ir_realna | Entries tagged with лайф

Утром в машине одна девочка обнаружила, что у неё жирные ноги. К обеду она поняла, что это не ноги жирные – это жирнющие ножищи. К вечеру она уже не раз и не два постояла спиной к солнцу, созерцая свою тень и ужасаясь масштабу катастрофы до дрожи в коленищах.

Той же ночью девочка неосторожно забросила ножищи на шею своему парнищу.

- О БОЖЕ! – возопил он, не веря своим глазищам. – У ТЕБЯ... ТАКИЕ ТОЛСТЫЕ!!! НОГИ... по сравнению с моими пальцами.

И сразу помер, осознав грандиозный масштаб катастрофы.

Пару секунд спустя мальчик ожил, ибо симулировал. Ведь ноги у девочки были вполне рабочие. Разве что пушистые самую малость, надежно пятипалые и всегда декорированы красивыми коленками. Убийственные такие женские ножки.
Всё.

Одной девочке всегда говорили, что она некрасивая. Родственники с детства собирали деньги на пластику носа и других частей её лица. Знакомые считали необходимым тихо сочувствовать девочке, её родителям, детям и мужчинам. По поводу наличия последних вообще удивлялись:

- И чем она берет?..

- Ртом, - отвечала девочка.

И быстро исчезала во избежание неловкости собеседника.

Однажды девочка, которой всегда говорили, что она некрасивая, умудрилась закрутить страстный роман с очень красивым мальчиком. Роман она закрутила в конце зимы, когда была не в лучшей форме, в особо мерзком настроении и как никогда далека от идеала.

Мама красивого мальчика, который имел неосторожность влюбиться в некрасивую девочку, ловя воздух ртом, вежливо заметила:

- Она ж... КРОКОДИЛ. Мог бы себе кого-то покрасившее найти!

Это всё почему так складывалось? Потому что с детства у девочки была грыжа и пупок-пуговкой. Грыжу зашили – и пупок стал лунным кратером. С лица-то воду, конечно, не пить. А вот сливки с пупка – почему бы и да?..

В скором времени красивый мальчик и девочка, которой все говорили, что она некрасивая, поженились. Мама мальчика сказала ей "Извини. В прошлый раз не те очки надела". И жили они долго и страстно. Без мамы и чужих глаз.

Одной девочке мама отдала всё лучшее, что у неё было – свои ум, честь и совесть.

- Чёт ты какая-то сильно умная... – упрекнул её ухажер, уходя после первого свидания.

- Ну и дура! – констатировал её парень в ответ на заявление о том, что девочка честь свою девичью для мужа бережет.

- Ни стыда, ни совести, - констатировал мужчина, которому она всё-таки отдала свою девичью честь без замужества.

Той же ночью у девочки проснулась совесть и загрызла её насмерть. Изнутри.

Жил был человек эС. И не было у него ни стыда, ни совести, ни секса.

Раньше у эС была девушка. Она была ему стыд, секс и совесть. Но человек эС вёл себя с ней очень по-свински: ненавидел её, был безпричинно жесток и извинялся лишь когда хотел. И то – если хотел. ЭС искренне полагал, что его девушка (так же как черепаха, кактус и носки) будет любить его таким, какой он есть.

И вот вы с сомнением думаете: «Неужели эС такая сво- и ско-?!»

Вы не думайте. Он ещё хуже. Когда-то он любил свою девушку: ламинат ей стелил, машину чинил и цветы дарил. А потом в один день его жареный петух в попу клюнул. В другой день дерзкие котята ему в душу нагадили. Ещё месяц спустя медведь, наступая на ухо, задел головной мозг. С того времени человек эС точно знает, кто не виновен, что всё плохо и отношения в попе.

- От твоих слов подохнуть хочется, - однажды утром сказала девушка эС.
- Для человека, который живёт на 11 этаже это не проблема, - ответил тот.

За такой нефильтрованный базар человек эС теперь спит совсем сам. И думает, что он самый-самый доминантный самец во вселенной. Он, конечно, ошибается. Но, как вы помните, у человека эС нет ни стыда, ни совести, ни секса. И ему никто об этом не скажет.

Вы тоже ничего ему не говорите. И никогда с ним не спите.
Пусть сдохнет в одиночестве.

Меня окружают другие жизни, как страны на карте окружают друг друга. Близлежат. Открывают границы. Устанавливают строгие требования для их пересечения. Воюют за выход к морю. Тихо прячут секреты за горными цепями. Заставляют пересмотреть требования к себе и соседям.

По мотивам перестройки в одной из ближайших стран, я подглядела такую историю.

***

Жил был человек Е. Он жил на пятом этаже, как чья-то любовь из чьей-то песни. Он жил на пятом этаже и очень не любил выносить мусор. То ли мама не научила, то ли было ему лениво.

Поэтому все отходы своей жизнедеятельности он сбрасывал на нижние этажи: и старую мебель, и завядшие вазоны, и окурки, ошметки, огрызки, и какашки шиншиллы да киски – как некоторые, бывает, сметают мусор под ковёр, так человек Е. сметал мусор на нижние этажи. (Намусорить на четыре под-коверных этажа – это ж какой талант надо иметь.)

Сам человек Е. ездил на лифте, поэтому его не волновало то, что его мусора становилось всё больше и больше. Что жители нижних этажей сами НЕ справляются с тошнотворными завалами Е-мусора и постепенно съезжают кто куда. Они даже когда-то пробовали договорится с человеком Е. о правилах совместного проживания. Но Е. считал, что жители пятого этажа не должны соблюдать договоренности с теми, кому повезло этажами пониже.

Когда-то кто-то даже взял и собрал какашки позловонней в ведро и высыпал человеку Е. на коврик под дверью. Человек Е. открыл дверь, вступил в каку, сморщился как изюм – и тут же выбросил изгаженные туфли и коврик на нижние этажи.

Кучи мусора росли и воняли.

Но человека Е. это не волновало.

Потому что у человека Е. были верные друзья: человек-кондиционер, который фильтровал воздух на пятом этаже и разгонял зловоние; человек-обогреватель, который помогал согреться прохладными осенними вечерами; человек-ароматизатор и мама, которая не лезла в жизнь человека Е., только лишь говорила «Что бы ты не сделал, я во всём тебя поддержу».

Однажды вечером, выходя из квартиры, человек Е. как-то не удачно погасил свет – и отрубил электричество во всём доме. Ему было некогда ждать коммунальщиков. Вместо привычного лифта он решил спустится пешком. Он споткнулся, пролетел два пролета, сломав восемь ребер и руку, увяз по пояс в собственном дерьме и к утру околел.

Никто из соседей, которые давно выехали, не слышал его криков о помощи.

На самом деле, всём глубоко наплевать на то, как всё есть на самом деле. Особенно если в деле замешана женщина. Она всегда окажется крайней.

Она младше мужчины? Так и знайте, соблазнила его крепкой жопой.
Она старше мужчины? Околдовала мальчика, ведьма окаянная.
Он женат? Разлучница! Семью, поди, разрушает.
Она замужем? И не стыдно ей гулять?!
У неё дети? Хочет повесить их мужчине на шею.
Она без детей, старше 25 и не замужем? Забеременеет и женит на себе.
У него высокой доход, у неё ниже? Не мне вам объяснять, чай не маленькие.

На самом деле, всем глубоко наплевать на то, как всё обстоит на самом деле.

***
Мы шли по мокрой глине после ливня, промокшие до барабанных перепонок. Внимательно смотрели под ноги – чтобы потоки мутной воды не сбил с ног. Говорю тебе:
- А помнишь, как это… ну, там… и вот так?..
- Да, – ты отвечаешь, даже не взглянув на меня.
- Это же ты мне тогда рассказывал?
- Да.

И мы смеемся.
Ты же понял меня с полуслова.
Если «это, там и вот так» считать полноценными словами.

Месяц назад мы шли по мосту над рекой, и ты рассказывал, как какой-то писатель отправился с друзьями на горную речку купаться. По дороге назад он зацепился то ли за корягу, то ли за камень, до кости поранил ногу и отстал от друзей. Он разозлился и отругал мироздание за произошедшее. Не успел он освободиться, как в паре метров от него с гор схлынул грязевой поток. Унося с камнями, корнями и ветками его друзей.

Такое вот «это, там и вот так».

- …Ты же понимаешь, что наше понимание – иллюзия?!
Что мы никогда в полной мере не поймем ни друг друга, ни других людей. Ты просто веришь, будто я тебя понимаю... Когда на самом деле, я так же тебя НЕ понимаю, как и другие. Может, чуточку меньше. Но НЕ понимаю!

- Ну, и пусть. Другие даже иллюзию не удосужились со мною создать.

***
Мокнуть под августовским дождем уже не так романтично,
как под июльским. Хотя… если ты озеро, то всё так же подставляешь свою безмятежную гладь под изморось – и даже получаешь удовольствие, когда вода касается воды.

Если же ты женщина, то от капель кожа становится гусиной, и хочется в кровать. Чтобы пара мужских рук тебя там случайно нашла, обошла твое тело по контуру, прилегла на мягкий живот и грела его. И чтобы получать удовольствие в пальчиках ног, плечах, спине и локтевых изгибах – когда кожа касается кожи. Как когда-то весной.

Впрочем, зачем «как когда-то»?
Давай как «ещё никогда не».

***
Середина августа всегда пахнет свежей канцелярией.

В супермаркете передо мной встала пестрая волна: цветастых тетрадок, разноцветных ручек и других священных инструментов. С трепетом и волнением я окунулась в эту волну… Руки потянулись к обложкам, под которыми прячется клетчатый глянец, ощупали ручки с тонкими стержнями. Перепробовали все цвета маркеров…

В школе я ещё не знала, что письменные принадлежности всех мастей и цветов станут моими священными инструментами. С помощью которых я создам всё самое прекрасное из созданного. С помощью которых я буду ощущать себя волшебницей. И даже волшебством..)

Как же мне жаль, что в тетрадях яркими быть могуть только обложки!
Что туда не разрешают писать в разных направлениях. И рисовать акварелями - вперемешку с домашними заданиями. И клеить картинки. А также ниточки, блесточки, бусинки и другие мелочи счастливой жизни.

Люди тоже такие тетрадки: обложка - яркая, а клеточки внутри - пустые.

***
Жду зеленый свет. Из-за спины звучит:

- Папа, давай ты пойдешь со мной по магазинам… А то эти бабушки и мамы – они меня совершенно измотали. Носятся со своими юбочками, блузочками… «Скоро в школу!», «У тебя же второй класс!», - девчушка так точно копирует интонации взрослых, что я даже почти представляю этих совсем молодых женщин – её маму и бабушку. Которая по возрасту вполне могла быть мамой.

Оборачиваюсь – и вижу кареглазую хитрющую мордашку лет восьми от роду. И папу под тридцать. У последнего лицо освещено очень смущенной и растерянной улыбкой.
А что папа? Папа попал.

Вчера я вернулась – в обожженную летом столицу. Ожоги на кончиках веток, шелушатся газоны, и робко-робко пахнет осенью. Август любит душиться осенью, чтобы по вечерам нет-нет, но и пыхнуть прохладным ароматом baby-ного лета.

***

Июль я провела в отельных номерах, чужих кроватях и поездах. Страшно даже вспомнить, что было до всех этих путешествий, ибо то, что было, как-то слишком ощутимо отличается от того, что есть. Я помню, как невнятно лепетала в конце мая:

- Дорогое мироздание, мне бы месяц, в котором я только возвращаюсь – и сразу уезжаю. С гор – и в море. Это мечта моя!

Мечты сбываются.

Июньская версия меня так не похожа на ту, которая завтра проснется в августе – и уснет в Стамбуле. Уже два, а то и три года в конце июля я пишу «впереди ещё треть лета, а сил жить лето уже совершенно нету». В этом году – как всегда, как у меня – всё усугубилось.

Мне бы сразу в зиму и чтобы всё хорошо.

***

Ливни всегда проходят. Сливают все тревоги, избивая нам щеки и уши.

Полосатые плавки высыхают, отпуская капли в естественный круговорот воды.

Поезда прибывают в пункты назначения, оставив за последним вагоном сотни километров – и сотни километров моря. Вагоны выплевывают людей, как шелуху от семечек, чтобы те жили свои жизни цвета шелухи так, будто никуда никогда не ездили.

Купейные полки стряхивают с себя дорожную пыль, будто сон вспоминая ту акробатику и ничейную страсть, которая на них колыхалась.

Фестивали заканчиваются, вытесняя новые песни в наши плей-листы.

Шаурма исчезает в желудке… тоже ради важного чего-то.

А дом… Дом там, где душа отдыхает.

***

«Такая взрослая, а так отчаянно упряма» сказала я себе в зеркало.

Думала, что с верой в сказки завязала. Но нет. Верю. Так отчаянно, что готова снова и снова сочинять свои сказки, выгоняя из них всех, со сказочностью событий не согласных. Как можно верить в бога и «даму из ребра Адама», но не верить в бытовые жизненные сказки?!

Фу такими быть.

Ранее утро, я крадусь на озеро мимо чужих домов и пустых лавочек. Под ногами ещё не шуршат, но уже желтеют опавшие березовые листочки. Хочется кричать ДОБРОЕ УТРО! всем-всем, даже воробьям. Но все-все ещё спят.

На встречной лавочке сидит мужчина: худощавый, поникший, помятый. Ему я тоже ещё издалека хочу сказать «Доброе утро!», но вижу, что до него не докричаться – он будто бы не на лавочке, а где-то намного дальше.

Просто…

…он глядит в такой розовый телефон, что тот точно не может принадлежать ему.

…он сидит на лавочке таким ранним утром и так сгорбившись, что точно убежал из близлежащего дома.

…он курит, настолько забыв о сигарете, что сквозь этот розовый телефон ему могут только изменять.

Я обернулась – он сквозь меня смотрел мне вслед.

Каждое утро доброе по-разному.

***

Случайно услышала обрывок радио-эфира с психологом.

Женщина звонит в студию:

- Добрый день, моя дочь видит воображаемую бабочку. Может долго следить за траекторией её полёта, смеятся над ней, рассказывать о её расцветке. Или, бывает, она видит собачку, водит её за собой на верёвочке. Скажите, что это за акцентуация? Что мне с ней делать?

- Сколько лет вашей дочери?

- Три с половиной.

Пауза. И психолог молча, но на всю страну, отвечает: «Мамочка, сделайте что-то с собой».

Тишина в эфире – она, знаете ли, тоже ЗВУЧИТ.

***

Девушка нашего дворника – полная жгучая блондинка с короткой стрижкой. Она одевается в белое и густо красит глаза чёрным. По утрам она не садится, а оседает, в свой бордовый автомобиль, и уезжает зарабатывать деньги на бензин.

А он в это время идет стричь газоны.

Щупленький, худенький и неизменно добрый. Как утро.

***

Билборд сообщил мне, что однажды летом в неизвестном где-то
случится «Фестиваль пташенят» (птенцов тобишь). И показал мне радостного ципленка с улыбкой вполне человеческой. Настолько человеческой, что моё воображение сразу дорисовало ещё сотню тысяч птенцов, которые собрались пофестивались.

Птенчики разных птиц будут чинно расхаживать по выставочному центру, гадить в специально обозначенных зонах, хлопать крылышками в особо торжественные моменты. В программе фестиваля будут указаны выступления ансамбля «Цып-цып» и молодых талантливых гусят из ВИА «Ш-ш-ш-ш!». Пшено, свежие газоны и вода включены.

В самый разгар птичьего фестиваля у белого цыпленка в толпе подкосятся ноги. Он упадет на бок, птенчики испуганно расступятся и умолкнут. В гробовой тишине цыпленок будет лежать с полузакрытыми глазами и медленно вытягивать то шею, то лапки. Из его клюва потечет бледносалатовая юшка – и цыпленок сконает.

«Такая нелепая смерть на фестивале!» будут ещё долго пищать-кричать-чирикать птичьи таблоиды. Бездумно подразумевая, что смерть бывает лепой – уместной и своевременной. Может, и бывает, но о смерти так не говорят. Так же, как о жизни не говорят «нелепая жизнь».

Хотя... Пока в моей стране будут организовывать события под названием «Фестиваль Пташенят», нелепая жизнь для неё будет нормой. И это «Смішне, грішне і політичне» (с) как говорил мой папа.

Вчера:
- С понедельником тебя. Как дела?
- Страшное дело: ещё только понедельник, а дела у меня уже хорошо.
- А чего страшно?
- Страшно даже подумать, что будет к пятнице.

***
Иду по улице в маленьком чёрном платье, сияю открытыми, красиво загоревшими плечами, разговариваю сама с собой. О том, что улитки занимаются любовью, не выходя из дома, прямо на пороге, так сказать.

Меня подрезает мальчик лет десяти.
Не глядя в глаза, тараторит:
- Девушка-здраствуйте-у-нас-акция... Вон-видите-двоих-парней-на-лавочке..., - парней я вижу смутно, ибо как раз иду забирать любимые очки из ремонта, - так-они-вам-передали-ЭТО!

Мальчик кладет мне в руку презерватив, на упаковке которого красиво напечатано "гуманитарная помощь".
- Спасибо, солнышко, - вежливо отвечаю я и кладу презерватив в сумочку.
- Пожалуйста!!! - крикнул мальчик, убегая и радостно смеясь.

Как говаривала моя подруга: "Лучше выглядеть хитровыебанной, чем невъебезной!"

***
Этим летом всюду стоят батуты. У каждого из них обитает волшебный человек - Смотритель Батута. И от того лето кажется прыгучим, воздушным и даже летящим. Но лишь для детей. Только дети прыгают выше себя. Только дети взлетают над землей. Не видела ни одного взрослого, который бы позволил себе прямо здесь, на районе, сойдя с тротуара, попрыгать на батуте. Мы же знаем, что выше себя не прыгнешь, люди не летают и это всё игрушки.

Мама привезла девчушку лет 3-х от роду на батут. Малышка снимает сандалики, и я вижу, как она меняется всем телом, будто наполняется сиянием. Не ярким и прыгучим предвкушением забавы. А таким мягким восхищением, знаете, будто сейчас ей явится чудо, похитит её и, всё же, вознесёт над землёй.

Она нежно, с безграничной благодарностью смотрит на маму, и тихо говорит:
- Я люблю тебя, мама...
- Ну, ты и подлиза! - отвечает та, отдавая деньги Смотрителю Батута.

А девочка действительно любила - сквозь благодарность. Любила не для того, чтобы что-то получить. А от того, что в ёё мире мама - это волшебный человек, способный дарить чудеса, стоящие вдоль дороги.

***
У меня снова три пары очков: салатовые, бирюзовые и сине-черные, ведьминские.

Последние я забрала вчера из ремонта, и они показывают мне мир чётче всего.
И тогда я застываю...
... вижу узоры грязи на ребрах джипа, который вьезжает передним колесом в яму с красивым неровным краем...
.... вижу, как колесо разрезает отражение неба в луже...
... как от колеса расходятся круги и волны по воде...
... вижу, как темные брызги разлетаются россыпью вверх...
... и падают на асфальт уже случайным летним дождем...

Хочется видеть. Ведать.
Петь и летать... летать и петь...и не думать...

Только Наташино седалище (и все близлежащие внутренние органы)
способно в полной мере оценить всю мерзость столичных дорог. Если пару часов на велосипеде вечерком да «по району с ветерком»... (Чтобы пуз не рос и хвост упруго торчал аж до самой старости. Когда бы она не прискакала.) Тогда седалище вообще будет в шоке.

Но зачем о наболевшем? Давайте о прогулке.
Телефон, деньги и очки Наташа предусмотрительно оставила дома. Район всё же у неё не просто район, а натуральная окраина. Шлём, зрение на две единицы ниже нормы и женскую логику взяла всё же с собой. Мало ли.

Район неожиданно закончился – там, где стоял указатель «Добро пожаловать в Ирпень». В ответ на приглашение в Наташу пожаловали добро, удивление и даже немножко радости. Она остановилась у ближайшего магазина, одолжила у бездельного вида мужчины телефон, позвонила своему очень дельному мужчине и радостно сообщила, что находится глубоко за городом. Оба мужчины порадовались за неё вслух. После чего Наташа вскочила на велосипед и покатила домой.

Смеркалось.
Назад в город пришлось ехать в гору. А от того круто, но грустно. И Наташа решила переключить передачу, чтобы стало весело. Переключила. Слетела цель. И вот среди пустой трассы стоит Наташа без нифига и велосипед без цепи – Смеркалось.

Всё закончилось хорошо – грушевым соком и теплым душем.

А всё почему? Потому что у Наташи ручки хоть и неумелые, но очумелые.

Если правильно измазать руки в чёрную-чёрную цепную смазку, а потом ими быстро-быстро махать встречным мужчинам в машинах - кто-нибудь да восхитится девушкой на обочине. И поможет нацепить цепь. Забесплатно. Просто потому что Герой. А мужчины - они ж в моём мире все такие, да.

Но вообще я просто хотела сказать: люди, я уж и забыла, как велосипед отлично проветривает голову и разжижает мысли - аж до состояния легкомыслия. Пока не останется лишь одна мысль длинною в одно слово – Л_Е_Т_О… И я тогда сталовлюсь такая ЛЕТО-мысленная, что ах!..

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика
и сломала пространственно-временной континуум.

(с)

"Он такой хороший!" - так женщины определяют мужчин, от которых хочется, но очень сложно уйти. Сложно, потому что всякая, от хорошего ушедшая, автоматически становится плохой. Не потому что плохая, неблагодарная и ценить не умеет. А потому что реальность задумана как ось о двух концах: отдаляясь из пункта Х ~~(ороший)~~ ты автоматически приближаешься к пункту П ~~(лохой)~~.

Так вот, одна девочка никак не может уйти от хорошего мальчика.
"Он такой хороший!" - говорит она сама себе, заглядывая по утрам в его добрые глаза.

Он такой хороший, что не к чему придраться. Ждать, пока он оступится или сделает что-то "сраным навыворот" - безнадежно, как ждать всплытия Атлантиды. Она могла бы придраться к тому, что он боится её потерять - и потому так хорошо себя ведет. Но нет. Хорошесть, интеллигентность, уважение к женщине и забота о ней бурлили у него в крови. Так что без шансов.

"Он же всё ради тебя! ВСЁ!" - стыдят её мамушки.
"От добра добра не ищут" - поучают тётушки.
"И куда, вот куда ты пойдешь?.." - тоскливо вопрошают кумушки.

Да, да... Ладно бы девочка хотела уйти от хорошего к плохому.
Но нет. Она, окаянная, хочет уйти от хорошего - и по неведомым дорожкам.
Думаете, она знает, куда ведут эти дороги? Не знает ни разу.
Скорее всего, как и все дороги, они ведут в никуда.
Ведь куда-то ведет только душа.

А девочке, собственно, туда и надо - за душой.

***
- Ты ему вынесла мозг.
- Да нет, он говорит, что наоборот - вправила.
- Так это одно и то же. Сильный удар в голову - он всё же удар в голову: хоть ты колотишь изнутри - и выносишь мозг, хоть бъешь снаружы - и вправляешь. Как ни крути, а черепно-мозговая травма - твоя специализация.

***

"... а мир, на самом деле, весь белый. А всё черное? Всё черное у нас внутри..." (с)

Ты как-то заметил, что эта фраза - одна из моих любимых. Что мой мир мирный лишь потому, что я не очерняю его, не обвиняю его в своих трудностях, лишь благодарю за возможности. Что беру ответственность за всю грязь на себя. Но всё иначе.

Если в этом белом-белом мире есть я, заполненная чернотой...

... то всякий раз, когда я открываю рот, у меня есть выбор: "полить мир грязью", оставляя на нём уродливые толстотелые кляксы; либо же обернуться чернильной ручкой и писать стихи - красивым почерком с вензелями на невесомом, ослепительно белом, полотне мира.

Бывают плохие дни, когда выбора нету, и я могу лишь ставить кляксы. Тогда я стараюсь, чтобы хотя бы по форме они походили на облака. Или цветы. Так и получается то, что видишь ты: мой земной мир неземной красоты...

П'ю каву на балконі, перебираючи пальцями такі м'якенькі й рідні клавіші - тепер інтернет сягає ще й сюди.

Перед очима піврайону. Перехожі переходять переходи. Діти у дворі навпроти гойдаються на двох гойдалках: летять одночасно вгору, але врізнобіч - все, як у житті. Гостро хочеться спуститися вниз - у ту церкву, котра сяє золотавим верхом по той бік вулиці. Котра сьогодні зранку стоїть на сонячній стороні вулиці.

Крізь мою душу сочиться лиш одне переживання.
Воно звучить словами:

Завірюха з пуху -

вщухла.

Говорю мужчине:
- Я только что случайно, впервые лет за 15-20, села на поперечный шпагат... Шок...
- КАК можно сесть на шпагат СЛУЧАЙНО?
- Ну, отак... когда тебе он совсем не нужен. И ты просто регулярно, но с удовольствием, растягиваешься. И тренер над тобой кричит "Ниже! Ниже!" И ты вдруг оп! - сидишь. Нежданчик :)

Моё тело давно меня ТАК не удивляло.

Вчера, правда, тоже удивило, но слабее.
Оно сказало мне, глядя в зеркальные глаза:
- Детка, на нас висят летние платья и зимние лифчики. Как теперь жить?!
- С удовольствием... - устало отвечаю ему, - и голой, если уж совершенно нечего будет надеть.

И тело урчит в ответ всем животом, но будто даже с удовольствием. Ибо погода такая, что лишь оголяться и урчать с удовольствием. Можно ещё тереться о любимых мужчин - носом, шеей, ресницами, стопами, ластится к рукам...

(А любого дела смысл - он в удовольствии. Когда делаешь то, что тебе нравится, не гоняясь за шпагатом, а потому что прикольно, рано или поздно наступает момент, когда ты вдруг оп! - и сидишь...)

***
Одно твоё "извини" не способно остановить процессы, которые запустила моя обида.
Она же гложет, сжигает изнутри.
Она рвёт нежные струны доверия одним движением ноги.
Невозможно вот так взять и простить человека с одного "извини". Как невозможно потушить пожар ведром воды. Невозможно вот так взять и забыть сделанное - и чтобы всё по-старому. Как невозможно ремонтировать ещё горящий дом. Да и не нужно. Чувствам нужно время.

Перегореть.
Остыть.
Не знать, что тебе сказать.
Хотеть ничего не слышать от тебя.
И лишь после начать жить твоё "извини".

Обилие нового опыта на единицу времени вызывает желание спрятаться за мамину юбку.
(Хотя мама моя вот уже лет 10+ не носит юбок.)
Спрятаться - и не появляться оттуда до конца весны. И до конца лета.

И чтобы мамина юбка исходила бирюзовыми морскими волнами, изумрудными горными склонами, водопадами, раскаленными горками на детских площадках и пестрыми взрослыми на центральных площадях городов. И чтобы там, за маминой юбкой, пломбир был всегда белым, волосы - длинными, а поцелуи пломбирными и длинными...

... сложности в отношениях с мамой - это магическая сила, которая мощней всего (и лучше всего?) нас формирует.

Мне искренне хочется сказать маме:

"Спасибо, что запрещала мне то, что запрещала, и разрешала то, что разрешала. Благодаря этому, я научилась получать желанное, преодолевая запреты и препятствия. Я научилась находить прекрасное и получать удовольствие в том, что есть. Я научилась отказываться от позволенного, но нежеланного. Спасибо, что помогла сформировать мой вкус, мама..."

Но всё слишком сложно, чтобы сказанное было услышано именно так, как... А не в обиду.
Я так люблю тебя, мама.

***
Звонит подруга:
- Я в последнее время стараюсь жить по ве..., - связь глотает конец слова.
- По ведам или по ветру? - уточняю я.

А сама думаю: "Бог ты мой... Как же чудесно жить "по ветру". И тогда любой ветер - попутный. А может... Может, выражение "ветер в голове" - выдумали не случайно? И достаточно лишь поймать направление собственного ветра - и жить по ветру..."

***
Забор вокруг мусорных баков плотненько заклеен цветными объявлениями типа "сдам", "сниму", "куплю дорого", "работа".
Объявления по периметру мусорки - кто их читает? Кто эти люди, которые могут оторвать розовый или желтый краешек с номером телефна, не покривившись от мусорных благовоний?..

И кто те, другие люди - которые лепят на забор эти объявления?..
Видят ли они абсурдность использования этой рекламной площади? Чувствуют ли они, что на самом деле украшают город разноцветными гирляндами листов А4 и слов? Что когда уголки объявлений трепещут на ветру, город - заметно или не очень - наполняется праздником?..

***
"Хочу, чтобы ты был рядом - и всё..." говорит женщина.
"Хочу, чтобы ты был рядом и всё-всё-всё. И всё остальное тоже!" имеет она ввиду.

***
Упало и разбилось зеркало.
Не выдержало.

Утром я села работать. Листаю блокнот в поисках списка дел, но не могу его найти. Записи обрываются на хаотичных зарисовках вчерашних встреч. А упорядоченного списка дел - нет. Хотя я точно помню - ПИСАЛА. Корявым почерком на коленках в метро. Точно-точно.

Начинаю сомневаться в собственном психическом здоровье. Сажусь, пишу список заново. На такую же страницу в тот же блокнот, даже в том же месте листа. Перед глазами фотографически стоит тот список, который я ТОЧНО УЖЕ ПИСАЛА. Я просто списываю с него. На последнем пункте вдруг осознаю... что мне всё приснилось. Этот же, сегодняшний, список дел - он был во сне. Я его таки писала - во сне. На коленках из сна. В метро из сна. В жизни из сна. Такой же, как здесь.

И я как-то пронзительно остро ощутила, что грань между сном, выдумкой и реальностью размыта...
Настолько размыта, что если уж верить во что-то, то лишь в хорошее.
Будь то неоднозначное прошлое, реальное (ли?) настоящее или потенциальное будущее.

Вспоминаю, как в детстве врала подружкам.
Врала сладко и самозабвенно - забывая себя реальную.
Через месяц вспоминала о событии, и не могла понять: что из того, что я помню было, а что я выдумала, когда врала.

Отчетливо помню ощущение неважности того, было это на самом деле или нет. Но важности того, что для меня это было. Кто-то скажет "здесь попахивает безумием". Мол, невозможно строить свою жизнь на том прошлом, которого не было, но в которое ты выбрал верить. Это зыбкая и нереальная почва. Она уйдет из-под ног - и песочный замок рассыплется. Крыша поедет. Психика поплывёт.

Но я же точно помню - плавала.
Страшновато было, что не вспомню всамделишнее.
Тем более, как-то не очень то и важно было - вспомнить именно всамделишнее...
Важно было вспоминать - и радоваться.

Мы вспоминаем то, что не можем забыть.
А не то, что хочется вспоминать.
А не то, что было на самом деле.

Тогда кто наверняка может сказать, что было на самом деле?
И где проходит четкая граница между реальностью, сном и выдумкой?..

Мой подоконник уже второе утро украшают ирисы. В их изгибах скользит солнце, на них бросают тени облака - и убегают, как нашкодившие дети.

В ответ ирисам фиолетово. Они пахнут прелыми яблоками и вечным летом.

***

Ты сказал:

- Страсть похожа на нефть, которая растеклась по поверхности океана. Достаточно случайной искры, чтобы она вспыхнула и ярко полыхала… Но рано или поздно, так или иначе нефть выгорает, и тогда из-под неё снова проступают спокойные воды океана. Опаляющая вспышка поверх холодных вод – вот что такое страсть.

Это же – другое. Будто залежи нефти нашли на дне океана, пробурили скважину, поставили вышку, и теперь нефть в небольших колличествах постоянно подаётся наружу. Когда на вершине такой вышки зажигают огонь, у него есть все шансы стать вечным.

(Люблю... За каждое из этих видений.)

***
Мы стояли рядышком, обнимая друг друга лишь теплом и запахами. Нам оставалось каких-то пять минут.

- Нет, это невозможно! - сказала я, закусив губу. - Ты ещё есть, а я уже скучаю.
- Чччёрт... Как же я завидую ему! - бросил ты.
- Кому?..
- Тому, о ком ты скучаешь со мной.

И я перестала скучать о нём, но стала быть.
С тобой.

***
Сегодня утром мысль "выбросится из окна" как никогда актуальна: там соблазнительно пенится море сирени, каштанов, пионов и изумрудной зелени. "Полуумный" на украинском языке звучит как "дурноверхий". То ли от того, что жизнь "на верхнем этаже, где светит луна" делает из меня дурочку... То ли от того, что каждый поцелуй в это время года я ощущаю, как "звонок в нижний этаж"... но ума во мне сейчас меньше, чем половина.

Тем не менее,

ЖИЗНЬ,
я люблю тебя во всем твоём-моём безумии.

... что когда начинаю их писать, получаются краткие зарисовки из жизни, которые так и сочятся магическим реализмом (если чё - это те очки, сквозь которые я вижу жизнь). 6 дней равны 6 письмам. В 2 стороны. Итого 12 писем. (Красивых-красивых...) Мне жаль, что эти тексты я (и не я) пишу на украинском, и не могу выложить сюда. А переводить ни сил, ни времени нет. Лишь кусочек...

***

... Я видела дерево, а дерево видело меня.

Видело-видело, можешь даже не сомневаться.

На стволе, чуть выше моей головы, сквозь кору проступил огромный глаз – размером с крымскую дыню, какими они бывают в конце августа. Зрачек был поднят в небо.

Когда-то я будто-бы даже знала, что лешие умеют «растворятся» в деревьях – и так прятаться от людей. Было ощущение, будто один такой леший бродил за нами следом, а потом поспешил спрятаться, да вот незадача – глазик растворить не успел. От того и смотрит в небо, мол "Кто здесь?.. Я?! Я не при делах!"

И пока я смотрела на леший глаз на дереве, он не мог исчезнуть. Расствориться на глазах человеческой женщины – это, согласись, очень не по-фольклорному.

А на соседнем дереве кто-то выскреб слово «хуй...».

И ниже самокритично добавил «...я!»

Без комментариев.

***

...хотела подарить тебе рыбку. Это был плоский камешек с плавниками и узором из рыбьей головы и хвоста, который я нашла в горном ручье меж жучков и сучков. Представляла, как закажу на неё гравировку - хокку о лучшей траве в этой реальности и рассветах. Но...

В сумку с моей-твоей рыбкой поставили бутылку пива. Нефильтрованного. А порода у рыбки хрупкая, песчанная – и к столице от неё осталась лишь каменная крошка.

Вот так метафорически моя рыбка ушла к пиву.

А могла (же!) встречать рассветы на твоей груди.

***

Редко нам выпадает повстречать людей, с которыми можно бывать не просто рядом, а вместе. С ними вместе вы будто создаёте общее пространство, которым «дышать не надышаться». С ними вместе даже молчание, ничего-не-делание и пустота-в-голове – это НЕЧТО...

А однажды вы снова встречаетесь – и, странное дело, вы уже не вместе, а просто... рядом.

Совместность исчезла. Между вами вместо «дышать не надышаться» вакуумное пространство. Всё прозрачно, всё видно, но вы оба туда не суётесь. Чтоб не задохнуться. И тогда ваше «рядом» заполняется обоюдным неловким молчанием, ничего-не-деланием, в котором остро ощущается потеря времени, и тупой пустотой в голове (душе?...).

Не вместе, но рядом – теперь вы создаёте ничто.

И от этого бесконечно щемяще грустно.

***
"Хочется петь и летать,
летать и петь,
и не думать о ваших словах,
ваших жестоких словах..."

(с) Z

Изначально я проснулась в постели, а окончательно среди пустой улочки
Лесной от вкуснейшего запаха пирожков с карамельками. Рот оперативно наполнялся слюной, и я вынуждена была проснуться, чтобы сглотнуть во имя выживания :)

За минуту до пирожков я перелезла через ворота, чтобы удрать на хлипкий деревянный мостик над водопадом.
Удрала. И лежала там на животе на какой-то из расшатанных досок, смотрела в щели на реку, которая неслась, и сглатывала - но уже не от карамельных ароматов, а от страха. Подо мной на случайном камне - единственном, который чуть возвышался над бурными водами - птичка-невеличка преспокойно пила воду. Я чуть полюбовалась, и написала на доске под животом "люблю". Карандашом.

Знаете, этот городок сплошь парадоксальный.
Например, здесь можно 20 минут гулять и не встретить ни одного мусорника. При этом мусора тоже нет - ни на улицах, ни на обочинах, ни в кучах, неожиданно разросшихся в закоулочках. И чистые поля вокруг города. Чистые - какими их задумали изначально.

Здесь почти все домики двухэтажные.
Они манерно стоят, накрытые тонкими алюминиевыми крышами. Ослепительно сияют на солнце после дождя. Красуются узорчастыми краями да водостоками в хмурые дни. Эти домики непременно мечтают снятся в фильме, где время действия - начало 20 столетия. Тогда у домиков станут разгуливать дамы в длинных плотных платьях и кавалеры в блестящих туфлях. Они непременно будут приезжать сюда на дачи, подальше от городской жары, и непременно будут изменять друг другу. То ли от скуки, то ли от нехватки ярких цветов и чувств. Но непременно в этих манерных двухэтажных домиках.

Кстати, здесь даже обувных дел мастера обитают в аккуратных домиках, больше похожих на те пряничные домики, которые украшают столичные детские площадки, чем на те угрюмые киоски, в которых работают столичные сапожники.

Или вот балконы - ещё один парадокс этого городка.
Скажите: зачем на вторых этажах задумывать, но недостраивать балконы? Здесь куда ни глянь, вторые этажи домов снабжены не только окнами, но и дверями. Которые, собственно, ведут в пустоту. Которая очевидно должна была стать балконом.

А может... может, эти двери никогда и не должны были вести на балконы? Может, эти "недостроенные балконы" - лишь обманка для привычной логики? Может, на деле по ту сторону каждой такой двери нежно опирается на косячек метла, для которой двери открываются каждую ночь? Чтобы полеты, песни и другие законные в мире женщин безобразия?..

"Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море... я слышу во сне песни..."

Господи, как же замечательно, что я уехала.
Замечтательно...
Мечтайте...

Везде, откуда и куда я сегодня приехала, идут дурманящие весенние дожди.

Нежный циклон из лепестков, ветра и запахов неспешно прогуливается по моему маршруту. Он то опережает меня, то чуть отстаёт, позволяя снова и снова окунаться в свои невероятные вихри. Нежно розовые и небесно белые - лепестки прячутся в моих волосах, бъются в стекла очков, любутся моими веснушками, а после ныряют под платье, чтобы ласково щекотать кожу...

А назавтра этот нежный циклон отправится со мной в горы.

Так удивительно: прямо сейчас я стою на равнине, смотрю на горы вдали, нащупываю ногами землю и всем телом ощущаю, что ВОТ! Здесь, подо мной, горы ускоряют свой бег - и несут свои крутые тысячелетние волны дальше!..

Горы, они ведь тоже волнуются, как море или небо.
Просто у них какие-то свои отношения со временем. Тысячелетние.

***

А ещё! А ещё здесь ветер залихвацки чешет крышу-голову центральному вокзалу. От этого с крыши вслед за ветром несется зеленая перхоть, а после оседает незаметно на прилегающие к вокзалу улицы, колеи, поезда и плечи местным девушкам, которые... которые - от чего-то! - в районном центре западной Украины выглядят намного более ухоженными и изящными, чем утром выглядели в центре областном. Парадокс.

Здесь пахнет свободой, которую не нужно отвоёвывать.
Она здесь ощущается в таком своём разнообразии, что неясно, что с ней в таком объеме делать.

На днях один чудесный человечек сказал мне "... я ощущаю себя, будто меня высадили на огромнейшем, безграничном поле, но не сказали, что делать и куда идти. И вот во все четыре стороны раскинулась бесконечность, а всё, что я могу делать - лишь сбивать зернышки с ближайших колосков. Потому что не задали направления..."

Свобода в том, чтобы в этом огромном мире самому задавать себе направления и прокладывать свои маршруты.

***
Возможно ли в объятиях не только "сплетенье ног, сплетенье рук", но и "сплетенье пальчиков ног"?
Домашнее задание на май: выяснить экспериментальным путем.

Мы не закрыли на ночь окно в зале - и на утро пол был усеян лепестками вишневого и абрикосового цвета. Я стояла на них босыми ногами и ощущала их нежность всеми изгибами стопы. Мироздание настолько прекрасно, что не хватает ни слов, ни ощущений...

Выхожу на улицу, а меня накрывает семибальными волнами запахов: трава, земля, цветы... а меня накрывает волнами звенящих звуков: шаги, птицы, дома... а меня накрывает волнами солнечных видений: вселенский ансамбль травинок-листьев-полиэтиленовых-клочьев синхронно движется вслед ветру...

Может, из-за того, что всё вокруг ТАК ОСТРО ощущается, мои чувства тоже острят? Режут и колют - только изнутри?..

И тогда мне кажется, что у меня диагноз - весеннее бешенство чувств. Во имя моего спасения, и чтобы я стала социально приемлемой, мне прописали 40 уколов в живот. Я честно хожу на процедуры, и каждый укол очень болезненный. Потому что каждый попадает прямехонько в бабочку у меня в животе - и убивает её.

Не настоящую бабочку, конечно. Фантомную. Как боли.

***
Вчера мы сидели вдвоём на пеньке над дорожкой откуда-то и куда-то.
Соприкасались спинами и руками, говорили о любви. (Любили, ясно ведь).

Это не столь сложно: встретить человека, с которым ты находишь общий язык, можешь договориться, однажды даже полюбить - и прожить бок о бок с ним всю жизнь. То ли дело яркие чувства. В чувствах всё сложнее. Сквозь них договариваться - что горы вернуть. Поэтому лучше - всё же здоровее, социальнее и адекватнее - договариваться, притереться, прилюбиться. А чувства? Они наступят потом. Стерпится, слюбится.

Так жить очень социально, но как-то недогармонично, недодушевно. Мы назвали это "уродливая социальность".

А есть ещё социальное уродство. Это отношения, которые социум, едва повстречав, награждает ярлычком "фу, как это омерзительно" или "это ужасно, прекратите немедленно". Геи. Дружба/любовь с большой разницей в возрасте. Другое, другое, другое. И никого уже не интересует, что там изнутри у этих людей? как так произошло, что они нашли друг друга? что они выстроили гармонию и красоту двоих?..

Индивидуальное ощущение прекрасного часто не социально.
Социальное часто важнее индивидуального.
Но красоту душевной близости никто не отменял.
Её, на самом деле, легко узнать: это когда двоё сияют изнутри - из загадочного общего "нутри".

Profile

ir_realna

My Website

February 2016

S	M	T	W	T	F	S
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29

Syndicate

Page Summary

"Идут машини, как носороги... а у меня красивые ноги!"
Кто чем берёт
Всё лучшее - детям
Человек эС. Социально-экологическое
О-людях-с-пятого-этажа. Социально-экологичное
77 дней лета. Звезды падают в августе (с)
2/3 лета. "Мы смеялись, чтобы не плакать"
25 дней лета. Утро доброе по-разному
18 дней лета. Уличное, личное, калейдоскопичное :)
... дней лета (потерялась во времени). Такая ЛЕТО-мысленная я...
9 дней лета. "Всё черное у нас внутри..."
36 днів весни. Ранок на затіненій стороні вулиці
31 день лета. "Любовь, как случайная смерть..."
30 дней весны. "Делай со мной, что хочешь..."
25 дней весны. "Люби меня, люби..."
24 дня весны. "Для него прошел день, для неё две тысячи лет..."
18 день весны. Так давно не писала письма...
12 дней весны. Проснулась утром девочка...
11 день весны. "Б'ютіфул Карпати..."
9-й день весны. Весеннее, обостренное

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jul. 17th, 2025 06:08 am

На сьому світі стільки ірреального...

В этом мире столько ирреального...

Entries tagged with лайф

"Идут машини, как носороги... а у меня красивые ноги!"

Кто чем берёт

Всё лучшее - детям

Человек эС. Социально-экологическое

О-людях-с-пятого-этажа. Социально-экологичное

77 дней лета. Звезды падают в августе (с)

2/3 лета. "Мы смеялись, чтобы не плакать"

25 дней лета. Утро доброе по-разному

18 дней лета. Уличное, личное, калейдоскопичное :)

... дней лета (потерялась во времени). Такая ЛЕТО-мысленная я...

9 дней лета. "Всё черное у нас внутри..."

36 днів весни. Ранок на затіненій стороні вулиці

31 день лета. "Любовь, как случайная смерть..."

30 дней весны. "Делай со мной, что хочешь..."

25 дней весны. "Люби меня, люби..."

24 дня весны. "Для него прошел день, для неё две тысячи лет..."

18 день весны. Так давно не писала письма...

12 дней весны. Проснулась утром девочка...

11 день весны. "Б'ютіфул Карпати..."

9-й день весны. Весеннее, обостренное