красивый, а такой глупый..." вздохнула я, едва сдержав в себе каннибала и националиску. Нельзя вот так взять и сказать украиноязычной девушке, что не знаешь, как написать фразу "несамовиті пестощі у карколомних позах під цнотливі відлуння Пінк Флойду". (Я даже не требую знать слово "верб'яр'я" и говорить "дяки" вместо "спасибо", а "цьомки-бомки" вместо "чмоки в щеки".)

К чему я это вещала?.. Ах, да!
Раз в сутки моя внутренняя оптимистка говорит "А вдруг ЭТО ВСЁ - в последний раз?.."
Грязная попка, босиком по листьям и Григорий - вдруг это всё в последний раз?
За попку обидно. За Гришу не очень.
Но жизнь прекрасна. Я проверяла! Босыми ногами)
ir_realna: (Default)
Собиралась написать умное, но забыла что. И забыла, где записала коротко о том умном, которое собиралась написать. Зато вспомнила, что люди во всём мире тренируют память и пьют таблетки для её улучшения во имя повышения эффективности.

То ли дело я – не пью, не курю, мало что помню. Если не отвечу сразу на звонок – буду медленно о нём вспоминать три дня. Не запишу сразу придуманное – буду медленно вспоминать его три дня. Ритм у меня такой – трёхдневками.

Что я точно не забываю – это мои галюциногенные сказки) И прекрасное. И метафоры. Если бы я помнила всё остальное, (вживляла себе таймменеджмент, имплантировала деловодство), я бы никогда не открыла в себе странный талант: находить то, чего нет, там, где его быть не могло (потому что его нет вообще), для того, о чём можно только фантазировать.

***
під лупою вивчають наші життя:
пара тіл; дві душі; кров’яні тільця
в дієслові знаходять два слова:
кохають і –ся
розбирають на атоми ніжність

зазирають між нас (де б шпарину знайти?):
пара тіл; дві душі; і ні «я», ні «ти»...
дієслово скрутило два слова
у соло «ми»
не створити із «ми» мимобіжність
ir_realna: (Default)
Осенний ветер кажется порождением хаоса: он пинает листья, будто на них за что-то злится, то на солнце, то в тень, то под каблуки, то под колеса машин. Но если бы – если бы! – существовал в мире прибор, который бы фиксировал траекторию полетов осенних листьев, мы би увидели гармоничные и в чём-то совершенные узоры воздушных потоков.

Всё, что сегодня кажется хаосом, однажды окажется непознанной гармонией.

***
Осень – это гарбероб мироздания для последнего выхода в свет, до того как оно обнажится и сбежит под одеяла зимы. Поэтому осенью всё критично: она впитывает в себя все цвета всех предыдущих сезонов, примеряет самые сочные наряды, сверхнасыщенные туалеты – и выходит в люди. Гармонично-экстравагантная. Нежно-эпатажная. Роскошная.

Согласитесь: если бы вам предстояло одеваться последний раз в этой жизни, вы бы тоже выбрали самое-самое. (Самое искреннее. Самое вдохновенное. В этом вся осень…)

***
«I’m too tired…» шепчет колонка над моей головой.
За окном под эти слова красивая женщина под сорок садится на зеленую трубу оградки. Длинные волосы, высокие сапожки на высоких каблуках, юбка карандаш и сливовая помада. Во всех её линиях проступает тихий шарм – даже в изгибе уставшей спины. Она ставит сумку у ног, выравнивает спину и смотрит, как ветер гоняет листву. Игра гармонии и света.

«I’m too tired…» идет припев по второму кругу...

Profile

ir_realna: (Default)
ir_realna

February 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415 1617181920
21222324252627
2829     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 06:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios