Все мы трахаемся с Ленами

«Пишите, Лена, пишите!» иногда хочется сказать клиентке, обремененной двумя красными дипломами, с которой мы на двоих делим горечи и радости одного проекта. Вот уже полгода она – победительница олимпиад по русскому языку – истязает мой мозг своими текстами в стиле «самая умная здесь, конечно, я» ненаписанной докторской.

Она искренне полагает, что именно такие тексты должны читать простые смертные, выискивая в них зерна истины, аки перстень в навозной куче иголку в стогу сена. Даже собственным опытом (вполне полезным и важным!) она делится в стиле «несу великое и светлое в темные массы».

Как первый читатель и представитель этих самых масс, могу сказать, что уже через 20 секунд личного контакта с ее текстом на меня накатывает ощущение собственно интеллектуальной ущербности. Чувствую себя героиней убогого романа. Он – мужчина-ученый, с тремя образованиями и двумя степенями, загадка современного прогресса, объект дистанционных воздыханий светских львиц и бомонда. А я – так себе, 100 баксов в месяц на должности секретаря с мечтой о ПП (Прекрасном Принце). И вдруг он приглашает меня на свидание. Я вся такая в предвкушении, а он с порога мне лекции читает о развитии науки – в терминах и без картинок. Он речи прогрессивные глаголет, а я, бестолочь, с тоской пропускаю эшелон мудрости мимо ушей и чувствую, что чем дальше в тему, тем я фригиднее и фригиднее…

По сюжету я вряд ли вы пошла бы на второе свидание. А по жизни с моей клиенткой Леной ХОЖУ. Регулярно для здоровья.  И пишу по мотивам наших встреч умную книгу, сохраняя смыслы и стилистику заказчика.  

А Лена! Лена искренне недоумевает, когда из-под моих пальцев выходят облегченные версии ее монументальных трудов. Предложения длинной в абзац вдруг делятся на короткие и понятные человеку с улицы – Цветочной или другой Фруктовой. Порочные смысловые узлы вдруг развязываются в логичные нити повествования. Лена не всегда спокойно выдерживает мою редакторскую работу. Потом по ночам мне кажется, будто я даже слышу, как она со скрипом растирает пыль зубами, подкрадывается к моей подушке и вопрошает: «Наташа, что это за логика? Я ее не понимаю!»

А я… А что я? Я уже давно не хочу этого мужчину. Но трахаюсь. И всяческие поддерживаю процес, мол, "Пишите, Лена, пишите!" Для финансового благополучия, так сказать.

 ***

После точки хотелось еще причмокнуть языком, поднять полные тоски глаза и сказать: «Да все мы… Трахаемся с нелюбимыми и пресными работами, дожидаясь, пока благополучие ворвется в нашу жизнь, притянув в нее Прекрасного Принца или Выгодное Предложение по душе…»

Но все и так это знают, а я болею за тексты.

О курьере, апельсине и болезни

С минуты на минуту приедет курьер с чем-то загадошным. Срочно ищу в закромах что-то вкусненькое или красивенькое, дабы вручить мужчине на дорожку. Нашла. В глубине холодильника нежно приныкан последний апельсин, на случай особо меланхолического настроения или одностороннего сехуального желания (афродизиаки же!). Оторву от души большой, оранжевый и круглый… Но что поделаешь – к красивым мужчинам-курьерам у меня древняя слабость.

Во-первых, красивый курьер – редкость сама по себе. Беспощадная статистика утверждает, что в нашей стране средний курьер – это тетя пенсионного возраста, резва, стройна, вынослива. И совершенно (к счастью) совсем невозбуждающа для моего организма. Но сегодня все будет иначе. Никаких женщин бальзаковского возраста, только мужчина, и только красавец – девочки специально выбирали. Дополнительный визуальный стимул для скорейшего выздоровления.

А во-вторых, курьеров я расцениваю как мужчин, которые в мой дом приносят сладости, суши, красивые вещи и тушку мамонта. Укладывают эти трофеи к моим ногам и без лишних претензий уходят восвояси. Практически идеальные самцы.  

Но самое важное сейчас даже не красавец-курьер, а то загадошное, с чем он явится на мой порог. Мне так и сказали «Ничего страшного». Только бы это нестрашное загадошное мне квартиру не загадило. А так, мне очень даже приятно болеть, когда кто-то так ждет моего выздоровления.