Как я возвращалась с картошки

Вчера утром я обнаружила себя на невиданной доселе трассе. Ненакрашенной и голосующей. За полчаса до этого мы с попутчицей терпеливо ждали маршрутку на провинциальном вокзале, которую нам обещала тетя-кассирша. Маршрутка оказалась «банкой с бычками», и места на еще две «столичные сельди» в ней не предполагалось. Мы даже отважно согласились сесть дяде-водителю на коленки, но он испугался и отнекался.

И вот мы, сонные и злые, голосуем на трассе. Я, как всегда, очень стараюсь. Прыгаю навстречу равнодушным машинам, машу им руками и провожаю обещаниями благ земных. Мол, заберите меня на Киев, и будет вам бензин неразбавленный, даишники добрые и безмерно красивые, но в меру умные попутчицы.

Ноль на массу, два на трассу. На трассе оно ж как: нет макияжа, ждите рейсовый автобус. А мы из макияжа успели наложить только солнечные очки. И то с подозрительными тенями под глазами.

От безысходности я честно посмотрела небу в глаза и прохрипела, аки спросонья: «Дорогое мироздание! Мне срочно нужна красивая машина. С добрыми людьми. Которая с комфортом домчит нас до столицы… И пускай в салоне хорошо пахнет. Без всяких этих сигарет!..»

Не успела я подтянуть джинсы (это чтобы попа издали казалась более подходящей для немедленной доставки в любую точку столицы в целости и сохранности), как отозвалось мироздание. Оно тихо зашуршало шинами идеально белой тойоты, дыхнуло на меня из открытой двери ароматом ванили и уточнило «Заказывали?». Вдобавок мироздание посмотрело мне на попу в глаза двумя парами мужских солнечных очков и попросило расплатиться поцелуями. Поторговавшись, сошлись на воздушных и тронулись.

Обнаруженные мужчины сразу же узнали, что они рождены «добрыми людьми», что я их вот только что наколдовала у неба, и что именно оттуда они, по моим наблюдениям, и свалились. Водитель (блондин с женатой правой рукой) только хмыкнул, а смуглый пассажир-сумоист верить в божественную силу наотрез отказался. Сказал, что они не свалились, а из Кировограда приехали. Я решила не настаивать. Пусть хоть катмандой обзывают мироздание, все равно они – «добрые люди» и мое исполненное желание.

Пока я восхищалась добрейшими из мужчин, моя попутчица не зевала. Она в уме просчитывала три плана по спасению легкомысленной меня от "подозрительных мужиков, у которых всякое может быть на уме". План А, план Б и план на случай «если шо». В последнем варианте она должна была жестоко вытолкать меня из машины (ногами) и отбиваться до последнего живого мужчины (тоже ногами).

«Если шо» не настало. Кстати, у водителя-блондина под очками оказались голубые «дядьвасины» глаза. Дядь Вася был мой сосед, женатый на теть Наташе, обладательнице "пятого плюс-минус два" размера груди. Тёть Наташа была завучем старшей школы и временами носила носки разного цвета. А дядь Вася ее любил и был добрый-добрый.

Нас выпустили на все четыре стороны в самом центре столицы. Какими взяли - такими и выпустили, будто ехали мы не с подозрительными типами, а на инкассаторской машине. Вот. 

Вечером я пересмотрела свои взгляды на жизнь. Поверила в зубных фей, добрых эльфов, падающие звезды и (на случай "если шо") в дедушку Мороза. Желания сбываются, даже если вы не выспались и не накрасились. Их этим не распугаешь. 

О моих соседях сверху

 

О моих соседях сверху я собиралась написать давно, да как-то желчи не хватало. Но сегодня утром я проснулась под скорбную народную мелодию, исполняемую на пианино. И вот, теперь пишу: ЛУЧШЕ БЫ ОНИ СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ, мои соседи сверху. Охали, ахали, кричали немецкие слова. И даже презервативы (наполненные водой) выбрасывали в окно. Все лучше, чем проснуться с глубоким сочувствием к отечественной девушке Гале, которую заезжие гастарбайтеры «козаки» «підманули і забрали з собою» по дороге «із Дону додому». За час до будильника проснуться, между прочим.  

Лучше бы они сексом занимались, мои соседи сверху. Но это невозможно, ибо они оба - половозрелые мужчины. У одного талант от фортепиано, у второго – от музыкального центра. Когда они входят во вкус, у нас стекла в дверях натурально дрожат от ужаса, стены сами сдирают с себя обои, а кот бешено гоняется за хвостом, полагая, что эти мозгодробильные звуки – его рук дело. Мы сексом, и тем бросили заниматься благодаря вибрациям свыше. Удовольствие от них еще то! 

Однажды, после пятого заявления, к нам наконец-то выслали экспертную комиссию из двух милиционеров. Они призваны были измерить своими ушами опасность соседской музыки для моего сна, IQ і EQ. Зашли, принюхались, прислушались, обнаружили спокойный потолок над головой и осуждающе посмотрели на меня большими глазами. Мол, чего гоняешь добрых молодцев попусту?

«Не хотите ли чайку?» предложила я, дабы задержать их до следующей атаки децибелов. Они отказались. Не потому, что чай без коньяка, а потому, что до меня обошли 5 квартир, и после 5 чашек чая ждали совсем другого проявления гостеприимства. По типу «Товарищи милиционеры, туалет прямо и направо».

- Вы к ним поднимались? – строго спросил левый милиционер. Правый в это время всеми изгибами тела и бровей давал понять, что мы ничего не смыслим в построении дружественных коммуникаций с мирными мужскими соседями.
- Один раз.
- И что?
- Послали на х*й.

Обученный ходить на х*й правый милиционер сразу пошел к соседям. Мы ждали грома небесного и криков матерных. Ну, или просто ударов головы об батарею. Через три минуты он мирно вернулся с устной гарантией моего вечного покоя – пока жизнь не разлучит нас с соседями. Бросилась в ноги, расцеловала носки государственных ботинок и отпустила милиционеров с богом. 

Как оказалось, зря. Полчаса спустя сосед с талантом по классу фортепиано исполнил несколько композиций Linkin Park - в честь нашедшегося общего языка. 

Поэтому обращаюсь к девушкам. СРОЧНО! Отдам соседей в женские руки любого уровня доброты. Пару талантливых половозрелых мужчин. Один - с музыкальными пальцами, второй – с музыкальным центром. Кто первый откроет дверь – тот и ваш. Возьмете обеих, оплачу вывоз в любую точку страны. Займите их руки чем-нибудь, кроме музыки!!!

Пишите в личку или комменты. Отзовусь моментально. На вас - последняя надежда 

P.S. Кстати, вчера у нас в подъезде сломался лифт. И как же я рада, КАК Я РАДА, что мои соседи живут сверху – на 10-м этаже! Два десятка ступенек в плюс – мелочь. А приятно-о-о!