Про ангелов в девичьих глазах

В глазах ее порхали ангелы. Не хороводами, конечно, но и не просто так.

Причин было две: утром, в честь самого известного в истории воскрешения, ее огрели мокрым веником. Это раз. Вторая причина была суть физиологическая: после обеда родители отчалили к родичам чествовать Христа, и на пороге вот-вот должен был явиться он – блондин с цветами наперевес и многообещающими пальцами в довесок.

Он был правша. А она досталась ему от друга, за которым бегала четыре курса института, а потом-таки решила дать – если не другу, так ему. Но это другая история. А в тот день она готова была давать прямо с порога.

Для затравки дала маминого соуса кисло-сладкого. Со второй ложки блондин чуть было не сплюнул зуб мудрости и кусок языка. Будущая теща, понимаете ли, как в соус глядела. Зная о дочкиных нравах, зарыла в крови помидоров горсть битого стекла. Блондин быстро заболел желудком, открестился от салата с металлической стружкой и пасок с шурупами. Бутылку кагора в целях безопасности открывал своими руками своим штопором. Взял девицу в одну руку, бокалы в другую и пошел к девственно белому дивану делать с девицей пьяный разврат.

Когда ангелы в ее глазах уже валили толпой на взлетную полосу, ему под руку вместо девичьей груди попалась подушка. Он отшвырнул ее – и она полетела. По закону мертвой петли, по закону подлости и с эффектом замедленного просмотра – прямо в бокалы с кагором. И диван, на котором происходил разврат, вмиг покрыться алыми пятнами. Он, бедняга, давно сгорал со стыда и наконец проявил чувства на лицо, так сказать.

У ангелов в ее глазах на глазах седели волосы и осыпались перья. Никто (а особенно потенциальная теща) не ожидал, что диван потеряет девственность белизны так скоро. Как назло, в праздник все команды спасения девичьих диванов от мужской неосторожности взяли выходной. И спасательные операции обрушились на плечи блондина.

 Ах, как он его тер! Этот диван диванными средствами. Часов шесть тер, не меньше.То нежно и неловко. То быстрее и уверенней. А после медленно и со знанием всех трещинок. Для мотивации девица триста раз вслух закончила фразу «Если у тебя ничего не получится, то…» А когда он на последнем издыхании доводил диван до совершенства, она грезила о 100 способах использования натренированной мужской руки. В нескромных девичьих интересах.

Но так сложилось, что он был правша. И часов через шесть его правая рука пришла в полную сексуальную непригодность. Он взялся было левой писать вензеля на девичьем теле, но получились ласки с эффектом «как курица лапой».

В ее глазах скучали ангелы. Потенциальная теща была счастлива. 

В ногах кармы нету, она где-то между

 

Признаться честно, мне и ноги мешают (обе), и танцор из меня никудышный, и характер скверный такой, что знакомством со мной рекомендуют не детей пугать, а целых взрослых. Они тогда разрываются на тысячу хомячков в зоне мозга, начинают верить в гоблинов, гремлинов и другое гэ, которым в уме меня же и величают. Но гении – тема отдельная, а мы про ноги.

Утром я решила встанцнуть. Сложное слово, но оно лучше всего отражает те па в стиле жабки, лисички, бабочки и прочих поползновений леса, которые я изображала в зале. Минут через десять вспомнила я то ли ласточку, то ли летучую мышь (образ был смутным), и взметнула ногу в высь небесную с помощью руки. По направлению взад от спины. Нога высоты испугалась, из руки выскользнула и рухнула внутренней стороной стопы на угол журнального столика. 

На этом синяке, который болел на каждом шагу, моя танцевальная карьера была окончена.

Но стройной стать мне все равно хотелось. На пороге офиса я решила прощаться с микрограммами жира путем пешего подъема на 4-й этаж. Ковыляя, поднялась. Не поверите: дверь в офис со стороны ступенек оказалась закрыта. Я нежно гладила ее кулаками, я на ультрачастотах взывала «Откройте, пиу-пиу-пи-и-и!» Даже окна готовы были рассыпаться в прах, а двери хоть ы хны. Не помогло.

Пришлось вернуться вниз, подняться на лифте и войти в офис через него. Ковыляя.

Потом, уже после обеда, иду такая вся душевная по коридору. Гляжу: с подоконника свисают прям на батарею ноги женские, засунутые в сапогЫ. «Вот, - думаю, - дуреха! Приперлась в +22 в сапожЫщах. Ума – шо у медузы хламидомонадистой!»

Злые думы думая, я не заметила, что путь мой пролегает по мытому мокрому полу. И поскользнулась. Уже в полете, хватая стену за отсутствующие выступы, набивая синяки на груди, как ордены, я успела дать клятву мирозданию, что буду думать о людях только хорошее. Во веки веков! Ты меня слышишь, Аминь?!  

Но в +22… нарядиться в сапогЫ… по самое нестройное колено…это ж как должны ногЫ мешать…

Молчу, молчу!