Про кота, козла и крымские арбузы

У меня кот – козёл, и я с ним теперь не разговариваю. Он уронил моё вредное и вкусное со стола, закатил его под диван и там долго в него плевал. Я отобрала у кота вредное-вкусное-слюнявое и выбросила. Сам не гам, и коту не дам, как говориться. Он со мной теперь тоже не разговаривает. Сидит под диваном, нюхает остатки пира, пренебрежительно машет на меня хвостом. Кот – единственный мужчина, у которого проходит со мной номер «Он тебе каку, ты ему – завтрак, обед, ужин. И всё в постель». Ну не козёл ли?!

 
Вот друг спросил: «Что там у тебя неконтролируемо прекрасное происходит?» У меня из неконтролируемого сейчас только физиология, потому что я случайно съела арбуз, наколотый нитратами. Но прекрасным это сложно назвать, только красным. И теперь я женщина на лицо ужасная, стерильная внутри. Прополосканная со всех входов-выходов, вывернутая наизнанку и выложенная на диван для просушки.  
 
Говорили, Крым зажрался. Но я ж не думала, что до такой же степени, чтобы травить центральную Украину с заходом через мои желудок и кишечник.
 
Посоветовали купить водки, налить 50 грамм, добавить чайную ложку соли и глотнуть. После вышеописанного выйдет, считайте, НАТОЩАК. Побочный эффект – клиническая смерть. Но к вечеру, говорят, можно звать друзей на акцию «Воскрешенье», раздавать автографы и рассказывать о жизни на изнанке жизни.
 
Водку не могу, потому что вечер мне самой нужен, пойду пробиваться в театр «Чёрный квадрат» на комико-трагические роли. В номер «История обо мне» вставила слово «пидарас». Если меня не возьмут, то это по причине несовпадения сексуальных предпочтений.
 
Утром я разочаровалась в коте и желудке, о чём сообщила миру статусом «Умру я от вас, злые вы». После обеда из двух стаканов воды умирать передумала. Мучайтесь дальше, товарищи. А я пойду мириться со скотом, хоть он и козёл, и готовиться в актрисы.
 
Пусть вам будет лучше, чем прополосканной мне. Хорошего вечера!